不知你有沒有在夜里懷念過一個人，一個沒有跟你說過再見的人。
我常常覺得夜晚能讓人記憶起很多往事，那些遙遠(yuǎn)的卻念念不忘的事情。大概是深夜的時候，人都是脆弱而又敏感的吧。睜眼看著無盡的黑夜，耳邊是室友的熟睡聲，我常常在這樣的夜晚里，翻來覆去的睡不著，我多希望做一個夢，夢見沒有和我說再見的你，可是，一次也沒有過。
我的夢里總是會出現(xiàn)大段大段的文字，像是你給我寫過的信，我總是分不清是夢還是現(xiàn)實，夢里的文字我每一個字都記得，卻只是只言片語，連不成篇，而且每次都會從夢中驚醒，才驚覺原來就只是一個夢。
我總覺沒有沒有說過再見的人，總會再一次遇見，這大概是我最深的執(zhí)念。
朋友去了國外留學(xué)，很早之前就告訴過我。他走的那天沒有跟我說再見，也沒有告訴我他要離開了，我們像往常一樣聊天。他離開的那段日子，我卻又耿耿于懷她為什么不告訴我，因為此后真的就是飄洋過海了。
我明白他的不說再見，明白他的不告而別。我保留著我們的聊天記錄，最后一段話依舊如平常，可是卻永遠(yuǎn)的留在了那一刻的時間。
后來，手機不停的更換，連聊天記錄都不在了。我突然覺得，我們連回憶都沒有了，我希望在夢里夢見和我說再見的他，可是，一次也沒有過，我常常問自己，難道是不夠想念嗎？
不，也許是你念念不忘的人舍不得來你夢里驚擾你。
他留學(xué)后，我們便斷了聯(lián)系。
好像我們從未告別，卻又從來再遇見。
突然想起2014年，因為要去蘇州呆半年。在我要離開前的那段日子，每天大學(xué)好友都拉著我去吃我們最喜歡吃的食物，去操場轉(zhuǎn)圈，一遍一遍的走那些已經(jīng)熟悉到閉著眼都能找到的路，然后休息的時候跟所有的人一起吃飯，玩耍，唱歌，只字不提離開的事情，好像只要不提，這件事情就不會發(fā)生。
直到我拉著行李箱離開的那一刻，我才知道離別本來就是悲傷的，即使你再怎么營造開心的氛圍，當(dāng)拉著行李箱回頭望時，心里有一角是空的。
原來，離別帶有的是它獨特的悲傷。就像是你離開了你曾經(jīng)熟悉的地方，被扔進(jìn)一片荒漠里，周圍的都是沙子，而你，只是你一個人。
我恐懼離別，也害怕告別。總是會躲在一個小角落，裝作不在意的樣子，好像只有這樣，我才可以笑著揮手，然后目送離開的背影。
小學(xué)和初中的時候，不知道是腦子笨還是沒有那么敏感，只是對畢業(yè)是無盡的好奇，小學(xué)初中同學(xué)都是一個小鎮(zhèn)上的人，所以畢業(yè)的時候沒有一絲難過的情感。那時候想著可以離開了這個小鎮(zhèn)，有的只是開心，想著可以離開同學(xué)們，也有那么一絲絲的高興，畢竟大家都太知根知底了，你干的什么事情大家都知道，秘密都不知道是個什么鬼？
那時候天真爛漫，不知道什么是未來，也不知道什么是離別。有的只是對外面世界的好奇而已，我們伸出頭，用自己的小眼睛看著外面的一切。
我對離別最深的感受是高中時期。
一直記得高考完的那個晚上，我們?nèi)嗳撕退械娜握n老師都在一起吃飯。18歲的我們，在經(jīng)歷了高考之后，突然就變成了大人。那晚，飯店里擺了很多桌，我們圍著桌子坐著，吃飯、喝酒、聊天、道歉、說著各種各樣的話題，有的人笑著笑著就哭了，哭著哭著又醉了。那晚，我看到了從來沒有見過他們的那一面，不再是只會埋頭做題的同學(xué)，而是一個活生生的有力量的人。我們敬了老師很多酒，老師紅光滿面的祝福我們，而后眼里升起了霧氣，同學(xué)之間也相互敬意，仿佛所有的情感都在一杯杯酒里，喝下去的不是酒，分明是情意。
