已經很久沒有和他聯系了，關于他的消息所知甚少，現在唯一能知曉的，便是他所在何處。聽說，他好像回到了家鄉，所在的城市和我一樣。

那一次，高中班主任病危，他特意打電話給我，和我言談班主任的病況，說著心中的驚訝與感慨。他勸我有時間去看望看望班主任，因為，病床上的班主任真的時日不多了。

好像那一次，是我們最后一次電話聯系了。我記不清了，也許后來我們聯系過，也許沒有，但那都是無關痛癢了。

我不知道他是否已經將我忘記。即便如此，我也依然不會怪他。

偶爾，乘坐公車，碰到一個背影和他相似的人，那年的記憶就會想泉水般咕咚咕咚往上冒。不經意回首時，好似它們真的還在冒著熱氣，可又好像是夏天里的一支冒著白氣的冰棒，輕輕咬一口，那些冰爽味兒就在整個口腔蔓延開來了。輕輕閉上眼，舔一口，再舔一口，再舔一口……

日子往往復復，時間似乎每隔一段距離便會有一個節點，他好像會不定時地出現在某些節點上。

從心里說，我是忘不了他的。這一點我不加掩飾，但是在我心里，是不想讓他知道的。

我們是高中同窗，他的座位在教室最后一排。高一的時候，我沒想過會結識他，然后彼此熟絡起來，甚至變成旁人眼中的親密伙伴。

我所在的班級是我么學校唯一的一個重點文科班。我的分數考上這所高中不在話下，但是要想進這個重點班卻就顯得單薄了。我的一個親戚主動幫我走關系讓我進了這個班級。

去學校的那天，我猝不及防。還沒做好開始高中的準備，就被告知今天要去到一個陌生的地方了。去和外婆告別的時候，我沒出息地哭了起來，外婆不知情，以為是我爸媽責罵我了。就這樣，我懵懵懂懂恍恍惚惚就進了高中，開始了提前補課的日子。

因為去的稍遲，我被安排進了混合宿舍。暑假的那個月，我獨來獨往。上課的時候，莫名地會想家；坐在教室發呆，也會莫名地濕了眼眶；回到宿舍，一個人情緒來了就偷偷流淚。這是我自己沒有預想到的，孤獨于我是那么近，那么深。

大概，我終究過于內向，終究不合時宜。

獨來獨往，于是我會把所有心事寫成文字，讓時光都通通沉睡在日記本里。

直到這些七零八碎的小故事被他看到。

我時常一個人看著窗外，對著課桌，一個人思緒游離。在初中的時候，我接連失去了我至愛的兩位祖輩。于是我開始變得沉默寡言起來，變得多愁善感起來了。

我的很多文字很多都是關于他們的，可是沒有人能對明白我所寫的對象，讀懂我想要表達的意思。即使是日記，我也寫得很含蓄、顯得小心翼翼。所以即便他看過我所有的筆墨，也依然捉摸不透一個足夠真實的我。他只是覺得文章很情深，很感動。

他在感觸什么？我不知道，也許他自己也不知道。而我，從未過問。

如果沒有遇見他，我的高中歲月不會那么在平淡中顯現五彩斑斕的跡象；如果沒有我，他的高中時光也不會香醇如酒。

我和他之間沒有一波三折，豐富的故事情節可言。能有的，便是瑣碎日常，把酒話桑麻般的閑情。

用他的話說，我們之間有著得天獨厚的地理位置。他坐我后方，我位他前方。一切事情進行起來都是方便得很。現在想想，都依然覺得學生時代的座位安排是多數故事的發源地。我們那時候的故事就是從那時候開始的。

上課沒事往前搓搓，任性地不回頭，于是裝作無意有意地在背后用筆墨圈圈點點；下課空著聊聊閑話，聽聽只有一人舉辦的一個觀眾的演唱會。

成績在我們身上找不到什么閃光點，但并不代表我們不在乎成績。我們時常會對當下的“科舉制”痛斥批判，那真是一件大快人心的事件。可是到了學習時間，我們卻依然乖乖就范。認真聽課，偶爾發呆；努力向上，間隙頹敗。我的成績屬于中等，他的成績稍微落后我一些。

在我眼中，成績從不是那么重要；在整個高中，成績也從來都不是最重要的。當時的我覺得如此，現在的我更是這樣覺得。

可當時，我們除了努力考一個好分數，別無選擇。

我和他一起競賽默寫過英語單詞，一起努力背過政治歷史，一起探討過數學題目（其實我們對數學懂得少之又少）。如果以成績的高低來算得話，我的考試失敗過很多次，他失敗的次數更多。可是，我從沒有放棄過。那時的我，總認為自己會是幸運的。

