人生在世，總要與人打交道，無法認清與人之間的關系，就容易打開錯誤的方式與他人相處，要么被他人責備記恨，要么埋怨他人不懂世故。親子關系、男女關系、親戚關系、朋友關系處理不好，總會使自己的活得很累。處理不好社交關系的主因，就是拎不清關系的本質。
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不恰當、不顧他人意愿的行善，就是作惡
有的人覺得朋友或親屬生病，來醫院探望就是對病人莫大的關心。他們不顧病人的作息時間，也不體諒病人家屬的心情，一來到醫院就開始哭哭啼啼以示自己的悲痛，還要在病人面前說些讓人難過的話題。她們走后，內心得到了釋然，覺得盡了做朋友/親戚的責任，卻留下難堪的病人與病人家屬在黯然神傷。
再說一個發生在身邊的小故事：以前有個女生知道閨蜜暗戀自己的領導，為了幫閨蜜，主動告知那位領導，結果鬧得很不愉快，從閨蜜變成陌路人。幫助別人的前提，是尊重別人，要先詢問別人的意見。別人想表明關系，還是默默暗戀，都是別人自己的事情，你不能替別人做決定，否則就是個出力不討好的活。
以上兩種人，都是只圖自己快樂，心情舒暢，強行與他自以為的別人的快樂綁在一起，卻從不反省自己這么做是否會傷害到對方，是否讓別人也心情舒暢，這樣的行為不是作惡，又是什么呢？
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從界限分為基本四類人格，尊重他人的界限
如果劃清自己的領地界限使我們交往時擁有安全感的先決條件，那么尊重他人的界限則是維持交往的重要因素。
在剛開始不熟的情況下，尊重他人總是很容易做到。當熟了以后，就容易越界。通常我們可以將身邊的人分為以下四類：
獨立型人格：他們從不以愛或關心的名義踩到對方的界內，而是只在公共區域進行交流與合作。這類人會詢問對方的建議，但從不對對方的決定進行干預。他們可能會請求或接受對方的幫助，但從不會為幫助對方而過度犧牲自己。
占便宜型人格：你的就是我的，我的還是我的。對于這類人，大家認清就避而遠之吧。
老好人型人格：基本上，無論公司還是家庭總會出現一兩個這樣的人。他們是所有人口中的老好人，大家有事情都喜歡找他們，容易被當作情緒垃圾桶與保姆，別人還容易不把他們當回事。
共享型人格：主要是熱情的朋友親戚，他們喜歡插手你的事情，喜歡站在自己的角度思考問題，入侵你的私人空間，打著關心你的旗幟，讓你無法拒絕，常常做出一些讓人不自在的事情，很多時候常常把事情搞砸還擺出一副渾然不知的表情。
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父母并不總為子女好，不存在無私的愛
父母是偉大的，但并沒有傳統教育中說的那么偉大無私。父母是不是總是為子女好？可以從自身情況想一想，比如父母都有攀比心理，我們總會聽說“別人家的小孩”有多好。這導致了很多嚴父嚴母，虎媽狼爸的產生，他們用盡一切變態的手段逼迫自己的孩子成為自己想要的樣子。這除了為自己的孩子好，難道沒有摻雜自己的一點私心與攀比心嗎？
之前大熱的電影《摔跤吧！爸爸》，很多人都覺得爸爸為女兒選擇了一條正確的道路，不然就得走上被迫嫁人的道路?？墒?，這個爸爸只是發現了女兒的摔跤天賦，卻沒有詢問女兒自己的意見，女兒是否還有其他方面的天賦也不得而知。電影將父親所謂的愛無限放大渲染，而他這么做，不僅沒有了自己的生活，也綁架了孩子的生活。這么沉重的愛，真的是愛嗎？與其說是無私的愛，不如說是自私的愛，為了實現自己的夢想不惜一切代價。
現在農村里依然存在養兒防老的觀念，由于父母貧窮無依靠，用生孩子（重男輕女的根源所在）來保障自己的后半生。從大的方面來說，這是制度的不完善引起的，農村看病難，沒錢看病，資源極度匱乏。從小的方面來說，由于制度不完善，導致養兒防老的觀念一代傳一代，根深蒂固，引發出無數悲劇。例如，孩子不成才，依舊靠父母養著，家里怨恨矛盾多，造成犯罪；女兒賺錢，兒子沒錢，父母壓榨女兒，為防止女兒出國毒死女兒，把錢留給兒子；還有的兒子賺錢了，家庭教育沒跟上，結果吃喝嫖賭抽，敗光了積蓄還欠了一屁股債。
