回看過去這一周處于比較煎熬的狀態,兒時的傷痛儲存在身體里的記憶被喚醒。一直同親密關系在各種大事小事上有明有暗的對抗,橫豎都覺得她有問題。要么自己陷入受害狀態,要么自己陷入隔絕狀態。事情的起因應該是她因為兒子玩具歸位的事情,與兒子發生沖突,我在邊上看著,突然涌上來難過和憤怒的情緒。
我明白這個情緒來自童年同母親(反六自保)的糾纏,尤其是被她冷嘲熱諷地訓斥、心里有很大的憤怒,但被她各種鎮壓而無力也無法反抗。那份想奪門而出,又怕自己不能照顧自己的左右為難,有股能量似乎要沖破自己的身體,很難受。
于是我從那時開始在各種事情上同親密關系有下意識地對抗,明的和暗的。覺察到自己有沒控制住的各種故意懈怠、冷漠和譏諷。我想走出這個情緒,我走不出來。覺得肩膀后側隱隱的酸疼,我甚至想擺脫肩膀給自己的束縛。
昨晚兒子三點多做噩夢醒了,帶著哭腔讓媽媽過去陪他(兒子與我們分房睡)。我于是起身去陪他。他對我有情緒,先是覺得應該是媽媽來陪他,再后來覺得來得太晚了,他不舒服。后來他告訴我夢到了什么,讓他覺得很可怕。我專注地聽他絮絮叨叨、哭哭啼啼地抱怨,只是去傾聽而不被他帶走。窗外的街燈照在他的小臉上,那是張似曾相似的臉龐,掛著淚痕和難過,我瞬間看到自己,那個小孩,那個嗚嗚哭著的痛苦的小孩。我也淚奔。沒過多久,兒子握著我的手沉沉睡去。
很感恩兒子的存在,讓我時不時能看到當年那個自己,能喚醒自己身體里的記憶,能幫助自己帶著覺知更好地陪伴他。因為痛過,所以更能理解他的痛。陳老師說過,陪伴孩子的成長,也是自己第二次成長的機會。在無數個與孩子相處的場景,都印證了陳老師的話。
今天感受好了一些,但那個煎熬依然沒有完全過去,應該還在受害的坑里。我決定同這份煎熬待在一起,讓這份壓抑已久的情緒持續地釋放出來。