如果我足夠愛自己，老公會更愛我嗎？

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我們常常發現，自己或是身邊的女性朋友，在親密關系當中、在婚姻當中失去自我，然后突然發現老公有外遇了，或者長期以來老公對自己就是漠不關心，不愛自己。另外還有一些女性朋友，雖然有男朋友，但就是總覺得自己配不上男朋友，或者總是沒法真正地在一起。總是自己在苦苦地追求對方，在拼命地提升自己，卻總有一個比自己更好的人出現在男朋友身邊。或者，干脆顯化了一個挑剔的婆婆，或者是挑剔的男朋友媽媽。

如果是我們身邊的朋友，或者是我們的閨蜜遇到了這樣的狀況，我們總會告訴她們：親愛的，你應該更加的愛自己一些。不要光照顧別人，還要回來照顧自己。但是，對方往往會用另外一個問題回應我們：“我要是愛自己了，我老公會更愛我嗎？”。這個問題本身沒有錯，但是你從她問的狀態當中能夠察覺到，歸根結底她是想讓她老公回來愛她，她不知道她真正愛的源泉在哪里。

我們愛的源泉在到底哪里呢？當你看到一個小孩子特別特別可愛的時候，那個愛的感覺是由內而外生發出來的。當你初次與老公相遇的時候，你看見他，就由內而外散發出一種非常想要靠近他的感覺。當你看到一朵花兒，你非常喜歡，你非常想要湊過去聞一聞。那種驅動力，那種由內而外散發出來的感覺，好像是一雙手從里面伸出來，想要去擁抱對方的感覺。這是從你的內心發出來的。愛的源泉就在你的內在。

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“我要更加地愛自己，所以就不應該去要求老公愛我嗎？我不應該去依靠的老公嗎？要求老公去愛我的話是不是我在抓取？”當然不是！

我們自己是自己小宇宙的中心，是自己現實的中心。我們自己顯化了自己周圍的現實。如果我們百分之百地愛自己，通過這種由內而外的顯化，我們的現實也會是充滿愛的，會有很多很多人來愛我們。所以愛自己本身沒有任何問題。

愛自己，也就是你通過愛自己來顯化你想要的現實。宇宙怎么給你你想要的一切呢？可以直接給你，但是同時也可以通過別人來給你啊！雖然有時你的需求是由別人來滿足的，但是歸根結底那個滿足你的人也是由你來顯化出來的，你還是你的宇宙的中心。你通過自己來滿足你自己的需求，和與你通過別人來滿足你自己的需求是毫不矛盾的、是相融合的。因為你通過別人來滿足自己的需求，其實也是通過你自己來完成的。

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我們常常避諱談論通過別人來滿足自己的需求，因為我們傾向于認為利用別人去謀求自己的幸福的話是一種自私的行為，而我們的社會推崇的是一種無私：我一定要為集體、為大家服務。雖然我也很想要自己幸福，但我不能這么說出來。這樣的想法導致我們有需要的時候也不想去請求別人的幫助、不想麻煩別人，甚至不敢去敞開和交托自己。總想要把控制權牢牢地抓在自己的手上，盡量多地自己去滿足自己的需求。

我們把自己放在 “獨立”性小孤島上，跟別人交際越來越少。這是對身心健康非常不利的一個狀態，因為人是社群動物，避免不了和別人打交道。我們除了有這些物質需求之外，還有一些情感的需求。當我們通過這種內化把自己所有的需求都讓自己去滿足的時候，我們切斷了情感上的一些連接，這時我們會感到非常的孤獨。

其實，當我們來到地球的那一刻開始，我們就開始使用地球的資源，我們就開始需要依靠別人來滿足自己的需求。我們一直都在“利用”別人，同時別人也很喜歡被我們“利用”。我們需要依靠郵差給我們送信，需要依靠修理工幫我們修好水電，需要依靠自來水廠的工人給我們提供自來水，需要依靠鋪路工人來幫我們鋪設馬路。所有的社會的正常運轉，都少不了每一個人的貢獻。我們脫離不了這個大集體，也就脫離不了“使用”別人。在一個健康的關系當中，雙方都很樂意以對方需要的方式被“使用”。通過被對方“使用” ，我們獲得了成就感、實現了自己的人生價值。

如果我足夠愛自己，意味著我可以“允許”通過他人來滿足自己的需求。如果我不能接受“流經”他人的宇宙的饋贈，這不是利用他人的問題，而是自我價值的問題。

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通過別人來顯化你想的東西是一種能力，但并不是所有人都擁有這種能力。

