一直以來，朋友的觀點是若是你們在一起，感覺不到快樂，那就分手吧。
可是一萬個舍不得，回憶起來，我們相處的日子里好像疼痛大于快樂，可是喜歡你的擁抱，喜歡你手掌的溫度，喜歡你牽著我，走過頗為困難的日子。
吵架的時候，你說你沒辦法，要不，我們就分開了吧。難以置信，一個說很愛自己的人，頃刻間我說放手，就真的讓我走。
那時隔著屏幕，我都能想象得到你說話的語氣，漫不經心。我質問你，你就不難過嗎？你說就算難過，我也不會表現出來。
從來都知道異地戀不容易，告訴自己，要體諒那個時常接不到你電話的人，他不是不理你，是忙于工作。可是想到自己需要你的時候，你不出現，當情感寄托不在，無處安放自己的矯情時，就會埋怨，指責。可是我控制不住自己，想到自己可憐兮兮的解決好問題，就覺得有男朋友跟沒有，有何區別？
你說你不喜歡哭哭啼啼的女生，所以除了很生氣會哭鼻子，并不喜歡用哭來脅迫你承諾我什么，在異地生病了自己去醫院，吃完藥迷迷糊糊地睡了一天，晚上抱怨，你只會實際地告訴自己要好好休息。
你說我們的事情不要遷怒其他人，當自己一個人搞定搬家的所有事，那天生理期，疼痛難忍，找你要安慰，你跟我說你媽媽骨折，要我打電話去關心一下她。想到自己從早到下午一直發的扣扣消息，你一直沒回，都不關心我搬家怎樣，身體是不是好點，就讓我打電話，覺得自己真的氣炸了，我是你女朋友，我也需要你關心呀。我拒絕給你媽媽打電話，實在是沒心情，你不知道姨媽痛到底能有多痛，每走幾步就捂著肚子。
從那刻起，你不理我。你說你可以接受我對你不好，可是接受不了我對你媽媽不好。
百口莫辯的自己，讓你道歉，你覺得你沒有錯，不會道歉。我生氣是因為你竟然會因為我沒給你媽媽打電話而不理我，你沒想過要哄我，告訴我先休息，等身體好點再打電話，而是直接說沒關系，然后就不理我了。
鬧分手，可是自己卻瞬間感覺不到解脫，語無倫次，口不擇言，想來每次吵鬧，都是自己在退步，對于你給的臺階，自己不領情，心中有一口氣，想要你認錯，又要哄自己。可是你很理性，你說我沒做錯，為什么需要哄？
每次吵鬧，我總會把所有的不滿爆發出來，嫌你忙，嫌你加班，讓我一個人在租房等你，嫌你玩游戲，要掛我電話。
你覺得這是客觀存在的，一直沉默。我最怕你沉默，就像自己是瘋子般，喋喋不休地抱怨自己有多可憐，而對方卻像看笑話一樣看著我。
你說我說的這些，都是自己做得不好的地方，自己會有意識地改正。并不是看到我的消息，故意不回，是真的沒看到。
你說你會試著不說狠話，每說一次，對于感情都是傷害，無可彌補。以前你說我最大的缺點是容易放狠話，說分手說多了就會有真的，感情經不起消磨，每次的傷害都會對感情消磨，等哪天沒有了回憶的幸福，那這段感情也走到了盡頭。
你說我們的事不要遷怒其他人，百行孝為孝，一個孝順的人才會是一個能處理好感情的人。原來你還在怪我那天沒給你媽媽打電話，我真的沒有這種想法，因為你不理我而遷怒你家人。我當時拒絕，過后我也會打電話給你媽媽，關心她。
我知道我有小脾氣，想要你很在乎在乎我，想要你時時刻刻關心我，想要時時刻刻知道你在干嘛，可是我也是真的喜歡你。
那些兩性關系里的文章不都是這樣說的，那些女孩子都是被寵成一個公主，既要親親，抱抱還要舉高高。也許這是極強的占有欲，可是我就真的很在乎你對我的感覺。
我也知道自己很粘人，在一起就讓你抱。可是我也在克制自己，你不在我身邊的日子，該學會的生活能力一個不少。
去超市買雞蛋，會有模有樣地學你搖一下雞蛋看是不是爛的。網上買東西，不會是先看好評，是看買家秀和追評。家用電器不會買，會讓你幫著參考。對于自己不懂的一切，會是個好奇寶寶，問你為什么，你就像百科全書，為我解答。大瓶裝的液體，我會習慣性的轉瓶口一圈，避免液體流出，倒紅酒的時候，你教的。
22歲遇上你，我的愛情觀是你樹立的，畢業后生活的技能是你教的。我的習慣被打破，慢慢烙上你的印記。慢慢發現，自己處理事情的方式和你很像。大家都說，一段好的感情會讓自己成長，你于我，如是這般。
