這條手鏈是一個我單戀了很多年的男人送給我的。

L把手鏈摘下來，放在我面前。

是一條藍色的水晶手鏈。

L是我的初中同學。

她明天就要離開這座承載著我們所有青春記憶的城市。一個人遠走他鄉。特意來和我告別。

為什么要走？我問。

這是一個很長的故事。她說。

也是一個很狗血的故事。她補充到。

L開始講她的故事。

十年前，我十六歲。

他轉學到我們學校，坐在我前排。

我很確定，我對他是一見鐘情。

雖然那時的我根本就不懂什么是愛，

但見到他的第一眼起，我就非常確定，我喜歡他。

可是，一直到他高中畢業，我都不敢告訴他我喜歡他這件事。

沒錯，我是個膽小鬼。不僅膽小，而且自卑。自卑到極至。

十年前的我，是那種扔在人群里，立馬會被淹沒，沒有一點光芒的女生。

默默地喜歡了他三年。

這是我做過的最勇敢的事情了。

為了他，我和隔壁班的女生打過架，因為她們在討論他，說他是花心蘿卜。

我沒忍住，就站出來替他辯白。那個女孩子先動了手，我們就打起來了。

第二天，他問我，手上的抓痕是怎么回事，我說是被貓抓的。

我不會問他，他是不是真的如那些女孩所說的那樣，是個花心蘿卜。

我想，即使是，我也喜歡他。

這種想法是不是很瘋狂？

我給他帶了三年的早餐。

因為我們家是開早餐店的。

所以我可以名正言順地給他帶早餐。

他要給錢我，我說，多介紹些朋友去我家吃早餐，就夠了。

后來，他真的帶了很多女孩子去我家吃早餐。

我幫他抄了三年的筆記。

也替他做了無數的作業。

遠遠地看他踢了三年的足球。

默默地在他抽屜里塞了無數包紙巾。

喜歡一個人，真的會讓自己卑微到塵埃里。

三年后，我順利考上了醫學院。

而他，落榜了。進了工廠。

大學校園，風流才子無數。

但我依然很確定。

即使他在工廠上班。也是我最喜歡的工人。

只是，即使上大學后。我仍然沒有勇氣跟他告白。

我害怕被拒絕。更害怕從此后，只能做路人。

我每周給他寫信。分享我的快樂和傷悲。

但從未告訴過他，我的想念和牽掛。

我成了他口中最好的朋友。

畢業那年。我卻意外地收到了他的結婚請柬。

新娘是我高中時的同桌。所謂的閨密。

也是這個世界上唯一一個知道我暗戀他的人。

在他的婚禮的前一天。

我請假去到了他的城市。

我想給自己一個答案。

喝了幾杯白酒后。

我語無倫次地絮叨著這些年我有多喜歡他。

因為他，我拒絕了所有的追求者。

到現在，從未談過一次戀愛。

因為他

我留起了長發。

學會了跳舞。

知道了哪種顏色的口紅適合我。

也適應了高跟鞋。

他沒有說話。

只是不停地喝酒。

我的告白，就當是個笑話吧。

明天，他就要做別人的新郎了。

我還在說這些，實在可憐。

祝你幸福。

我淚流滿面地看著他。

也許是看我哭得太難看了。

他突然走過來，輕輕地抱住我。

我會努力去幸福，如你所期待的那樣。

這是我第一次和他挨得那么近。

也是最后一次。

明天開始，他是別人的丈夫。

我甚至連去見他一面的借口都沒有。

即使我如此迷戀他的懷抱。

她懷孕了，我必須要對她負責。

他在我耳邊說。

這是他娶她的唯一理由嗎？

還是只是其中一個，更多的，是因為愛她。

不管什么理由，他都和我沒關系了，不是嗎？

L換了個姿勢。

接著說。

我一直沒講到這條手鏈。

這是我20歲生日那天，他送我的。

其實，每年我生日，他都有送禮物給我。

只是我最愛這條手鏈。所以一直帶在身上。

我想，等我大學畢業。找到一份好工作。

我就去告訴他，我想嫁給他。

可我才剛畢業，還沒找到好工作。

他就要和別的女人結婚了。

我深愛了8年的男人。

再也不可能來娶我了。

但是這條手鏈，我一直不舍得拿下來。

我甚至一度幻想，他有一天會不會離婚。

然后，我還可以嫁給他。

于是，我回到了這座小城，在這里找了工作。

安心地過了兩年單身的生活。

昨天，他在朋友圈曬了他兒子的照片。

一家三口，其樂融融。

我的高中同桌，笑得如此明媚。

我突然就覺得自己很可笑。

也許，是到了該放下的時候了。

我已經不再是那個扔在人群中就會馬上被淹沒的小女生了。

為了他，我已經努力讓自己變得足夠優秀。

大學五年，我一直在改變。

不，是在蛻變。

只是為了有一天，我可以足夠自信地跟他說，做我男朋友吧。

也許，真的要感謝他。

如果沒有他，我不會成為今天的我。

雖然曾經心痛到要窒息。

但終究還是活過來了。

人，總是要向前走的。對嗎？

我點點頭。

如果你見到他，把這條手鏈還給他。

它對我已經沒有任何意義了。

好了。故事講完了。

我也該走了。

L站起來。

放下吧。去過自己的生活吧。

手鏈我會替你還給他的。

我輕輕地擁住她。

我終于有勇氣離開這座城市了。

L的眼淚落了下來。