————有點彷徨和迷茫，慣例我會寫一篇文章，來了解自己內心的真實想法。
? ? 距離我生病已經過去了一年多了，而距離移植也已經八個月了，可是我卻看不到未來，一點也看不到...可能你要說“沒事，堅持一下下，馬上就好了。”而你卻說不出，“馬上”有多久，又或者說要多久。你不能告訴我，我也猜不到，誰也不能說...
? ? 這是我第一次這樣問嗎？不是，而是因為我之前都忽視了，用英語說“sort of benign neglect”就是善意的忽視了，為了不影響自己，主動地不去想。可是，真的會不去考慮不去思考嗎？我告訴你，我不能。
? ? 隨著我基因的突然轉陽，和隨之而來的每天的打針，到基因打下去沒有了，和依舊每天的打針每二十幾天的骨穿....
? ? 這絕對不是生活，卻完全成了我的生活。
? ? 之前，我覺得打完化療就可以回家上學了，甚至還想著不用軍訓而偷著樂；之后知道要移植，就想著移完了回家過年；再之后要排異，就一天天地等....之后的之后就到了今天，現在看看我，當時是多么可笑又天真，過了一關又一關，不知道什么時候才到頭。
? ? 當你吃的東西天天都一樣；當你天天都吃藥，日復一日；當你與社會脫節，與外界隔絕，常常覺得就剩下了自己；你會厭煩嗎，害怕嗎？我厭煩但我沒有辦法改變，慢慢就看淡了，竟然覺得活著就好。
? ? 可什么時候，一個人的生活標準變成了“just alive”，只要活著就好。太陽升起，太陽落下，一天又一天，覺得生活就是機械的，沒有意義了。那你會問“為什么要活著呢？”就是為了未來啊，未來美好的生活啊，可我自己也不知道什么時候叫未來，沒有人可以比較，也無處可尋。
? 沒有人真正了解我，因為你沒有經歷過。
? ? 前天在外科住院做了一個大腿的手術，疼了一整天，縫了三針。當我躺在床上，被推進手術室時，我是害怕的，沒有東西可以去依靠，周圍都是穿著手術服的醫生護士。明晃晃的白織燈，刺痛著我的眼睛，也刺痛著我的心。當醫生跟我扎上輸液針，推進麻藥時，我閉上了眼，眼淚從我眼角滑落，好像有那么一分鐘，沒有了抵抗，內心沒有了波瀾。
? ? 當我昨天知道了，做的手術切掉的東西是不好的時候，我知道迎接我的又將是一個新的治療，我不知道應該是笑著面對還是自己偷偷的哭，我不知道...
? 看著日夜操勞的爸媽，牽掛的親人，我知道我不能跨掉，憑著自己的信念我也不會放棄，我希望，我懇求，這是最后一次了，不想在經歷痛苦了，真的，真的夠了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? 于2018.10.27日
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