記得一次班級評選，具體是評選什么我已經忘。我能記得的是那種評選就是看著成績來的。那時的我，連把自己的名字寫下的勇氣都沒有。我始終覺得自己是卑微的。

晚自習期間，一個女生跑來問他評選的時候有沒有寫上他的名字。他在后面言說有笑，可是笑聲里卻傳出了我的名字。

他竟然推選了我。

這是我萬萬沒有想到的。

我心里一驚。他比我更有勇氣。愚昧的我竟然只把成績看成了唯一評選的標準。我意外，我也感謝。

我不知道其他人都是怎么來選出自己心目中的人選的。后來他告訴我，坐我前面的“高手”（一個男生外號，成績很好）竟然寫了他的名字。

他很意外，他也萬萬沒想到。這樣的感受大概正如他寫我的名字一般吧！

是啊，故事可不是因為這樣才精彩，因為這樣才讓人覺得有暖流經過我們這群不起眼的人群區域。

我懂得他是很信任我的。因為有時候就連我自己也給不了自己這么大的鼓勵。

“你給自己信心，我給你力量。”這句話我一直都還記得。從那時候直到今天。

其實我真的沒有多少信心，但是因為他我真的多了份力量。

我不知道我帶給他的是什么，寫同學錄的時候，他說他覺得我倆一起友誼共存的日子是他高中歲月最最美好的時光。最最美好，當時他不知道我對這句話很驚喜，很開心。他嫌棄我在他的同學路上寫得太少了，一篇作文的量都不夠，太令人失望。我沒有說話。縱有千言萬語，也無需再表達出來了。畢業在即，未來會怎樣，我不知道。我的心里希望我們的這份情誼能夠長存下去，也希望多年后我們以老友的身份舉杯老酒。

高三的時候，我記不清他是什么時候交的女朋友了。只記得那時我們已經沒有坐在一起了。在教室里只是碰面的時候說上幾句話，最多的交流還是回到宿舍用手機傳送信息。他在短信里告訴我找了女朋友（好像是經別人介紹認識的）；在下第一節晚自習的時候在走廊上，打開手機，給我看他女友的照片。后來一段時間，他說他想分手。我問他為什么，他說不合適，還說女友不夠漂亮。可是后來我見過她女友。那是大學時期了，在他的生日上我見過那個女孩，她是很漂亮的啊。之后的情況應該正是和他所想的想反吧。他們不但沒有分手，而且更加相愛。高中畢業畢業之后沒有分手，大學之后，還能看見他的愛情在甜蜜行走。

只是如今，我和他已不再聯系。對他的情況也一無所知。

這么些年過去了，我沒有忘記那段時光，甚至還能想起很多細節。恍若昨日。

那條長長的走廊多年未見，那樣普通的打個照面早已不復重現。窗外有我曾經長望過的星空，有被風吹佛的不知道名字的樹，有長著深深淺淺的花草的小花壇，還有那條靜默的靜默的小徑。

教室的最后兩排有我們的很多故事，也有他們的很多故事。在這之前，曾有一個小女孩借著打水的時候，偷偷望過他的臉。他沉默，他穩重，他難以靠近。可是后來，她發現她并不了解他。等到了解他的時候，她再也沒悄悄向他投去目光了。

那段皎潔的時光皓如月，溫柔瀉滿地，點染了黯淡的心。我還能記起每次晚自習的最后一分鐘。坐在教室里能夠看到我們的宿舍，如若那燈亮了，下課鈴聲便就要響了。我們有時在嘈雜的人聲中說明天再見，有時候在靜默的時候各自離開，直到有一天，我們忘記了該怎樣去道別了……

多年后，我明白了不是所有的深情都寄存了愛情的門下，不是所有的真心都刻苦銘心。我會想起他，但不是因為愛，甚至不是因為喜歡。只是因為那年的我，不可思議地選擇了從教室的第二排換到了末排的座位，后來，真正認識了他。那時我只想一個人默默守在最后一排，自我學習、自我生活。可是誰會想到，會有這樣的一個異性知己降臨到未知的歲月里，共度青春的最華時。

我沒有忘記他，也許以后會；也許他早已淡忘我。

可這，早已不重要。

從前，才是深刻的存在。