微博里翻來覆去滿滿的都是情感博主分享的他人或是自己的感情故事，不知不覺中我竟關注了那么多類似的博主。品析她們或精彩或悲傷的故事，我始終覺得自己就是一個吃瓜群眾而已，也僅僅只會是毫無共鳴的群眾而已。
我沒有愛的人，也沒有人愛。每天的日子過得平淡到不能再平淡，沒有要等待的人，也沒有需要時刻聯系的人。拿出手機總是刷著沒有盡頭的微博熱門，一條接一條的盲目刷著。我沒有目標，也沒有斗志。
如果把人生比做一張畫，別人的畫不說色彩斑斕，也會基本有色彩的。而我的畫卻已經被磨的快透明了，沒有顏料沒有筆，但我生怕別人會說我的畫太過于慘淡，所以我只能用自己的手不停的在畫上磨蹭。我以為我能蹭出什么，卻抬手才發現，我沒有畫出什么，卻把它毀得有些不堪入目了。
看一場情感電影，看到高潮我身邊觀影的人在默默抽泣。我知道故事真的很感人，她說，電影讓她想起了自己的初戀。這很觸類旁通啊，或許電影本身可能也是想讓觀眾感同身受吧。可我除了被情節感動以外在無其他了，因為我沒有過類似的故事。
身邊人總會在圈子里秀著恩愛，每逢佳節更為瘋狂。可是我卻什么也沒有，就連夢里都不會出現意外。就算徹夜失眠也不知道想念誰或是去懷念什么，只是反復罵自己為什么白天睡了一整天或是為什么睡前要喝了一杯濃咖啡諸如此類。
昨天，有個朋友向我哭訴她和男友分手了，我默默聽著她的訴說，只聽出來她不想分手，她還愛他，但她也恨他。我覺得這很矛盾，竟然愛為什么還會恨，竟然不想分手為什么最后還是分手了，我不懂她們那樣的心情。
前兩天看到一個文章說是測試男朋友是不是真心愛你，我心血來潮點開閱讀，讀到第一條我才恍然大悟我沒有男朋友哪里需要測試了。罵著自己傻默默退出了網頁，突然覺得自己很可悲，不要說沒有現任男友了，連個可以作為參照的前男友都沒有。沒有過感情經歷，這對于已經二字開頭的人來說是不是太過可悲呢。
但我竟然還經常安慰著失戀的人或是感情遇到困難的人，說出的大道理就好像我真的有過類似經歷一般。好可笑，我哪來經驗，或是從誰口中學得的呢。難道我生來就懂了這些，但又想到我關注了那么多的情感話題，許是看得多了自己也就悟出幾分道理了吧。
我的生活從來都是欣賞著別人的精彩，有時痛哭只是因為影片中的男女主角結局太過悲慘了。今天的心情好壞取決于我今天看了什么樣的書或是什么劇，而無關乎我今天遇到了什么人或是什么事。總覺得或許是我的生活過于平淡，連所謂的大起大落都不會降落在我身上。從小樣貌平平，成績平平，考上一般的大學，過著很一般的大學生活。我的生活就是這么平淡無味。
很多時候看著別人精彩至極的經歷，我不經會想是不是自己就是生來當配角的。畢竟我沒有表姐那般懂事乖巧，也沒有表妹那樣開朗漂亮，從小到大我總是只負責襯托。
或許你會問我為何沒想過改變這一切呢！可是有時候人就是這樣奇怪得可笑，即使心有不甘，可是日子久了最后也不在有所掙扎。
習慣是個可怕的東西，它會讓你覺得你本來就是這個樣子，或是你本該就是這個樣子。你會妥協，從最初的叛逆到最后的平和。你不是放棄了，而是成長和經歷讓你明白，再多的掙扎也無法讓你走出那堆泥潭。即使有幸走出了，那也無法去掉你身上常年累積的泥臭。它會一直和你如影隨形，在你最光輝的時候，給你最致命一擊。
回首白開水一般平淡的二十多年，老老實實，本本分分。沒有什么精彩的青春故事可言；埋頭學習，沒有驚心動魄的愛情故事。我就是別人口中乖巧聽話的女同學，卻也沒有拔尖的成績。
其實我真的很想訴說自己的故事，用筆尖記下自己的每一個經歷，可是我沒有故事，而我的經歷都太過于平淡，所以我又該從何談起呢。
