昨天一下午的課卻又不想聽，翻翻手機，看到之前保存的一部電子書《我們仨》一直沒有機會讀，倒不如趁此機會看一看。想不到，這一打開，就停不下來了。兩節(jié)課，除了中間出去打水，提防著老師點名叫人回答問題，我是一點沒浪費，狼吞虎咽般過了一遍這本書。下課了，還剩一點尾巴，走到食堂打了飯菜，邊吃邊看，一碗鴨血粉絲湯吃完了，我的書也看完了。
其實我看書很不科學，只管看情節(jié)，糙得很，有的書看了一遍也只有一個模糊的印象。看《我們仨》到一小半的時候，想起來實在不能這樣，滄海一粟，我不能看完一本書什么都留不下啊。我看的是電子書，也不好做筆記，況且不喜歡看到什么就寫下來，太慢了，打斷思路，很不暢快，正好ipad在身邊，我就兩頭開工，手機上看，看到精彩處，就記錄到iPad里，反正我打字快，不干擾閱讀。這樣粗略讀完一本書，也就完成一篇文檔，回去整理整理，也是一份很好的讀書筆記嘛。
我這個人，一向淚點低，有時候平平常常幾個字也要惹得自己紅了眼眶，那天在教室里看這本書，忍眼淚忍得著實辛苦。看到照片，心疼；看到錢媛孩童時童真的話語，心軟得一塌糊涂；看到古驛道失散了，心慌。這些都是能讓我流淚的片段，可惜身處嘈雜的人群中，不敢肆意。
世上好物不堅牢，彩云易散琉璃脆。生離痛苦，死別更是難以接受。 媽媽跟我說過，父母是隔在自己和死神之間的一座大山，父母走了，自己也就半截身子進黃土了。我從來不敢想關(guān)于這個話題，我希望它遠遠的，不要來。
可是我又怕，天有不測風云，萬一我出了什么意外，父母人到中年忽而失去獨女又要怎么辦呢？前兩個月，我忽然腰疼的厲害，人站在那里，一瞬間刺痛擊中腰椎，就疼得幾乎站不起來，勉強掙扎挪到宿舍床上，之后連動都動不得。一個人躺在床上，疼痛過后，是無盡的恐懼。我要是忽然癱了，半身不遂之類的病癥，要怎么辦呢？難不成還要兩鬢泛白的父母來照顧我么？他們又要多生多少哀愁，流多少淚？這樣一想，我又堅強起來，起身去往校醫(yī)院。
人漸大了，渴望離開巢到遠處去，所以離開父母異鄉(xiāng)求學也不是特別難過的事情，每次媽媽開車送我到車站，在停車場門口讓我下車，走進檢票口。我想看著她掉頭，她想看著走進車站。一人一車遙遙對望，最后我又揮揮手，轉(zhuǎn)身去檢票。
我記得小時候的自己可沒這么灑脫。五六歲的時候，父母外出工作，留我在家和爺爺奶奶。那時我還和他們睡一張床，擠在他們中間。每逢他們要離開的前一晚，我總是黎明就醒來，把臉捂在枕頭里哭，抽抽嗒嗒哭濕了小半塊枕頭，媽媽醒來問我怎么了，我拖著鼻音說，我舍不得你們。再舍不得，也還是得走。那天下著大雪，爸爸媽媽用力抱了抱我，轉(zhuǎn)身離開。爺爺奶奶拉著我，不讓我追。我嚎啕大哭，撕心裂肺，可我哭得越響，媽媽走得越快，最后我只記得漫天的大雪，和她的背影。
大學里生活豐富，每天從早忙到晚，總忘記給爸爸媽媽打電話，想起來時已是深夜，他們定是已經(jīng)入睡，也不敢再打擾。爸爸總為這個說我是個沒良心的，不要爸爸了。每次打電話，總要哄上好久。電話里，說不到幾句，媽媽就讓我去忙，不打擾我了。可我有什么好忙的呢，就是想你們呀。
在食堂吃飯，賣的一種餅，像極了高中時候媽媽常攤給我吃的早點；
圖書館門口在展覽盆景，花花草草茂盛又可愛，媽媽向來喜歡這些，拍了發(fā)到微信群里；
走在路上聞到濃烈的桂花香，想到媽媽常折一小支放到車窗玻璃前，滿室芬芳。
可我知道，我有多想他們，他們就更加倍地想我。從前他們出去工作留我在家，現(xiàn)在我外出求學，留他們在家。我在大學里每天認識新朋友，多姿多彩，無暇分身；他們在家里面對空蕩蕩的房子，再也不用早起送我上學，晚上守著接我回家了，這多出來的大段辰光要做什么呢。
思念爸爸媽媽的時候，總想飛奔到他們身邊，緊緊抱住媽媽，握著爸爸的手。
本來想寫一寫看完《我們仨》的一些感觸的，可是寫著寫著，就不受自己控制了，我不再是我，只是個代筆者，搬運工。
我是心中有火的女子，期待你的路過。 ?
