你不怕嗎？看著那些說愛你的人就這樣離去。
當然怕。
可是怎么辦，我就是跨不出這一步。
我不知道是不是也有人和我有相同的經歷。害怕被人表白，害怕談戀愛。嘴上說著喜歡這個喜歡那個，其實沒有哪個真的走進自己心里。大多只是和朋友談起來時的玩笑話罷了。
最近又被表白了，結局當然是我又拒絕了。可是這一次和以往不同，他是我喜歡的人。我甚至曾幻想過將來的某一天我們結婚時的場景，可是為什么我還是拒絕了？就像著了魔一樣，一聽到有人表白，就開始想該怎么拒絕。
我甚至懷疑自己是有什么心理障礙。
難道，是戀愛恐懼癥？
我在知乎上搜了戀愛恐懼癥。看到有人提問，也看到有人回答，那些答案里的癥狀我好像占了一大半。當然，沒有什么科學依據，這也不能作數。
我只是想，為什么我就是做不到嘗試著去談一場戀愛呢？有人說是因為沒遇到喜歡的人，我遇到了;又有人說是因為那不是你特別喜歡的，什么才算特別喜歡？一見到他就立刻產生，就是他了類似這種的念頭？我想這樣的情況應該極少吧。除了這些，還有人說都是因為現在的女生看太多韓劇，導致自己根本不了解現實生活中的情況。
我不知道究竟什么原因。我自己也想過很多。
可能是父母為了防止早戀，一直明令禁止我談戀愛，以至于我的大腦已經自動將它設置為危險舉動，所以每當我有這樣念頭的時候，它就會引起警報？
還可能是我一旦決定就會付出全部，因為無法確定這個人到底會不會一直陪我走下去，所以不敢付出？
說實話，我沒法想象如果分手了該怎么辦。
看到周圍的朋友秀恩愛，相比吐槽狗糧來的猝不及防，我其實更羨慕他們的生活。看著他們每一天都處在愛與恨的糾纏之中，其實挺好的。
真的。
我很羨慕他們敢愛敢恨的那股勁頭，哪怕是有一天分手了，真的鬧到無法挽回的地步，也不過是像生了一場重病一樣，短暫的精神不振，卻并沒有永遠地放棄去愛。即使是重病也有好的一天啊。
和他們相比，我似乎快要喪失了愛一個人的能力。害怕，膽小，怯懦…這些詞占據了我的思想。哪怕是遇到自己喜歡的人，寧愿看著他消失，寧愿錯過，也不愿主動。我總是美其名曰，愛一個人也不見得非要和他在一起啊。只要他幸福就好了。其實我是害怕，我害怕付出得不到回應，害怕對方有一天輕易轉身，可自己卻越陷越深。
沒有人是一座孤島。
我想出于人的本能，每一個人都是渴望愛與被愛的。如果說失戀像是生了一場重病的話，害怕戀愛大概是比失戀更嚴重一點的病吧。可我相信總有一天一切都會好起來的。
但愿我們都會好。但愿我們都能勇敢地去愛與被愛。
