費勁，一直是家庭教育中的一個關鍵詞，無論是教育孩子很費勁，父母自我學習也很費勁。故有人感嘆：做人難，做父母更難。

事實結果是這樣的，父母越費勁，在短期時間內孩子有可能表現更好了，更聽話了，而從孩子一生來看，其實是對孩子造成很大傷害的。

比如：費勁讓孩子學會懂事，每次在孩子哭的時候拒絕孩子，結果孩子哭的越大聲了。這時候會有兩類父母。

1、討好型。沒辦法了，只好妥協，滿足孩子的要求，放任孩子。這類父母經常說的一句話：“既然他不讓我管，我就不管唄，由得他自生自滅。”

2、威脅型。不讓你哭，你還哭？我就不信沒有辦法治你，罵、打，不行就恐嚇。所以在威脅型父母面前孩子往往表現的很拘謹、聽話。

無論是討好型還是威脅型，孩子都會在短時間內保持父母所期待的很棒的表現，但過不了多久，又會故戲重演，讓父母又不得不討好和威脅。

在討好型和威脅型父母心中，愛自己的孩子嗎？

答案是：愛。

他們去討好或威脅孩子，費勁嗎？

答案是：費勁。

討好型父母和威脅型父母是不好的父母嗎？

答案是：無所謂好與不好，他們是愛孩子的父母。

當問出“討好型父母和威脅型父母是不好的父母嗎？”這個問題時，我們就陷入了一種叫做“等級思考”的模式，即這種模式，讓父母變成了討好型或威脅型的父母。

這句話有些難理解，我們一切從“費勁”這個角度來推導一下。

父母教育孩子費勁←父母不得不用討好或威脅的方式教育孩子←孩子不符合父母期待（成績差，品行差……）←孩子的行為是錯的←父母用等級模式看待孩子←父母用等級模式定義人與關系。

也就是說，當父母是以等級模式來定義人與關系的時候，父母教育孩子是費勁的，這種教育方式也許在短時間內行之有效，而在孩子一生的角度是一個很大的傷害。

那到底什么是等級模式呢？等級模式即我們借助評價機制（如好、壞、對、錯、排名）去快速判斷我們所面對事物的思考方式。如我們的孩子考了100分，我們會認為他各方面都很優秀，因為他是個好孩子，孩子偷了東西，我們會這是個錯誤的行為。等級模式在原始社會是幫了我們大忙的，如果不能很快地定義：長長的，綠色的動物叫蛇，是壞的，我們就會被蛇咬傷，這是我們的生存本能，也正是這種本能讓我們養成了等級思考的模式。

也許你會問：孩子偷東西，不就是個壞的，錯誤的行為嗎？這我并不否認，可問題是：一旦認同孩子偷竊是個壞的，錯誤的行為，費勁的家庭教育又開始了：

1、孩子偷竊很壞→為了不讓孩子受傷，批評→孩子再次偷竊→討好孩子，滿足他，不讓他偷竊→孩子用偷竊威脅父母滿足他的要求。

2、孩子偷竊很壞→懲罰→孩子的偷竊變得更隱蔽→更大的懲罰→你根本不知道你的孩子有沒有再偷竊了，因為他總是躲著你。

怎么辦？這也許是很多父母在費勁的家庭教育中遇到的死結，因為等級思維模式的人會這樣思考：

我的孩子居然會偷東西！這是第一次還是第N次了？怎么會這樣！必須讓他害怕，深刻理解這是雷區和底線，

所以，今天來探討的是：不費勁的家庭教育。

先給出答案：不費勁的家庭教育即培養自己的成長思維模式。

成長思維模式其實很簡單，即拋開好壞對錯，只關注發生了什么，為什么會導致這個結果。導致這個結果一定是家庭共同的原因，我們自己能夠在這中間起到什么積極作用？

同樣的拿孩子偷竊的例子，成長思維模式的人會這么思考：

什么是原因導致孩子偷竊？

家庭文化對孩子偷竊有影響嗎？

孩子偷竊被發現之后，他的心情是怎樣的？

我應該怎么和孩子談話？

于是，父母會發現很多“秘密”：孩子偷竊這個行為是多方面因素導致的，比如孩子的媽媽愛貪小便宜，爸爸愛插隊，當媽媽貪到校便宜時會很開心，孩子看到了，并且學習到得到小利是很開心的事情，而在沒有人看到的情況下免費獲得自己想要的東西（偷竊）也是很值得高興的。這就是為什么有些人有錢但是還會選擇偷東西的原因。當然，大人很容易分清貪小便宜和偷竊的區別，而小孩是無法分清的。如果盲目去懲罰孩子，孩子內心就會感覺：為什么大人可以貪小便宜，我不可以？于是他會控制不住自己再去偷竊。

當具備成長思維模式的父母問自己這4個問題和發現這個秘密之后，他們自然就會對孩子偷竊有辦法了。

首先照顧孩子的心情：當你去偷的時候一定很害怕被發現吧，被發現之后是不是很后悔？

然后一起檢討家庭文化：試著想想如果沒被發現，偷成功了，你會是什么感覺？會開心嗎？因為自己撿了個便宜。其實爸爸媽媽也發現自己愛談小便宜，所以不知不覺就讓你覺得貪到小便宜是一件很興奮的事情。

最后提出期待：不過從這件事，我們也認識到了自己不應該貪小便宜，這是個很不好的習慣，偷東西就更不用說了，是違法的！我們一起去道歉，寫一份檢討書好嗎？這是我們應該承擔的后果。

可見，成長思維模式的父母能夠綜合全面地看問題，他們認為孩子任何的“不良表現”并不是不好或者是壞的，而是家庭各方面因素共同導致的結果。找到這些因素，不僅為孩子，更為自己提供了成長的方向。

這樣的家庭教育，看起來很難辦到，但真正努力去這樣做時，你會發現，特別不費勁，孩子特別懂事。因為他在你身上學會了把每次危機當成機會，努力成長，做更好的自己。