文/高寒 ?叭韭貳叄
悼亡詩
抹上鶯啼細草熏，
魚鱗風皺水成紋。
江南紅豆相思苦，
歲歲花開一憶君。
你經歷過親人的突然離世嗎？
經歷過。
-01-
那天，陰天，云很沉。
和哥哥嫂子約了在餐廳吃飯，和即將畢業的我聊著他們大學里形形色色的故事，席間調侃老哥近年愈發收不住的身材，歡聲笑語。
突然一個電話，一個氣球被戳爆了。聲音很大，震耳欲聾，然后什么都聽不見了。
-02-
電話那頭，哭，不停地哭。
聽到消息只是瞪大眼睛一直反復確認，“哪個姨媽？”“什么？”“怎么可能？”“今天？”“你確定？”“啊？”“怎么辦?”“不是好好的嗎？”“我馬上回來，你別哭。”
所有的電話都伴著顫抖的聲音，所有的聲音都帶著抽泣，所有的抽泣都不斷釋放著悲傷和絕望。
家里突然就亂了分寸。
大街上的人還在笑，還在跳，還在憧憬著美好的明天，可那時的我們心里只有彌漫不去的至親之人突然消失的沉默。
-03-
一間空房間，灰白色的墻壁，淡綠色的瓷磚，消毒水的味道充斥了整個空間。一個那么熟悉的人，前幾天還在一起說說笑笑的人，就那樣安安靜靜地躺在那里，一動不動，再也不會睜開眼睛，不會說話、也不會笑。
當你想到，一個存在在你生命中如此長久的人，即將像一片葉子掉落在泥土里，就那樣慢慢腐爛掉了，以后，你會看見更多的葉子，但是這片，你永遠也不會看見了的感覺。
就像你眼前的時間一樣，一分一秒在流，可就算你拼勁全力它也還是會流的，抓不住的，是那樣一種無助的感覺。
-04-
心梗，心肺復蘇一直做到救護車趕到家，但已經不在了，全身冰冷，很快。
外婆哭得傷心，滿臉皺紋，紅腫的眼睛，擦不干的眼淚，說不完的舍不得.......送葬的時候，幾個人攙著渾身癱軟的外婆艱難的走著，不懂究竟怎么安慰她才能讓她稍微舒服一點。白發人送黑發人，說不出的心酸。
三天，每天很多人來來去去，惋惜的很多、安慰的很多、哭泣的很多、沉默的很多，可能這一秒還在淡淡得講著來龍去脈，下一秒情緒就難以控制，每天反反復復，很難熬，很難過。
其中細節無法細想。
-05-
從那以后，我很少提到寄娘的名字（后來過寄給姨媽做了女兒），很回避這個名字。我覺得，那個名字涵蓋了太多悲傷的回憶，我害怕身邊的人想起，也害怕自己想起。但其實誰也沒忘記，也永遠不會忘記。
就像在白紙上寫了兩行字，隨你怎么用橡皮使勁擦，擦得再干凈，也還是會有印記的，就算撕了這張紙，墊在下面那張紙也還是有痕跡的。自然規律，誰也避免不了。
-06-
那是我第一次如此近距離的接觸死亡。不害怕，但是畏懼。
第一次真真切切的知道，原來生命真的可以脆弱的像一張薄薄的白紙一樣，那么輕、那么不堪一擊。原來，死亡就在每個人身邊，它不是跟自己無關的一個詞。
-07-
在出事的前一天晚上，我正好和姐姐聊到，怕不怕死這個問題？
我說我不怕死亡本身這件事，就跟長眠一樣，能有多嚇人呢。我還說，如果我得了絕癥也一定不會滿眼淚水的望著醫生讓他救我，讓我微笑地交代好后事就行。
可是，哪會有那么簡單的事情，我不是一個沒有感情的動物，我有七情六欲、我有牽掛啊，什么感情也沒有的來到這個陌生的世界，慢慢落得一身的故事。
牽掛不止、割舍不下。
人多少都會有牽掛吧。人不就是靠著牽掛活著的嗎？
一旦有牽掛，對這個世界有感情就不會淺了吧。
就像我根本不能想象如此溺愛我的父母沒了我會怎么樣，更不能想象沒了他們我該怎么辦一樣。
每當我想起哥哥送葬時撕心裂肺的嚎啕大哭、滿臉通紅、痛不欲生的樣子，就覺得，人活著才是最重要的。
對自己也對別人。
我覺得那是一種你必須懂得必須恪守的責任。
經歷過，大概就會懂了。
-08-
有時候也會思考人生的意義。
但其實我才多大呢，道不出個所以然來。
不多的經驗看來，對現在的我而言，不虛度即為我現在生命的意義了。或者，意義在于思考活著的意義，本來沒有意義的白紙，思考就成了色彩各異的畫筆，就看看你是梵高還是畢加索了。
正如你探究的問題，你想明白的道理，想吃的美味，想看的風景，以及看完風景吃完美食，想回家看看----的情緒產生的過程以及結果，一群沒有意義的事情在空間和時間上往復組合，這大概也是一種意義。
太多了。
想來想去，人生的意義大概在于群居狀態下的“聯系感”。
自始至終獨居之人，是不會考慮意義感這種問題的。
