流血的場面。那讓我激奮。我看恐怖片如看黃片一樣，血液涌動，潮濕一底。

我的那個媽不喜歡我，她常說我害天理。沒女孩子的善良。

我給她找了個光環在身的好女婿，她也沒有‘丈母娘看女婿，越看越愛’的樣，真掃興。我懷疑我不是她親生的。

男人不看小說，他很憎惡寫小說的人。他說道不同，不相為謀。但他帶回一本《南京大屠殺》，他說是朋友送的，還沒看。

我順手翻看，殺戮，圖片，文字，還有分析。

我不安。坐立不安。我有種被看穿的惶恐不安，寢食難安。

我不能讓個無關的人看穿我，我撕張純如，我從各個地方買她的書，看也不看，立馬撕掉，燒毀。我不能控制我的愚蠢。我控制不了我的愚蠢行為。我不能讓他通過她來看穿我。我使盡解數，夜夜要他，讓他比以往更迷戀我。迷戀我的苦練的床上功夫。為了他，我硬生生把我的硬骨頭練軟。我愛他，我不能沒有他。我生是他的人，死是他的鬼。

我這樣對那破貨說。誰都別想從我這里打他的主意。我掌管他的一切。從日常到他該見什么人。他的電話，通訊錄，我剪除一切的可能。他一切都交給我。我不能掉以輕心。進入新世紀，人們顯見得寬恕了許多。許多的話語也擺上了臺面。

性如洪水，沖破堤壩，泛濫而來。到處是性交后的氣味，和著花香，混著酒精，糜爛在夜的不夜城。

人家說逼已經不值錢，姑娘們人手一個。不再有人引以為傲，除了我。我憎惡這一切。年齡如我當年的女孩，已不懂掩飾，青春嬌艷的花朵，硬掰著綻放在正午的日頭下，不管不顧，貨與每一個可貨的人。

還有白送和倒貼。我提防這一切，在他周圍布下結界。他聽話，安然又順從。我們的日子和諧安穩幸福。

這個老婊子，我恨她。我想活剝了她，像活剝那只癩蛤蟆一樣。我想掐死她踩死她，我想像一切得志的女人一樣，去整治她。呂雉，武則天，慈禧，她們是我的榜樣。她們說，你只有比狠還狠，你才能過得好。我是貞潔的。為了我的愛，我狠下心。獻出我。

刺癩子爬過她的身，那三個，一個一個接一個地爬過她。撅著腚使勁插捅著她。她嚇懵了，或是嚇得叫不出聲？沒有電視里的掙扎，哭叫，沒有那樣的驚恐顫抖，像個木頭人。我躲在夜的黑幕里看著，興味索然。我沒有得到與我的犧牲相匹配的結果。

我捏著那張晦氣的臉，叫她滾。你若為他好，有多遠滾多遠。她不說話，披散亂發的臉上目無所見，聞無所聽。這死樣子，使我厭棄，我用力地踢了幾下她的襠部。揚長而去。

我小心翼翼，更溫柔，更賢惠。

他不會看出什么。他只會更愛我。他只能愛我一個人，愛我，萬貞兒。

我苦讀苦寫苦練，以天賦，扎實，交游，歷練，察顏觀色，行走捷徑，得到憑本事應得的一部分。你要有真本事，才有人賞識你。你騙不了誰，稱為人物的人，都有自己的一套法器，來識別你。捷徑也不是人人都有本事走來的。

我把趨利避害的本性完美發揮，得到我現今的一切。談笑有鴻儒，往來皆顯貴，雖然我知道我不過是他們眼里的清客，但我更知道，我對他們太有用了，我是他們風雅的裝飾，彀中的英雄。

上蒼賜我一個溫柔賢惠的妻，盡心盡力服侍我，不論寒門牛衣對泣還是豪宅錦萃開懷，她一心一意，忠貞不二，我的愛，貞兒。我愛貞兒，冬雷震震，夏雨雪，不敢與君絕。我愛書法，愛這所有藝術的最高級。

我在夜的黑幕里，拉開一絲縫，看她游魂樣地走。

我中了一記絕頂高手內力深湛的化綿掌。外表完好的軀殼內的心，開始粉裂，緩緩地，一點一點裂開，胸腔，骨肉，血管，神經末端深而銳利的痛楚，使我無法呼吸。

我不想說話，越來越沉默。

夕陽傾下烈烈澄紅，遠山近水，滿注濃艷，如血。天與地闊闊地拉扯起萬丈紅塵。

我與趙峰對坐。我們不說話，無話可說?！按松玫匾还?，一花不種何曾有”是我寫的，古穆可喜。那最初的線條與墨彩，字幅里的憧憬和渴念化作心底對兄弟朋友的永久的悲情。

風在山頂吹，獵獵吹過身邊。我無聲地在心底嚎啕大哭，虛惶如灰。

我做了手術，結了扎。貞兒不知道。我不讓她知道，她就永遠不會知道。她不會有后，我在她尋覓來的子嗣湯里，下了藥，微笑著親自喂她，用嘴一口口喂給她。我們瘋狂做愛。空前絕后。掩飾我們的心虛和害怕和害怕失去所有。

我們不配有生命的延續。我知道，“男人壞，壞一個，女人壞，壞一窩”。我愛貞兒，我愛這個壞女人。愛這個讓我親自絕后的小女人。像李顯愛韋后，趙構愛秦檜一樣。

我們不知道誰是誰的棋子，我們心照不宣。我們光鮮地蠅營狗茍，投鼠忌器地活著。

我不知道她為什么來找我。我不欠她的。誰都不欠。我希望她從沒來過。那樣我就會完整地忠誠于自己，忠誠于我的愛人。我只愛我自己。我不會是任何人的救命稻草，我是泥菩薩過江。我痛苦地回看一眼淚水里的阿難，把她埋藏在粉裂的心土里。我們從此再也無瓜葛。永不聚首。

我不知道我為什么會去找他。我在山上極目遠望他住的地方。小樓上的紅燈籠，那么溫馨。我心底軟軟的。有種溫情。暖得想把那顆碧海青天里夜的心摘來，抱在懷里溫熱著。

我希望，他在人群里看到我，對我說：我認識你。

（完）