現在是晚上十一點半左右。

從暑假延續到國慶的生活節奏，睡到十二點，起來吃午飯吃零食啃水果看著月曜哈哈哈哈哈哈笑個沒完然后關燈躺床上玩手機。

講真知乎也好，微博也好，各式各樣的應用也好，甚至于手機本身，我都覺得很無聊。但是，但是！無聊也抱著不停的重復著上滑上滑點開返回這樣的動作，腦子已經不太會動了，眼睛很干澀，思想很麻木。

我們家王政委常教育我

有志者立長志，無志者常立志。

大哥你要不要小紅花？

我每天都在想我以后要去做什么，以后要過什么樣的生活，一邊看綜藝一邊想，真的。

不得不說人類構造幻想世界的能力是極其偉大且沒有下限的，截止到目前我大概為自己考慮過幾百種未來的生活方式完美的沒有任何重復，而且無一例外的，

錢多事少。

我曾經以為成功是很容易的，你看這個誰誰誰，那個誰誰誰，現在成功的人很多呀，遍地都是的。直到慢慢地進入更大的環境，見到更不一樣的人。

我這個人，說好聽點驕傲，說一般點兒自負，其實就是不要臉不長進的廢柴。我一直以為自己很厲害的，一直以來都覺得我跟你們這群人不一樣，你們都是凡人，從小因為成績好乖寶寶被夸上天，而且這種成果我沒有怎么努力過就得到了，這讓我覺得，嘛，很簡單嘛成功什么的。

很簡單啊，你開什么玩笑。

其實我是很看不起學習的人，覺得這群傻逼天天就知道看書學習情商那么low逼這么美好的青春不去享受居然自習，而且更助長我的邪惡風氣的是我基本上不學習但是成績卻一直比啃書的學霸們好一些。我上課看小說的時候，我上課補覺一連睡好幾節課的時候，我大課間出去跟基友壓操場的時候，我想不去上課就不去上課窩在出租房里玩手機的時候，我的心里只有一個想法:

你們這些就知道學習的辣雞。

高考前還在看韓劇的我不出意外的沒有考上很好的學校，不上不下的尷尬分數，只走了中等偏下的211，學了廣告專業。

這大概就是我的腦殘思想開始轉折的起點吧。

大一第一個學期，我收獲了二十斤肉，補了無數的番。唯一可能做的比較正確的選擇就是去學了日語。

期末考試妥妥的垃圾分數，低分飄過。

第二個學期稍微有點受刺激了可能，慢慢收斂了一點。然而期末還是妥妥的……低分飄過。

現在大二了，開學還沒幾天，flag立得比我臉上的痘兒還多。不過雖然知道就我這個尿性再立多大的flag也還是會被打臉，但是還是想要掙扎一下，我不想做一個辣雞。

后面算是我對自己目前狀態的檢討吧。

很多人都很難去承認真正的自己長什么樣子，真的，就像比起說我自己是個沒有定力性格冷漠不愛見人不喜歡說話厭惡社交完全沒有愛好的死肥仔我更愿意說我熱情開朗樂于助人祖國好青年喜歡生活的小吃貨。

別笑老子，你們也一樣。

真實的我跟平常別人見到的我完全是對立的兩個人。

室友經常會讓我幫忙打聽什么東西，我一問為啥

你認識人比較多啊。

？？？明明我是一個極度厭惡社交的人啊

我覺得宿舍里住我一個就好別的人都吵的死我一個人安安靜靜地生活挺好的我討厭突然有人給我發qq發微信不管什么時候都很討厭因為這樣我就不得不跟你聊天萬一你是來讓我幫忙的那豈不是更完犢子？？？！！！

因為家離得遠所以每次放大假都是室友三個回去就我一個人在寢室住。每次她們都一副"我們不在你一個人好可憐"的表情但是其實我超想感謝你們回家了讓我一個人清凈兩天的哈哈哈哈但是不能跟她們這么說啊。

我其實心里很陰暗的。

比如我做一件事情我會想跟這件事情相關的所有人的反應很多時候想法都非常之惡毒而且本人心胸非常狹隘見不得別人比我努力見不得別人會的東西我不會特別想跟別人爭，時時處處都想顯示自己才華無限自帶仙女圣光我說什么都對你們的想法全是辣雞。但是因為我很能裝逼，到現在還是被認為只是一條愛吃的咸魚。

當然我自己也是這么覺得的。

像我這么酷的咸魚世上還有幾條？

但是生活在那樣的環境之中，慢慢的就會開始有危機感，每天的生活其實比較壓抑，因為不知道該做什么，不知道在忙一些什么沒有所謂的東西一天就過去了。

我真正內心開始劇烈地動搖是在今年申請刺猬的東南亞項目和日本項目，以及后來因為小學期的緣故需要申請認知實習。無論去申請什么都被直接拒絕，我跑去問之前加過的一位廣告公司總監為什么。

我清楚地記得他說，

那你究竟憑什么。

真的那個時候，我面對著電腦，面對著那份剛打開的，花里胡哨的簡歷模版，大腦一片空白。

是啊，我究竟憑什么。

我拿什么寫簡歷？問你有什么證書你填個無？問你會什么特長你也填個無？簡歷不是自制的拿個模版就來湊？

那智商大概也是無。

接連被拒絕，給了我一個回過頭來審視自己的機會。論特長沒有一個能拿得出手，畫畫只學到四年級，尤克里里只新鮮了兩天，一切跟智商掛鉤的游戲尤其是牌類都玩不了，雖然跟別人會開玩笑說我對牌過敏但是真的只是因為我腦子不夠用而已。

更加可怕的事情是，與此同時我發現了身邊的人差不多都找到了自己的發展方向，而且多多少少都有一技之長，我一邊看著日綜一邊啃西瓜一邊緊張的思考著未來。

真是的，搞得我綜藝都沒看好。

我大概是很有酸文人氣質的人吧，雖然書沒讀過幾本，但是總愛寫一些不痛不癢的文字還自以為文采無雙天下無敵，甚至都不屑跟不讀書的人說話，講真要不要考慮考慮來扇我一巴掌。

我以為我到成功是高鐵直達，其實是轉了九九八十一趟的綠皮火車。

我曾經嘗試過做很多事情，想做網易云的電臺結果只錄了一期就沒再管，想畫漫畫描了幾張家教設備就積灰最后跳樓價給賣了，想當網絡小說寫手結果寫了兩章把自己惡心到了果斷放棄，想減肥結果跑了兩天步下雨就沒再去過，做xx字幕組的軸子后來自己這邊事情比較多然后差一點就把我偉大的組給忘掉了。

我曾經還想當明星。

但是只照了照鏡子就放棄了。

寫到這里完全不知道自己嗶嗶了些什么鬼，反正結論就是:

我還是那條最酷的咸魚，目前并不打算翻身。強奸了生活一十九年生活應該已經習慣了吧。雞湯雖然好喝，補多了你會胖的。

and如果有哪位看到了這篇文章并且看到了這里的話，我想告訴你:

該睡覺了。

以上。