? ? ? 我，是個長了112斤的一團肉，不算圓滾也算瘦長，好歹光腳也有162cm的個子，不辜負爹媽的基因擺脫了“殘疾人”的行列。我帶著肉團每天穿梭于家與公司之間的兩點一線，斷斷續續確不停止考慮和深究我自己，我到在這個世界上是為了起到什么作用？我怎么到現在還在庸庸碌碌？我走的方向到底對不對？我現在在做的工作是不是我人生一輩子的方向？我怎么把老爸老媽照顧的更好？我怎么更快的賺錢？我怎么規劃我未來的生活？我怎么保養好我自己的身體？等等～～，太多問題需要找到答案，然而一方面內心在肯定自己的同時另一方面也會持否定答案，我不知道為什么很多時候內心老是會冒出懷疑，總要反復論證，一番“對話后”又得到了肯定。我是不是個矛盾體？

? ? ? 我常常在晚睡前試想茫茫宇宙然后我就是其中的一份子，但是我不知道我在哪里，我好像老是在試著鏈接到宇宙中的某一部分，雖然沒有鏈接到也沒有弄清楚但是我的內心感覺越來越堅定和坦然（是不是潛意識已經鏈接到）后來我知道那是處于冥想之中，但那感覺不錯，會覺得越來越輕松。而且也會享受在其中的樣子，想的多了我內心越坦然。我琢磨著這是否已經成為了我的習慣，？我也想過我是不是很奇怪？我不知道別人是不是也會這樣？是否都想知道自己來到這個世界上并不是簡單的出生而是帶著任務而來卻得不到明確的指示？其實我很多時候會黯然傷神一下，我以為我足夠堅定，尤其碰到比較尖銳的聲音和復雜問題的時候，但是我又很快可以從內心走出來，不會長時間沉靜在否定中（這個要拜阿秋所賜可以讓我在上下行圈中自由行走）。我是不是個矛盾體？

? ? ? ? 我清楚的記得自己8歲那年第一次碰到玩伴奶奶去世，我們家人都去幫忙，我當然也在其中，但是我驚奇的發現我盡然沒有太大的悲傷，看著發小和她的親人都在痛苦悲傷有的甚至號啕大哭中，我居然感到了好奇，我突然發現了自己的另類，我覺得我應該跟他們一樣要流點眼淚表現悲傷才可以，我努力使自己沉浸在悲傷中，但是沒用我表現不出來，最后我跑了，我覺得我待在那里會被他們嫌棄會被他們認為不孝是個沒良心的孩子，跑開是因為我發現我看到大人哭的樣子我差點控制不住笑出聲來，我知道了不好意思，知道了自己的不對，所以一定要跑開。我聯想到自己的奶奶如果去世的話我會哭嗎？我好奇怪！

? ? ? ? ? 后來再大幾歲我奶奶去世我竟然也沒有哭，我看著我姐姐在那里默默的流淚和老媽的忙碌，還有嬸嬸嚎啕大哭的樣子，我卻沒有因為奶奶的離世有過多難過的表現，我只是感覺我沒有奶奶了。那時使我聯想到了發小奶奶去世的情景，我心里在想她們在世的時候都沒有得到很好的照顧和對待現在人沒了再大聲哭有什么用？是哭給在世的人看的嗎！但是我好歹也要表現出悲傷的樣子啊？我卻沒有.........我就是個矛盾體。

? ? ? ? 我那時感覺到了自己的心是不是夠冷夠硬，是不是跟常人不一樣，我沒有找到答案。我不知從什么時候開始就一直感覺自己想的事情太多，老是會在夜深人靜時自己跟自己對話，直到現在也一直沒變，我更多的發現每個人的思想有太多的不同，太多的不一樣。就是因為不一樣的思想都造成了大家不一樣的人生，我想到我老了會不會得老年癡呆癥，我也想到了我以后年紀大了該怎么安排我的老年生活，我也想到了我以后的子女該怎么教育，我一定不會像現在年輕父母一樣太寵他們，我要“放養”。一想到這我就不安定，那么為了我以后的生活我必須做點什么，我不能在在那里徘徊或者太分散的思考，我必須集中精力認定一個方向一路向前，就這么干，先走了再說！我的矛盾體有了傾斜。

? ? ? ? ? 反觀上面我自己一直在反復思考和遵循的問題，有些問題我已經知道了我要的答案，有些問題再深入思考會衍生出更多的問題，但是我從不放棄尋找答案，我知道了人生而在世的不易，我不能就這么浪費，我必須要設計自己的人生，而且我也要迎接生活的美好，就這樣吧！你會發現更多的驚喜在等著你，越努力越幸運！！！