三年前，正讀高三的我，每天沉浸在民謠的音樂里，那種簡單、隨性的風格百聽不厭。并且從那時起，就自認為骨子里流淌有民謠的血，夢想的生活狀態就是背上我的吉他，在中國的大街小巷留有自己的足跡，不管怎么樣，只要夠自由就行。
每天晚自習的時候，耳機里一首又一首的民謠歌曲成為了我艱苦又陌生的高三生活里的緩壓劑。那熟悉的旋律一入耳朵，慰藉就會不斷從中而來，整個人也會輕松很多，以至于讓我可以在孤獨的環境里安安靜靜的做自己。
其實整個高三，我都是孤獨的。
當我高二的暑假還在感受云南大理的風花雪月時，家里邊卻鬧得雞犬不寧。那時候父親成天應酬，夜里不歸，回到家里也是跟母親吵架，一吵起來便摔東西，隔三差五地要鬧離婚。
其實父母不合從很早就開始了，考慮我的存在，才一直互相忍受。所以有時候我會埋怨，為什么我不是一個出生在一個幸福美滿的家庭里，不求大富大貴，起碼家人和和睦睦。在那樣的日子里，每天我都極其羨慕其他的家庭，他們能夠在晚飯后一家人到公園里散步，能夠在某個閑暇的周末，一起到電影院看看新上映的電影，能夠在孩子生日的那天，父母為其準備了驚喜…
但是這些我都沒有，我甚至連正常的一家人一起吃頓飯都沒有。
后來他們彼此矛盾愈演愈深，終于到了不可挽救的地步。母親一氣之下，離婚了。
離婚后的母親哭著對我說，對不起，真的對不起。那聲聲自責的聲音里，讓我至今仍然記得非常清楚。我的心揪著受不了，于是我選擇了跟著一個人打工的母親，而不是有錢的父親。
因為我知道，有錢并不能使我在一個有愛的家庭里。我也從那時起，堅決自己以后絕不能成為一個世俗的人，答應自己，要給家人多一些的愛，而這些不是錢所能替代的。并且告訴自己，有愛就要去追求。
離婚后的母親，帶著我離開了父親在的城市。而我，也在進入高三之前轉學了，意味著我將要在一個陌生的地方開始我的高考沖刺。同時，我也清楚，往后的日子，我將與母親相依為命，一切都只能靠自己。
在這個陌生的地方，有時候我覺得自己像一只孤獨的羔羊，像是被人拋棄于此，茍延殘喘。連每天來回穿梭的校道都是如此的陌生，我不記得它們，它們也不記得我，我們只是在彼此的世界里扮演著自己并不熟悉的角色。
宿舍到教室路上的花草樹木，陽光與風，感覺是那么親切。每天我都能遇見，好像一切都沒有改變，像一開始那樣，像想象中的家庭那樣。但是卻不能帶給我歸屬感，我心里清楚的知道，現在的我在異地他鄉，母親在辛苦的工作。我是一名苦逼的高三黨，我周圍沒有一個朋友。于是我無可救藥的陷入了民謠里。聽說孤獨的人才聽民謠。
如開頭所講的那樣，民謠帶給了我心靈上的慰藉。但一開始，我還沒有浪跡天涯的想法，當然，我也沒有吉他。我有的只是，我信奉至純至深的聲音，和不堪一擊的分數。
民謠陪伴了我整個高三，我陪伴了母親最艱苦的一年。在那一年里，對于我們兩個人來說，只能算是活了過來。并不是因為生活上的拮據，而是我們走出了心理障礙。
那段高三，我并沒有如自己所想的那樣，全力以赴，考上一個好大學。反而在課堂上，寫下一段又一段歌詞，或長或短，或深或淺。我沒有學過音樂，但是我相信，假如遞給我一把吉他，我便可以把它們都唱出來，唱給自己聽，唱給月亮聽。
每天下午下課，有時候我會在操場散步，有時候就躺在草地上，抬頭望著天空，那朵云正往右邊移呢。這樣一躺，我常常忘記晚飯。心里卻想著，自己也要想那朵云那樣，隨性自由。
那些日子里，每天晚上晚自習結束，回到宿舍里，我會在熄燈之后一個人搬一張小板凳，就坐在走廊拐角那里，輕輕地哼出了聲。于是我會想起我那個忙著賺錢的父親，此時此刻他會不會喝得酩酊大醉？
這個世界上，血畢竟還是濃于水。
高考后，打工了一個月，我終于肯邁出第一步。我帶著自己賺的錢，買了一把木吉他，當然是便宜貨，手里攥著一張不知名終點的火車票。這是我這一年里在某一天的天空下答應自己的，無論自己是否已攢足勇氣，反正先走了再說吧。
盡管途中幾經羈絆，但是一趟下來，我便徹底愛上了這種體驗。我似乎覺得自己擁有了生活狀態的追求。過去的十八年里，我總活在不屬于自己的世界里，也許這一次，我可以好好讓自己“為所欲為”。于是我接二連三地選擇一個又一個目的地。并且我拋棄了學生的身份，穿上流浪歌手的衣服。
后來我也像歌詞里寫的那樣，留起了長發，蓄起胡須。我一度認為，自己已經在自由的路上，甚至我都覺得，不是自己選擇了自由，而是自由選擇了自己。
一開始的狀態，我只是漫無目的地到處走，走來走去，我并沒有發現或者留下什么。但是當這種狀態一直保持下去，我發現后來，我的旅途真的變成漫無目的。也許根據我自己的理解，我把它認定為自己的隨性——我一路漫無目的，走走停停。
我很享受。我覺得我自由了。
飄蕩了三年，當我覺得三年前在宿舍走廊里哼著歌的那個少年愿望成真的時候，我滿懷感激的看著一路跟隨著我的當初課堂上的那本歌詞記錄冊。竟不知不覺眼里泛起淚光。
我看到了公園里一家三口開心的散步，于是我寫道：
時光負我，時光也饋贈于我。
于是我敲起琴弦，輕輕將三年前的旋律哼出了聲。
旁邊一個旅客經過，時尚的著裝，時尚的氣息。都市的芬芳正在我眼前，這種氣息，我竟然如此熟悉。
也許是我輕松的旋律可以給她緩解疲憊，她駐足聆聽。
當我演唱完畢，她開口對我說：“唱得不錯，但，我并不太喜歡。”
我問她為什么不喜歡聽民謠。
她說：“民謠聽起來感覺很窮。”
于是三年來我所有自認為的自由、隨性，在那一刻，心里面似乎有那么一點質疑。
我，真的自由嗎？
（注：本文是虛構）
