很納悶，在我還曾經非常年輕的時候，看到那些三四十歲的中年人，總覺得他們（她們）好像都很成熟穩重，甚至會感覺有點老了。
然而時至今日，一眨眼的功夫自己居然也年過四十，有時怎么都不敢相信。總覺得自己還很年輕，依然懷著一顆天真爛漫的少女心。
我身邊的朋友也深有同感，大家有時聚在一起又笑又鬧的，哪里有點成年人的樣子。不知道是因為現在的生活條件越來越好了還是怎么回事，總覺得跟以前完全不同。
但是，就在剛剛我才看到一句話，不禁感慨萬分，原來我的所有不成熟心智都是極度缺愛的表現啊！這個外表堅強內心脆弱的身體里有一個永遠都長不大的小女孩。
回想起來自己這幾十年也的確如此，自兒時失去母親，就再也沒有得到過百分百的關愛了。父親的冷峻，繼母的嫌惡，敏感自卑如驚弓之鳥的少年時代。
此刻我真想好好擁抱一下自己，給這個不幸的小女孩一個溫暖的懷抱，讓她好好的哭一場。哭這么多年沒有得到，沒有享受過的體貼和關懷。
世間萬物，所有的事情都是有因果聯系的，不管你相不相信，它始終都會在將來的某一天體現出來。
就像我在繼母中風住院的病床前，無論如何都做不到像妹妹那樣流眼淚，沒有為什么，因為我從來都沒有感受過她發自內心絲毫的憐惜之情！對我和姐姐非打即罵，不知道多少次詛咒我們說，你們倆怎么不跟著你媽去死啊！
往事歷歷在目，可笑的是她活了六七十歲的人，居然連這點事情都會想不明白。還要質問我和姐姐，說我們為什么見到她受罪都哭不出來。
本來我也是一個不善言辭的人，對自己的想法很多時候不敢去表露。但是那天，我積壓在心底多年的怨恨，使我忍不住說出了那句話，她們哭是應該的，因為她們得到了你的疼愛。
我雖然沒有哭，但是我常常寄回家的錢，和不遠千里回來服侍盡孝，那是我對她的養育之恩該有的回報。
我從來都是一個恩怨分明的人，誰曾經給過我絲毫的幫助和溫暖，我都會銘刻在心，有機會就要去回報。
我感覺這是作為一個人起碼應該有的樣子。所以對那些恩將仇報，忘恩負義，得寸進尺的人，我是怎么都無法理解也不齒的。
本來除了原生家庭，我還是有機會從婚姻里獲得安全感和幸福感的，不幸的是命運依然沒有眷顧我。他也是一個冷漠自私，不善表達的人，除了自己和兒子誰都不能令他動容。
其實也不難理解，畢竟他的父母親感情淡漠長期分居，家庭成員之間經濟分的清清楚楚，就是現在他和他姐姐吃幾個他哥哥出售的進口水果，都是要給錢的。所以這樣的家庭能帶給他什么好的影響呢。
我對他早已不抱任何幻想，初婚時期待的相親相愛，相濡以沫都是不切實際的癡人說夢，我現在只想自己過好自己的生活，其他已別無所求！
