30天自由寫作：第五篇
#我是很長的引子分隔線#
早上刷文章看到很喜歡的一句話：
“疾病也是大自然的一部分啊!
與其是我正和病痛做斗爭，不如說是我在與它們和解。”
30天自由寫作的練習已經斷了好幾天。
雖然每天都會寫一些字，但是發布出來的沒有。
我正在在害怕讓人們看到自己的內心。
雖然希望重新靠近自己是我的期待。
不敢寫出來，不敢發布出去，歸根結底還是不敢信任自己內心這些聲音是美好的，合理的
并且是安全的。
昨天教練L時，我說：
為什么你提到的榜樣在演講的時候有那么強的煽動力和魅力。
除了因為他行業經驗久，公司掙錢多腰桿硬，也因為那位榜樣很清楚自己內心想要的東西，也足夠尊重它們。
他足夠信任自己內心的聲音，所以當這些話在演講中被講出來的時候，是擲地有聲的，是具有力量的，并且是有著相當野性的俘獲力的。
從而，你看到在場的人是如此被其感染，他身邊的精英將領是那么的凝聚忠誠。
這話，也是說給自己聽的啊。
老天總是會在“對”的時候，安排一個“對”的人出現，讓我留意到自己的留意，給自己一個適時的提醒。
今天補功課，回到我打開又停筆的那些話題。
#很長的引子終于結束了分隔線#
先說說我為何而來。
20歲以前，我一直都覺得我的存在與延續只是在報答父親的養育之恩。
我的勤奮、我的聰慧、我的懂事，那些我努力做到的“別人家孩子”的標準，都是希望爸爸可以少一些煩惱。
然而，我再怎么優秀，他的眉頭也還是永遠緊鎖，很少笑，很少放松自在，他有他的人生中，怎么都過不去的結。
我背了許多鍋在自己身上。
讀大學對我來說是個轉折點。
大一的階段，最近幾年做了咨詢師再回看，才意識到自己那時是在抑郁狀態中。
從北到南新環境文化的陌生，在學霸班級和宿舍中墊底感受到的壓力，在美眉云集的校園中發現自己是只丑小鴨的自卑，失去了用努力去交代什么的目標感，總是陰沉的天和又濕又冷的天氣。。。。。。
種種這一切讓我那時總是把自己埋在被子里一言不發。
20歲時出了一件大事。
大二暑假在實習出差的途中，遭遇了嚴重車禍。
我遇到了好心的救命恩人飛車在最后時刻把我送進了醫院，我熬過了危險期，挺過了痛苦不堪的治療和復健，帶著渾身數十個傷口疤痕、撞花扯歪了的右臉，和一紙傷殘證明回到了學校。
虛弱無力、生活需要被照顧而無親屬在身邊、毀容、近在眼前的畢業就業。。。
此前我還自卑自己不如其他小姑娘好看，此刻我不得不頂著一張40多平方厘米疤痕的臉，面對所有人驚訝或憐憫的眼神。
此前我自卑自己不如別人機靈活潑，此刻我的右臂連開水壺也拎不了了。
當一切都壞到極點時，破罐破摔，世界反而開始由此豁然開朗。
如果這些疤痕和歪臉會陪我一輩子，如果右臂再也伸不直，如果真的因此找不到工作，那我就讓自己的現在的日子盡可能充實一些吧，盡量多讀書，多嘗試新東西，多對人友善有助益。。。
如果大家不得不盯著我的臉，那就干脆讓面對他們眼神的笑容盡可能有內涵和溫度吧。
如果比前一天更有力氣了一些，比前一天又懂多一點新知識了一些，比前一天眼界又開闊了一些，那我就沒白過。
只有經歷了生死，才真的信了，人死起來，比打死一只蚊子還要容易。
住在外科病房的日子里，每天都目睹慘不忍睹的人被送進來。病房里，就是有些人再也出不了院了。
總以為理所當然的life goes on，其實是一種大大恩典。
既然這一次我撿回了一條命，那么接下來還能生活的日子，就不會再虛度。
到現在，我十分感謝那次事故。
雖然極端痛苦的日子不想要再重來，但也就是那段經歷才成就了現在的我。
我為何而來？
我期望能夠工作到80歲，這樣我就是個盡可能久地能對社會有用有貢獻的人。
我期望我有能力經營出一個幸福、溫暖、豐盛的家，我的家人也盡情地享受了人生。
我期望能夠留下一些作品，作為活過的痕跡留存在這個世界上。
我期望能夠有機會影響到500萬人更自在綻放地活出他們想要的活法兒。
我期望，能夠為世界的美好和安定，做出貢獻。
我為何而來？
我不知道上面這一切是否能夠真的實現。意外和明天哪一個會先到。
管它哪個先到，我想好好享受來之不易的人生。我就是要享受這個人生。
我得謝謝15年前那個小姑娘，
自從撿回了一條命，就再沒有虛度過哪一天。
很幸運，如今居然有人叫我女神，居然有人說關注我是“始于顏值”。（心花怒放臉）
花掉的小歪臉，life goes on，想要的笑容我得到了，疤痕卻不知不覺走了。
“破相就是整容”，這句小品臺詞在我身上成立。我信這句話。
無論是臉，是心，還是生活。碎掉了，就有了重塑的可能。
“萬物皆有裂痕，那是光進來的地方。 －－ Leonard Cohen”
