不知道該怎么形容我對你的感情，因為說不清。
更因為搞不懂。
我這個人啊，缺點一大堆，你不選擇我太對了。
我就只適合當個朋友，聽你傾訴，聽你講自己的故事，聽你說遇到的事，冒出的想法，以前的回憶。
還有不跟別人說的小秘密。
坐在電腦面前，我逐漸變得冷靜。
但天是熱的，心是熱的，滾燙的眼淚也是熱的。
還好沒滴下來，被我擦干了。
用力地，擦干了。
我們從未見過面，但是卻真誠得如此狼狽，以至于我真的覺得你就站在我的面前，我比劃著你的身高，聽著你的聲音，想象著你的表情。
但我想，要是真到了見面的那一天，我會不會變得手足無措，不知要說什么。
所幸，這一天永遠不會來了。
你說這個世界上很多事真的很湊巧。
遇到他就是這樣。
真湊巧。
溫柔，體貼，陽光，帥氣，哪一樣都好。
我原以為還有一樣我能超得過他。
那就是，愛你。
可你卻，愛他。
不忍心翻閱聊天記錄，不敢回放你給我發過的語音，更不愿意看你特地給我錄過的表情包。
一想到這，我的眼眶又濕潤了。
但我不能哭，因為丟人。雖然我沒人可以丟，沒人會知道我哭了。
就算我哭了，你也不會知道的。
那我哭給誰看呢。
還記得，一開始聊天的時候，我對你的夸贊。
我們的調侃，我們的呼喚。
跟你聊天的時候，我感覺天上的日月星空都在因我們而轉。
夏日的烈焰，洶涌的大水，淅淅瀝瀝的小雨，還有穿堂的微風。
都是你明眸上裝飾著的風景。
我就在風景里看著你，想著你，然后目送你遠離，歸去。
然后無能為力。
我現在想，你問我喜不喜歡你的時候，我是不是不應該否認。
如果否認的話，那或許我們還是完好如初。
只是你的心，是他的了。
而我的心，依然是你的。
現在是0:01分，凌晨。
夜深人靜，空調機孤獨地運作。
就算它身邊有無數臺空調機同樣在轟轟作響，但是每臺空調，只會為一間房間傾其所有。
我多么想，多么想我就是那臺空調機。
而你，就是那唯一一間，我甘愿傾其所有的房間。
因為你需要我，而我更需要你。
我的旋轉，我的轟鳴，我的毫不停歇，都是為了你。
可說這些有什么用。
你總有用不到我的時候，正如一間房間總有用不到空調的一天。
那一天終將降臨，那一天如期而至。
我希望那一天別來，他媽的別來。
還是來了。
我跟你說，如果將來你還想找我聊天，或者需要我幫忙，一句話，我在的。
但你覺得我是出自真心的嗎？
我是多么希望，就算你不想找我聊天，我也能不停地對你噓寒問暖，不停地對你嘻嘻哈哈，不停地為你遇見的困難想一大堆餿主意。
可是我對你動心了。
而我現在更傷心了。
你選擇了他，沒選擇我。
現實是，我還沒對你說出口，你就已經接受了他的愛意。
就像兩個擂臺上的選手，一方正在苦苦醞釀，還沒有出手的準備。
而另一方的拳頭已經呼嘯而上，瞬間結束。
而你卻說，這是湊巧。
這個世界上，真的有很多事是湊巧的。
比如湊巧你遇見了他，他湊巧遇上了你，你也湊巧愛上了他，他也湊巧愛上了你。
我也湊巧地成為了那個見證人。
湊巧哭得稀里嘩啦。
現在，我想笑，卻笑不出來。
我想哭，更哭不出來了。
因為是你選擇的他，因為是我沒有表白。
因為是我，不夠湊巧。
我很想知道，如果我提前就說的話，會是怎么樣。
用你的話說，但是晚了，對嗎？
對，晚了。