雖然宇宙可以無條件提供給你任何你需要的人、你想的東西，但是我們往往在接受的過程中有很多障。

換言之，這是一個關于接受感的問題，是一個關于我們的自我價值感的問題。當有一個人對你好的時候，你敢不敢接受他對你的好？你的值得感達沒達到那種層次？你愿意去接受宇宙任何的饋贈，即使通過其他人來送達的嗎？如果你現在正在通過“利用”別人來滿足自己的需求，你感覺好嗎？你感覺自己值得嗎？

如果你足夠愛自己，你能夠允許宇宙通過別人來給你你想要東西。你和別人的利益會最終達成一致。

宇宙的真相就是合一。所以我們應該有一個合一的宇宙觀、一個豐盛的宇宙觀。合一，就是你不可能愛自己的同時不愛別人，你的利益和別人的最高利益不可能發生任何形式的沖突。

當你能夠愛自己愛到一個極致的時候，你一定同時在愛別人、在福利別人。當你很愛自己，當你感覺很好的時候，你自然而然散發出去的光彩會照亮別人，會讓別人也感覺好。當你愁眉苦臉的時候，一定也給別人帶來負擔。

如果我們可以愛自己愛到極致，我們的社會會比現在好很多。我們發現當今社會中，暴力和沖突頻繁發生，這是整個社會被卡在一個比較無力的狀態，人們通過暴力和沖突的方式來尋求一定的掌控力。因為這種暴力相對于無力的狀態有更高一點的頻率。如果我們每個人都能夠非常愛自己，那么我們就不會停留在現在這樣的一個層級上面。我們會上升到一個更有愛，更喜悅，更自由，更平和，更平安的狀態去玩。

如果每個人都可以愛自己到極致，我們會到達同一個真相，就是愛自己和愛別人永遠是一致的，我們會看見宇宙的真相是合一。

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為什么我們常常覺得自己的利益和別人的利益有沖突呢？那個是頭腦給你的錯覺！

你以為你得按照媽媽的想法去做那份工作，她才會開心，你那樣做才是愛媽媽。所以你犧牲了自己的夢想，去做媽媽想讓你做的事情。但是不好意思，無數的例子證明這是一條失敗的路、是一條充滿沖突的路。

當你這樣做的時候，你就不自知地在心里埋下了一顆怨恨的定時炸彈，它會不時地爆發。你的媽媽，也會不斷地插手你的生活，不斷地讓你感到一種無力感。你交出去了多少力量，你就埋下了多少的怨恨的種子。所有的這些，都會在某一天爆發。

你不喜歡他，不是真正的愛他，但是他對你特別好，他說如果沒有你，他的世界就暗淡無光。你不能讓自己做傷人心的事情，你讓自己跟他在一起，你不好意思跟他說你其實并不愛他。親身實戰證明，這也是一條錯誤的路。你會把別人傷得很慘，也會把自己搞的很暈、很痛苦。因為你不愛他，你跟他在一起就很難受，你難受了你就會折騰，你折騰了這個關系就會越來越不好。他在一味地在付出，你卻永遠感覺不好。從一開始，你就沒有愛自己、沒有尊重自己真正的聲音。你以為你去愛別人就夠了，但是這是不夠的。當你不愛自己的時候，你沒有辦法愛別人，你只會給別人“添麻煩”。

你不敢去成功，你不敢成為一個特別有錢的人。因為你的潛意識里面覺得，如果你發達了，你會跟身邊的家人朋友們脫節，你會顯得他們不太成功、不太幸福。然后，你就放棄了自己的追求，要求自己保持現狀。

你不敢在老公不開心的時候自己開心，不敢在父母不開心的時候自己開心。因為你怕他們因此認為你無心。

如果你發現在你的潛意識當中有以上這些想法，或者任何阻礙你去勇敢做自己、表達自己、成為自己、活出自己的最高版本的東西，請你在你所有的時間、空間、維度和現實當中刪掉它！

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愛自己不是自私，愛自己與愛別人不矛盾。愛自己不是僅僅為自己謀福利，愛自己只意味著去做理智的選擇，選擇做讓自己感覺好的事情。給自己做身體的保健，是在愛自己，做所有其他讓你感覺好的事情，也都是在愛自己。

