大學一下子就一年了，感覺忙忙碌碌，恍恍惚惚，一下子我就要步入二十了。

我一直覺得十六歲是個很美好很美好的年紀，二十歲是個成人的正在走向成熟的年紀，三十歲四十歲五十歲六十歲。。。。。。。，這些我都覺得是很有意義的年紀。

十六歲我在高中，我期待的是羅曼蒂克的早戀一場，然而并沒有，我在認認真真地念書學習，中規中矩，聽聽話話。

二十歲，我不知道我的二十歲是怎樣的，意氣風發?青春飛揚?老氣橫秋?普普通通平平淡淡?我不知道。可是我知道不應該是現在這樣的。

現在我十九歲了，再過大半年，就到了未知的二十歲了。我希望那時候我很棒，我希望的很多，可是我怕我做不到，就如同剛開學給自己寫的那封信一樣。我怕我失望。

我現在甚至不知道我的大二會怎樣？大一一口氣加了太多組織，以為自己足夠優秀，以為自己想清楚了，然而，沒有。我在這忙來忙去，沒頭沒腦的一年里，似乎磨掉了我的斗志，喪失了我的興趣。大一結束了，我甚至不知道自己是否做對了，有時候好像確實不能夠隨心所欲，有種沖動想把所有組織退掉，重新開始，在大二認真上課學習，再進行一下自己的課外興趣，比如跳舞，比如寫作，比如跑步，比如其他。

可是我又有點身不由己?

亦或是人，組織情未了?我不知道。

我想退的時候因為他們需要我，我留下了。后來想退的欲望有些消減。可是在它又大大占用了我的時間時，我又產生退縮的欲望。我對它的興趣似乎大大消減，我好像不喜歡那里了，可是以后我們班級的辯論賽還是需要我，學院的這個組織我也有責任在，不是嗎？一時間，竟然有些迷茫，陷入兩難之地。

我想了想，想了想，搖擺不定。這些天以為自己想清楚了，決定留下，可是過些天好像又不想留下了。我不知道，我還是沒想清楚吧。

暫且不說這個，說說別的。這個暑假，我想干很多很多很多事。我想學PS，想學做視頻，想學攝影，想溫習一下大一的課程，想學Bbox，想學唱歌，烘焙，插花，瑜伽，想學很多很多。

可是我又知道，我做不了這么多。我知道的，確實不能在那么短的時間內做好那么多事情。可是我又很焦急，我知道我大一過得太隨心所欲，太墮落了。我也意識到時間的緊迫，我怕我一畢業面臨的就是失業，我真的怕，我怕我變成那種我最瞧不起的啃老族，我怕我開始為生計四處謀生，我怕我過得很不好。不止如此，我不單單怕工作問題，我還怕我才華不夠，思想太粗淺。我想看很多很多書，想學很多很多技能，想擁有很多很多才華，我想做一個優秀，完美的人。

感覺我像個瘋子有沒有，什么都想要，可能是因為我太怕了，我怕了，我怕我過得不好，不單單是生理上，還有心理上。可是我又知道再繼續按照我這種狀態，我過得不好是很大很大可能的，所以我開始恐懼，我變得誠惶誠恐。我怕，真的怕。

可我又急不來，我告訴自己，每一步都很重要，反而讓我糾結于每一步，結果寸步難行，最終原地踏步。

不是嗎？我只能盡我所能，一步一步，走好。僅此而已。