死黨失戀，打電話過來的時候，我正為工作的事情忙忙碌碌。
知曉死黨失戀，說不擔心是不可能的。但是也知自己無能為力。
這種感覺失戀過的人都懂。因為想到了自己當初和ex剛剛分開的時候，懷疑自己，夜夜淚濕枕巾，夜晚的噩夢，讓我恐懼到不敢睡覺。彼時，嘲笑自己因噎廢食，卻又每晚生生的熬著。
仿佛熬出來了就能不一樣。然而，都知道，無濟于事。哪怕現在想到他，還是會渾身止不住的打著冷顫。還是會陷入低落。
只不過也算是有成長，那些不眠的夜，那些分不清夢境與現實的時光，那些夢境依舊惶恐不安的心事。真的結束了嗎？沒有結束。
小時候頑皮，被熱水燙了小腿上的一丟丟皮膚。那時候也是哭喊不停，因為疼。小時候不懂被燙會留下疤痕，還覺得被燙傷的那塊如此與眾不同。
長大后才知其丑陋，為此，上學期間，拒絕裙子，看到短褲未能遮住疤痕，會緊張不已。
失戀和被燙傷本不可相比較。可是突然間意識到二者的后遺癥如此相似。
死黨說，他的前女友來找她了，我覺得自己也不是糾纏的人，所以就說如果放不下就分手吧。
看，多灑脫多大度多符合男生想象中不作妖不折騰的妹子。好聚好散不是么？
可是他可曾還記得，她對他毫無保留的傾訴，對他無條件的信任，對他心中的小小期許？
是，如此灑脫。只是，終究對不住的是自己那顆玲瓏剔透的心。
然后男生理所當然的說:對不起，她沒有我過得不好。
死黨告訴我的時候，我氣憤不已說:是啊，過得不好，那就不要過了，去死不是更好？
死黨錯愕不已，她印象中我是多么溫柔純良的一個女子。但又忍不住笑了。大度只不過是給外人看的，究竟多么委屈只有自己才知道。
安慰死黨，雖然自己知道并沒有多少用。因為誰也不知，她會不會因此真失去戀愛信心？
畢竟，習慣了說自己一切都好。到了最后，究竟是事實還是逞強，自己都已經分不清楚。
也是和死黨的聊天，突然意識到，來深圳的一個多月，我自己好像變得渾身帶刺。縱然沒有戾氣顯露，卻也初見端倪。
尤記初來的時候，那天陽光正好，我說:心里有人，所以眼里有光。
那時有好友的陪伴，面試的順利，對新生活的期許，一切都美好。
入職前匆匆忙忙找了房子，入職的每一天也都很開心且充實。還記得老大說:工作要開心，你看咱們部門人都是開心的來上班。然后就很喜歡很喜歡部門。
開心就是要分享的，對嘛？其實不是啊。說來自己也是太過大大咧咧，每天回到和好友租住的房子，忍不住分享辦公室的各種趣事。可是卻沒有注意到好友每日回來的疲憊與煩躁。
終于，矛盾爆發的時候。我整個人措手不及。
我覺得我們不能一起住，你工作很順心很好，我知道，可是，你不知道我工作不順心，每天聽到你說你工作多么愉快，你懂我心里的落差有多么大。我知道我應該為你開心，可是對比下來，我真的沒有辦法做到。
然后小心翼翼的相處，卻再也找不到初來的感覺。終于，幾經波折，她決定回去。在送她去機場的路上，我和她兩個人終于在她臨走前又和好。
所有的矛盾，當所矛盾的環境不存在了，那么矛盾也不復存在。
她回家，回到熟悉的城市；我留下，留在陌生的地域。
送她去機場，分別時，她說，來，抱抱你，要照顧好自己。我笑著說，那肯定，說不定你再過幾個月就回來了呢。
只是，轉身卻感受到一片空蕩蕩的冷。在地鐵上，眼淚無聲無息的流，媽媽問我到住的地方了嗎？我說到了。
在那個小窩里，有我們一起貼的壁紙，有買的各式小東西。我匆忙收拾東西，在深夜十一點搬去公司宿舍，彼時，來到深圳還不足一個月。
可能是從回程的地鐵上，我就開始長滿了刺。這個城市那么大，卻又那么空曠。以前總覺得自己溫柔且堅定，現在才知，不經歷過，不及時自省，自己以為的刺可能只會扎傷別人。
不知不覺已經是凌晨2點33.就先這樣吧。其實在這邊也經歷了很多，可是下筆忽略了的依舊是那些不愉快的記憶。他日，重溫這篇文章，應該也是暖心的吧？
總之，還是要善良，要溫柔，收起自己的刺。畢竟見微知著，放縱自己的刺的下一步會不會是放縱自己充滿浮躁與戾氣？
晚安。附上一張自己今天在公園溜達時拍的一張圖片。
當時的心聲是這樣的，公園好多小孩子，好多運動的人，年輕人與小孩構成這座充滿活力的城市。
真的是很喜歡公園很多的城市啊。很喜歡綠色充滿活力的城市。