時間是個好東西，它為很多事物提供了度量衡。讓失去記憶的人擁有了平衡感，讓擁有記憶的人有了心上的刻痕。
也讓后悔的人，有了后悔的余地。
我們的一生要做很多的選擇，每一天也是這樣，每時每刻都在做選擇。
有可能今天你做的一個選擇，就會改變明天或者明年的你是什么樣。
同樣的，今天的你，也有可能是昨天的你或者去年的你所做的選擇。
失去你，我真的很傷心。
但是說實話，我沒資格這么講。因為從嚴格意義上說，我從未擁有過你。
我更沒爭取過你，連機會都沒有。
也許曾經我有的是機會，但是我現在什么都沒有，什么也不是。
我不想扮可憐，去他媽的可憐兮兮，我告訴自己，得之我幸，失之我命。
我告訴我自己，你別傷心了啊，這真的沒辦法，你要學會適應。
我告訴我自己，你個大傻逼，千萬別再往心里去了啊，你的心都被磨出繭來了。
你還要再傷心多少次啊，你還要傻X一樣多少回啊。
無論如何，你都不會成功的啊，你個白癡。
我又想起了和你做朋友的那段美好時光，你給我發的小視頻。
陽光正好，天空湛藍，你坐在電腦桌前，寫文章。
屏幕上是歌詞，網頁，和方塊字。
我們約定各自以對方為主角寫一篇文章，盡管現在看來，好尷尬。
我就是這么一個人，對自己自信，但是過一段時間看自己以前寫的文，做的事。
會很看不上，覺得自己好傻啊，好尬啊。
但有的時候又會特別懷念那個時候的自己，能夠大膽地做出這些事，寫出這樣的文章，同時還能那么自信。
自信我喜歡你，你也喜歡我。
但其實那叫自戀。
很少寫文章自己把自己感動成這樣，眼眶的淚都干了，淚痕掛在臉上，腦海里還是你的模樣。
我想起了以前的我。
在我的生命里，曾經有過幾個讓我當時心動的姑娘，我表達了愛意，然后，全部順利地失敗了。
我的套路很多，但是唯獨對喜歡的姑娘失效。
我的故事很多，但是唯獨對喜歡的姑娘啞口。
我可以在很多人面前從容不迫地談笑風生。
但是唯獨在喜歡的姑娘面前變得坐立不安。
我想這才叫喜歡。
但對于喜歡，我懂個屁啊。
你說，你挺討厭自己的。你喜歡他，但還喜歡我這個無話不談的朋友。
一山難容二虎，你知道的。
如果我說我喜歡你，那就表明我只能接受你是我一個人的。
而我，也只能是你一個人的。
可惜我沒講這話的機會了，就像一位為了一次表演機會煞費苦心排練了無數遍的演員，突然得知節目臨場被撤銷了。
嗯，大概就是這種感覺。
窗外，有鳥叫，我聽不清這是什么鳥。
我也不想搞清，因為我搞不清的事太多了，也不差這一個。
稀里糊涂地，失敗，失敗，再失敗。
有一次小小的成功就沾沾自喜，洋洋得意，仿佛忘記了曾經的所有失敗。
只記得自己微不足道的成功。
可惜，在這件事上，我連小小的成功都做不到。
我不渴望脫單，對于脫單這件事并不表現得像很多單身男那樣焦慮，不安，急切。
我很安分，很穩定，你甚至可以形容我為冷靜。
但事實上，這種沉寂在遇到對的人的時候，就會爆發成噴薄咆哮的火山，直沖云霄。
可隔著屏幕，我沖不了云霄，甚至連房門都沖不出去。
我們相距千山萬水，但也只是一次出行的距離。我們相談甚歡，但也只是無話不談的朋友。
不忍心說告別，但總有這一天。我不想這一天來得太晚。
晚來天欲雪，能飲一杯無。
不能。
但還好，你們相隔的很近，你們相愛的很快。
那祝你們幸福，快樂。
就讓我最后對你說一句，晚安。
（完）