那是我人生第一次喝酒，喝的臉通紅，也是第一次知道，原來酒不能消愁，反而增添的只有悲傷。
我沒有和所有的人一一告別，也沒有和所有的人一一擁抱，我不是不想，而是不敢，總覺得把這最后的儀式過了，就真的沒有再見的時刻了。
那時候的自己很固執(zhí)，所以第二天收拾東西打包回家的時候，都是室友搶著幫我搬東西，送到車上。那一段路我們走了3年，可是好像今天從這里踏出去，我和這里就再也沒有了關(guān)系，我們慢慢的走，可是，總有離別的時刻。那天，好友都來送我了，我笑著揮手，但不敢開口說再見，我沒有擁抱她們，只是不停的揮手，然后笑著說“回去吧，我走了”。然后鉆進(jìn)車子里，哭了。
如果那時候我知道，畢業(yè)后很難再見，沒有說再見也真的會離開的時候，我一定要好好跟她們告別，用力擁抱。
我一直都對離別心生畏懼，仿佛那是我的執(zhí)念，它不能碰，一碰就會止不住的疼痛。有時候會想，早知道離別這般難過，還不如不遇見。
后來，又想，還是遇見吧，畢竟只是一段路，也夠我慢慢回味這一段時光。
前不久二期訓(xùn)練營結(jié)束了。當(dāng)無戒在微信上說“這期訓(xùn)練就要結(jié)束了”，看到消息的那一刻，我覺得心里有一角空空的，好像有什么沒有了，我看著群里的伙伴們都在訴說著不舍的情感，我默默的看著，看著看著越來越沉默。雖然我們都從未見過，但是在那短短的21天里，我們卻又離得很近，很近。
我給漁晞發(fā)微信說“感覺人生的相遇很美好，而離別又是那么難過。總感覺日子很快，可又沒能成長到坦然面對離別。”
漁晞發(fā)給我一句話“就像歌詞寫的，我想我還沒成熟到能理解離別。”
有的人注定會一起很長很長的路，走了很久，你們也不會離開。而那些終將會離開的，只能好好告別。
其實我始終無法理解相遇又分離，但我又知道這好像是生命的過程。我從來不曾開口說過舍不得，卻又在深夜里莫名的想念。也許，那些不曾說出口的思念，也是真的。
離別本來就是悲傷的，無論是以怎么樣歡樂的形式。它獨特的悲傷是，你轉(zhuǎn)身離開了，就各自天涯。你往前走，回頭懷念那些日子，她也是，可是，還是分別了。
如果離別終究無法避免，那么我們就在離別的時候，好好告別，好好說再見，好好擁抱。然后，迎著風(fēng)，走向遠(yuǎn)方。
我遺憾的是，我從來沒有跟你們好好告別。
《請回答1988》的第二集，奶奶去世了。德善沒有看到爸爸流淚，她問姐姐“爸爸都沒有媽媽了，可為什么他沒有哭呢？”直到后來，大伯從美國趕回來，在院子里抱著爸爸和姑姑們，她們在一起痛哭。爸爸一直在說“我們媽媽的命為什么那么苦，她一直在等你回來，你怎么才回來？”又說“我們沒有媽媽了，再也沒有媽媽了”。每每看到這一段，我都會跟著一起哭，滾燙的淚流下來，心里卻是生生的疼，好像真的是再見了，再也不會再見了。
我們都會疼，我們疼的時候就會哭，仿佛哭過之后，內(nèi)心的疼痛就會減少，才能面對離別。
其實大人們也會疼，大人們只是強忍著，忙著大人應(yīng)該做的事，用故作堅強來承擔(dān)年齡的重?fù)?dān)。
我不知道那些告別的人，還會不會再見。至少，還在一起的時候好好珍惜，真的到了要離別的時候，就用力好好告別。