說了這么多，可以看出父母并不總為子女好，在邏輯上這點是沒有問題的。父母為兒女好，不求回報是不可能的，沒有人會希望自己養了一頭白眼狼，所以不存在無私的愛。
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愛情到底該怎么維持，不是有愛就夠了
蔡叔認為，戀愛和婚姻，是基于利益的模糊博弈。除了原始吸引力，最終需要靠社會吸引力來維持，也就是通過自我提升而增加吸引力，簡單來說，大家都必須保持同一水平線。一個人懶散墮落，價值鴻溝越來越大，可能關系無法長久維持。
這個觀點聽上去很殘酷，你也可以換個角度來思考。我們愛一個人，難道就是嘴上說說就算了嗎？是不是該付諸行動？老公說以后結婚，會養你一輩子。難道他不需要努力賺錢，加班升職，或者艱辛創業，就能養你一輩子嗎？將愛與責任付諸行動，才是一個人真愛的體現。
身為新時代的女性，最重要的是找個男人依靠，或者被養活嗎？這個觀念顯然很過時，一個獨立新女性，首先是要學會愛自己。提升自我價值，才有被愛上的可能。當步入婚姻殿堂后，也要時刻不斷充實自己，提升自己的社會吸引力，就算日后大家一拍兩散，你也照樣活得精彩，無需為維持婚姻而委曲求全。
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親戚關系在漸漸淡化，訪友將成主流
在大城市，明顯感覺到走親頻率在降低，而越遠離城市，越能感受到走親的高頻率。這是不是說明，大城市的人冷漠，缺少人情味呢？如果人情味就是走親戚，那我寧可被人說冷漠。回看過去，有多少不幸的婚姻死于七大姑八大姨，有多少單身男女逢年過節就被催婚相親，又有多少兒童少年被拿來互相攀比？這些所謂的親戚，熱熱鬧鬧聚在一起，無非是說八卦，聊是非，充斥著攀比之心，這樣的人情味讓人聞著心塞。
為什么會導致上述結果出現？因為親戚是由血緣關系構成的，并不經過你自己的挑選而闖入你的生活。幼年時期，我們只能默默接受，被他們扭曲的價值觀洗腦，在他們吵鬧的環境中成長。可如今，當我們有選擇的能力，為什么還要跟三觀不一致，甚至天差地別的親戚處在一起呢？有點頭腦的，都會選擇與我們談得來的親戚，有共同興趣愛好的朋友在一塊聊聊天，旅旅游。
時代是在進步的，世界永遠是向著更高效、更易連接、更細分工的方向發展，所以親戚這個概念必將進入博物館。
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大家都喜歡等價交換，社交無需瞎忙活
以前讀小學的時候，爸爸帶我出去旅游，會買些手信讓我轉交給老師。我當時就是一個羞澀的孩子，覺得這么做有點“賄賂”的意味，不愿意我與老師純潔關系之間染上這層污垢。于是，將手信分給同學們吃，沒想到朋友一下子變多了。這大概就是我社交的開始，似乎懂了點做人的道理。
后來，我跟大人們在吃飯的時候，聽他們說一些恭維的話語，禮尚往來，便知道這就是所謂的社交。而現在我們這些人，在老一輩眼中就是不懂做人，還未長大的孩子。因為我們很少做這樣的事情，談得來就一塊吃吃飯，很少往別人家送禮，除非是結婚生孩子之類的大事。
禮尚往來，說得好聽點，就是會做人情；說得直白點，就是等價交換。應該沒有人愿意總是請一個一毛不拔的人吃飯吧？如果別人結婚生孩子，你包了一萬元的大禮包，心里難道不是想著日后能收回更多的禮金？當你領導家做客，你會發現臨走時，對方會讓你帶走些什么，這表明他深知社交的內核，退給你相當價值的禮品，表示不拖不欠。
朋友之所以能成為朋友，并非因為誰付出的情比較多，這個“情”太難計算。大家都趨于跟自己利益相當，資源相匹配的人交往，因為這樣相對安全。當我們看不清社交內核的時候，就容易事倍功半，導致瞎忙活半天還毫無意義。表面上你朋友多，應酬多，卻沒有多少收益。
