來英國以后，我每個周末會用手機結合買的國際電話卡打一次電話給爸媽，匯報一下這里的情況，慢慢地這變成了一種習慣。
有一次，媽媽在電話里提到，她聽當初幫我們辦留學的中介說，Ryan吵著要轉學。Ryan媽媽也私下打電話給我媽媽交流，說Ryan覺得日子太苦了，待不下去，常常晚上在房間里哭，Ryan媽媽也因為心疼兒子而哭了好幾次。
媽媽隨即關切地問我情況是不是那么差，如果待不下去，可以和他們一起商量辦法。
“這里就是地方偏僻了一點，學校什么都還可以，課程我也跟得上，沒什么問題。Ryan可能家里條件比較好，不太適應。”我遲疑了幾秒，然后說道。
媽媽聽后安心了一些，似乎也透露出一點欣慰。
掛了電話，我感到很驚訝，沒想到看到我總是笑嘻嘻的陽光少年Ryan，會被這里的苦日子折磨到哭。而且，即使和關系最好的我，他也沒有表現出來他的崩潰。想不到外形健碩的他，內心是如此脆弱，人前還要努力地偽裝不被發現，我不由地為他感到心酸。
再想到自己，我何嘗不想也大哭一場呢？
來到學校后，好幾個夜晚我躺在床上，腦海里便不自覺地浮現白天自己在小教堂唱歌、和英國人一起被胖頭魚點名，在教室和英國人一起上課的畫面，一會自己曾經在上海生活的身影又會交替閃現，撓得我無法入睡。
好幾次我凌晨醒來，周圍黑茫茫一片，我以為自己在上海，正準備抓緊起床騎車去上學，突然被旁邊Derek的呼嚕聲和海風吹打在窗戶上的咚咚聲拉回現實，才發現原來自己現在英國。
每到這時，一種十分虛幻的感覺就會油然而生，使我陷入無盡的空虛和失落。
我不應該在上海嗎？我怎么會出現在英國？哪個才是真實的我？
我想我的爸爸媽媽，我想我的外公外婆，我想我的表姐表弟，我想我的大伯伯大媽媽，我想我的阿舅舅媽，我想我的同學，我想我的網友筆友，我想我的……Meteor……
“你在英國的開銷是一天一千塊，你媽媽和我平時處處都不舍得花錢，你要爭氣，好好讀書，將來把這些錢賺回來。”每次低落的時候，爸爸說過的這句話就一直在我心頭回蕩。
我想到在上海，極度做人家（節省）的媽媽從來不舍得叫差頭（出租車），都是跑遠路坐公交車，爸爸也是盡量都騎腳踏車去辦事情。像他們這般節儉，卻愿意把所有的積蓄作為教育投資讓我來英國念書。
每次一想到這些，我就強烈地感到自己沒有資格哭，快要奪眶而出的眼淚就被強壓了回去。
因此，來到英國以后，我在電話里和爸媽都是報喜不報憂，從來不會向他們抱怨什么，還會有意說一些有趣的事情逗他們開心，不管打完電話的自己是多么惆悵。
我突然很羨慕Ryan可以任性地向他媽媽訴苦，任性地在房間里哭泣，我卻沒有這份勇氣。
有時候在英國覺得快要撐不下去，我也會想起爸媽說過的他們那一代上海人去日本謀生的真實故事。
小時候看過一個電視劇《上海人在東京》，具體內容已經記不清，只記得上海人在日本都是只能做當地人看不起的底層工作，受盡歧視，活得很艱難，讓幼小的我感觸很深。
然而，真實的情況比電視劇要辛酸百倍。
有一次大人們聊天時，我正巧偷聽到爸媽說，他們年輕時中國太窮了，很多上海人迫于生計去了日本打工，大伯伯有幾個徒弟就在八九十年代去了日本闖蕩，在那邊中國人遭受的是非人待遇。
他們不會講日語，又要生存，男人只好去做背死人的工作，因為忌諱不能坐電梯，只能從高樓里背著尸體一層層地走下樓梯，報酬不僅很微薄，還要到處遭受日本人白眼。
而女人呢，大部分只能去夜總會陪酒，甚至賣身。
有些人受不了憋屈，沒賺到錢又沒有面子回國，就去珠寶店偷東西，然后到處躲藏，最后成了黑戶口，只能在日本茍且偷生，再也回不了上海了。
很多人去日本前在上海是結了婚的，其中大部分出國后過不了多久就會和留在上海的配偶離婚，或者干脆失聯。
雖然當時對爸媽提到的一些概念不是很懂，我聽了還是非常震驚。要知道這些人如果留在上海，再差也可以學著大伯伯做個廚師，根本不需要受背死人的窩囊氣，更不需要為了生計去偷去搶，鬧得妻離子散。
我想起我一個小學女同學，和我住在同一個小區，她的爸爸就去了日本，整個小學五年也沒有聽說她爸爸回來過。聽爸媽說了這么艱辛的故事，我真替她擔心，卻又無可奈何。
再看看此刻身處英國的自己，用著父母給的學費生活費，完全不需要擔心生計問題，有吃有喝，有手機有電腦，也沒有遭受明顯的歧視，只不過學校偏僻了點，生活枯燥了點，我不禁問自己，這樣就覺得苦了？
與去日本的前輩的悲劇故事相比，我的生活已經是天堂了，我懷疑自己是不是太矯情了？
可是，雖然很鄙視自己，內心仿佛還是有一個微弱的聲音在說，其實自己挺不容易的。
那時不時冒出來的錯亂感、迷惘感、孤獨感、無助感，是真真切切地困擾著我……
我自認為還算是一個積極向上的人，要的也很簡單。可不知道發生了什么，命運要讓我承受這么多我不想承受的負擔？
也許是我沒出息吧，也許是我脆弱吧，也許我的能力本來就只夠做一個無憂無慮的平凡小孩，生在一個地方，長在同一個地方，逝在同一個地方。
其實就紙面上來說，我不但不應該覺得苦悶，反而應該感覺良好。
上著英國的貴族學校，住著酒店式服務的海景房，感受著小教堂的典雅氛圍，種種元素是多么得高端大氣上檔次。
如果那時候有朋友圈和Instagram，如果把這些場景都拍下來每天發一遍，再配上一些小清新的文字，說不定會引來無數人羨慕呢，說不定會有小學妹傾倒呢。
可事實是，這里經常刮風下雨，惡劣起來比上海所有天氣都要兇猛，風大到可以把人吹起來，上海用的折疊傘一吹就壞。即使打著很大的傘，從宿舍樓走到教學樓短短幾十米的路就可以把我浸濕，一不留神風就會把傘吹得帶著人跳出好幾米。
事實是，這里是很自由，但卻無事可做。這里沒有網絡，用不了QQ，電腦里除了掃雷沒有其他游戲。這里最好吃的飯餐也比不了上海高中食堂最難吃的，周末去鎮上的肯德基吃全家桶成了唯一的期盼。這里的人不會來搭理我，我像透明人一樣，只能活在自己的世界中。
這一切苦悶，除了自己，還有誰會知道呢？