當你養一只小貓，在關照小貓的時候你感到自己的心都要化了，每天看著小貓就特別開心。這就是愛自己。在關照小動物的同時，你感到了愛。不僅在愛小動物，同時你也在愛自己。

當你在真心實意地幫助別人、支持別人、關照別人的時候，你由內而外散發出來美好的感覺，這也是你在愛自己。

讓自己不再承擔不該自己背負的責任也是愛自己。當你選擇為自己發聲的時候，你同時也在允許別人去看見他們自己內在的負面信念。你在點醒他，所以他才有機會改。我們需要為自己的需求發聲。說出來，不僅僅是愛自己，你同時也在愛護別人，你在提醒他回歸他的真相。

愛自己，還包括以健康的方式去發泄情緒。當我們有情緒的時候，我們應該允許情緒的存在和表達。但是，允許情緒不代表你可以以任何你想要的暴力、沖突的方式來發泄到別人身上。因為別人沒有責任來承擔你的情緒。你在這發泄情緒的過程當中也傷害了自己。發泄之后，你就開始自怨自艾，感到自我羞愧。如果你真的愛自己，你會選擇一種更健康的方式，比如通過唱歌、跳舞等一些健康的方式去發泄情緒。

當你做好這一點的時候，你的親密關系會有很大的改善。當你愛自己的時候，意味著你對自己的生活負責。當你對自己負責到一定程度的時候，對方會輕松很多，因為你有你自己的追求、自己的世界，你不會把你所有的眼光、所有的期待都放在對方身上。所以當你愛自己的時候，對方一定會支持你。當你愛自己愛到一定程度的時候，也是在愛別人。當你越來越愛自己的時候，你老公一定也會越來越愛你！如果他還呆在你的現實中的話。只要你堅定地以健康的方式來愛自己，你的現實一定會慢慢地調整為跟你內在狀態相匹配的狀態。

追隨你的好感覺，不要怕自私。就是因為我們常常拋棄自己，才有了這么多的麻煩。擁抱你對別人的需求，我們需要別人來滿足我們的需求。不要因為你需要別人就感到自己沒能力、感到羞愧。以別人喜歡的方式來“使用”別人，這個關系是很健康、很舒服的。

我如果足夠愛自己，我的外在現實會精確照見內在的狀態，不愛我的人要么離開，要么轉化。這是宇宙法則決定的，跟信不信無關。

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為什么“愛自己”說起來容易，但是在婚姻生活做起來卻那么難？

因為我們都有創傷，因為我們都還在一些方面不是很懂得怎么樣讓自己的需求得到滿足。因為我們都會有一些抓取的時刻，在這些抓取的時刻，我們特別希望對方按照我們的方式來愛我們。

如果，你們的關系還沒有沖突到必須分道揚鑣的地步，你可以試一試用這個方法來改善你們的關系、重回你們的甜蜜，那就是：極致地去愛自己。在保有一定獨立性的前提下，極致地愛自己，充分地滿足自己的需求。

當你這樣不斷地滋養自己的時候，你的愛會開始溢出來。這時，請用你的愛去溫暖你的愛人，去給他他需要的關愛。真正讓你在婚姻中受苦的，不是你的伴侶，是你自己收住你的愛，這讓你感覺非常痛苦。

當你看到伴侶不開心的時候，你會停止表達自己的開心，會收住你的愛。當你們吵架了，他不跟你道歉，你不跟他說話，你也在收住自己的愛。當你想要一個東西，對方沒給你買，你要跟他冷戰讓他知道你的厲害，這時候你再次收住你的愛。

這個收住的動作讓你非常的痛苦。所以，當你不斷地愛自己的時候，當你對自己的愛滿溢出去的時候，請你自然而然地允許愛，允許愛流動到你的伴侶那里。當你不斷地擴展自己的愛到伴侶那里的時候，你會越來越發現愛自己的同時其實也是在愛你的伴侶，這個愛會讓你的感情變得非常的美滿。

當你非常愛自己的時候, 你常常會處于一種興奮的盼望的狀態。這種盼望跟被動的期待不同。這種盼望的狀態是盼望宇宙給你你想的東西，并且你明確地知道你一定可以從宇宙那里得到你想要的東西。這種興奮的盼望的感覺本身就會給你帶來好的東西。當你能夠做到這一點的時候，你的生活質量已經發生了非常大的改變，因為你自己已經變得很開心了。

有了這個好基礎，你也能夠以一種更敞開、更輕松、更不帶抓取的方式去與對方溝通，更有效地解決你們情感中的問題。

當你勇敢地跳入到這感情當中時，對方也接得住你。這時，你就擁有了非常偉大的愛情。

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愛你，么么噠??