這幾天的千頭萬緒在這一刻竟是無從下筆的。我們家是一個靠著爸媽的血汗勉強維持下來的家庭類型。作為家庭里比較任性的成員，我對這里面隱含的艱難以及造成這種情況的原因雖然是一種漠不關心的態度，但貧賤家庭百事哀。一絲一毫的潛移默化下，我對自身的物質情況認知還是比較清楚的。但跟著母親出來謀生的這些天，我才深有體悟，我原本對這種貧窮的理解是愚蠢，膚淺的。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 沒有學歷，不會技能，出來能做什么呢？毫無疑問，母親對自己的定位是十分準確的，“奮斗在國家一線，處在社會最低端” ? ?的公民就是她，理所應當我們進了當地的一個工廠，工廠領導的譜擺的還是很正的，充滿著權威不可冒犯的感覺，等級觀念明確的母親自然是對領導的話言聽計從的。我充滿著被人擺弄的羞恥感，以及對母親無能的憤怒感，對沒錯，誠然你看到了，你的眼中我也是很無能的，遇到這種事情憤怒我自己的母親，可我的認知里，家庭，父母的性格對自己的影響幾乎是決定性的。我沉淪到這個地步，我是深深責怪著我的父母的。我不明白為什么母親面對不認識的當地人時是一種唯唯諾諾的態度，與人之間自己的姿態為何是那樣低，那為了迎合當地人的奇怪的口音竟是如此使我刺耳。她以往凱凱而談的為人處世竟是這樣的，一瞬間，我的敏感，攻擊性，自卑糾結，爛好人似乎找到了根源，呵，原來是你們在我體內種下了這樣一顆黑暗的種子，我當是誰？我早該想到了不會有別人。廠子里面理所應當是不會容忍我的對抗，無所謂的。我不會怪他們。我也覺得那樣的地方不適合我，可我的母親一再灌輸我如何屈居人下，如何忍氣吞聲，如何修煉成這個徹徹底底的廠子里的好員工的思想，我一句話也沒有和她理論，我已經受夠了這思想的折磨，我也是無奈不過這腐朽，固化的思想的，雖然這里面有我默默承認的現實，但人是不應該活的比現實還不愛自己的。然而我的母親她永遠也不會知道，我寧愿她多買一件體面的衣服，普通的化妝品，也厭煩她總是省下錢來為我們這或那，我想我不是狗咬呂洞賓，因為我眼睜睜的看見了，我的母親沒有自己喜歡吃的東西，沒有自己的好惡，沒有自己的品味，若是她早有，也許我們家的命運從這一代便改變了。因為我們幾個孩子應該會比現在更通明，更美麗些吧！呵，你說我，我嗎？誰也沒有抵抗一個家庭對孩子影響的力量。我便是那個最痛苦的孩子。
? ? ? ? ? ? 失去了工作，姐姐給我們建議做點小生意，小生意我是興高采烈的，因為我不想被人管制，然而母親是無論如何不會同意的，小生意需要什么？本錢，對本錢，萬一失敗了怎么辦，我們就會白白浪費了可能幾百塊錢，我竟無言以對，因為如果我對我媽媽說，如果你早個幾十年就放開膽做個小生意，也許不用年過半百還得聽人吩咐，受人擺布，我無法對母親說你不是會白白浪費幾十塊錢，幾千塊錢，而是會注定貧窮。 ? ? ? ? ? ?我的母親，我深愛的母親，其實是如此不堪一擊，就同我一樣。我的母親，我深深怨恨著的母親，即使年過半百，我卻覺得他這一輩子也長不大了
