嘿，我是飯桶。很奇怪的名字吧？但是沒關系，我們都會習慣的。剛剛看完了《從你的全世界路過》，很多人吐槽的電影，卻莫名的讓我感覺悲傷，也許一部電影拋開演技特效其他的來說，在感情表達方面不會有真正的爛吧。全世界有這么多人，每個人都在發生不一樣的故事，收獲不一樣的開心，經歷不一樣的悲傷，每一種感情，一定都有人曾經經歷過，也有人懂你，只是，我們沒有相遇。
我從來不是個會說故事的人，我也沒有故事。我的每一天，每一分每一秒似乎比很多人都要平凡。我一直很想變得不平凡，擁有一些也讓人仰望的本領，可是，我現在放棄了這個異想天開的夢想。因為，誰能告訴我，怎樣的人才是不平凡的呢？怎樣的本領才能讓人仰望呢？所以現在，別讓我講故事好嗎？我真的沒辦法。
?我從小就有一個很特別的地方，我的腦袋里，可能缺少了很多快樂因子，所以每一刻，在我記憶里留下來的都帶著悲傷。比如，我記得小時候在姨媽家，去摘荷花掉進了池塘里，我掙扎了好久也沒有人來。比如，我幼時記憶中唯一一位記得的老奶奶，我不記得她的樣子了，可是卻永遠忘不了她那天傍晚被一頭發瘋的牛撞到了石頭堆上，就在我眼前和我永遠的告別了，從此，我再也不敢靠近牛。比如，我六歲被我爸爸接回家時，我一點也不認識他，我哭了好久還是睡著了被帶回了家。比如，我爺爺奶奶一點也不喜歡我媽媽，同樣地，他們也不喜歡我。家里只有無止境的爭吵甚至打鬧。比如，我爸爸一點也不關心我哥哥，他們從來沒有平靜的和我哥哥聊過一次天，只會在我哥哥沉迷網絡時用竹條把他打的渾身是傷。從此，我沒有了對爸爸的愛，也失去了一個愛我的哥哥，他變得叛逆又桀驁不馴，對什么都不屑一顧。比如，我的舅媽們從來不孝順我外婆，只是為了爭一間房子一次次地傷害老人家的心，看著外公外婆每次傷心的眼淚，我除了哭也沒有辦法。再比如，我最愛的外公離開了我，他說過要等他最愛的外孫女結婚抱曾孫的，可是，他沒有留給我最后一眼就離開了。上一次我們在一起時，他還握著我的手對我笑，下一次，這個世界里再也沒有他。自從他離開后，每天都來我的夢里和我打招呼，可是我每一次都哭的一塌糊涂，沒能好好對他說一聲“外公，我好想你”。我一點也不想擁有這個特別的本領，真的，一點也不想。
?有很多人，從來都看不到人的另一面。他們以為我永遠都在開心活潑，可實際，我想了好多種方法要怎樣和這個世界告別。你很認真的說這種感覺時，在他們眼中卻是無關緊要的事情。我討厭這種感覺，我只想要一個人懂我，但是，我現在知道，想找到一個懂你的人太難了。
?你知道嗎，我小的時候，又懶又愛拖延，村里每個試過和我一起上學的小朋友都害怕遲到，就連我的哥哥弟弟也不愿意在清晨等等我。雖然全村的小朋友都和我在同一所小學，可是，我卻一直覺得那里只有我一個人。他們不關心我今天發生了什么，誰又欺負了我，我膝蓋為什么又流血了，我沒有朋友。小的時候六點鐘就要到學校升旗，往往得五點就起床。農村的五點，天還是黑的，安靜的可怕。媽媽也不愿意起那么早給我煮早飯，只塞給我早餐錢，讓我到學校自己買早餐。我從來都沒有跟上過大隊伍的步伐，所以每天五點，一個小女孩自己提著小小的手電筒，背著大大的書包，穿過一條又一條不認識的村莊，經過一片田野，再走過一片樹林去上學。一路上自己腦補各種劇情，有時候貓叫了一聲以為是小鬼來抓人了，嚇得直哭。到了學校，老師也不喜歡我，成績差的我總被別人欺負，大家都說我傻我也不回答，可是我現在卻都記得。每天我都被老師罰留堂，我就自己一個人坐在空蕩蕩的教室里，看著附近村莊的炊煙升起，等到老師也要回家吃飯了，沒有辦法就放我回家了。再一個人自己走回家，回家的時候太害怕，就給自己編各種劇情，假裝這是在拍戲呢。有一次經過樹林的時候不知道誰家的牛沒有拴住，一看到我就朝我跑過來，出于小時候的陰影我撒腿就跑，趕緊爬上了一棵樹一直到確認牛走遠了才敢下來。那晚我很晚才回家，可爸爸媽媽也沒有找我，我和他們說我跑去小溪邊抓魚了，還被他們罵了一遍。可我真開心啊，因為被哥哥弟弟知道了一個農村的小女生被一頭牛嚇得爬樹上躲著，那得多丟臉吶。
?我小的時候，真的是一個女魔王啊。偷拿爸爸的獵槍打鳥，抓魚逗狗爬樹偷拿零花錢。可能爸爸覺得他只有這么一個女兒，這樣男兒似的下去不太好，于是把我的衣服都換成了裙子，希望我能變得淑女一點。可是當他發現我居然穿著裙子爬樹摘果子，還用裙擺裝果子的時候他徹底放棄了這個天真的想法。于是，我成了爸媽頭疼的小朋友，淘氣脾氣差，一言不合頂嘴出走。到了后來，他們再也不想管我了，就把我當成一個男孩好了，我的玩具也再也沒有芭比娃娃，全身變形金剛和賽車玩具槍。我每天都在學校里和其他男孩打架，整個校園的追著別人跑，也經常被別人打的鼻青臉腫。媽媽每天領著我去找打我的那些人的父母，和他們說“能不能叫叫你們家兒子別總是欺負我女兒，男生怎么能欺負女生呢”。但是這并沒有什么用，第二天我還是鼻青臉腫地回家，媽媽徹底沒轍了，給我買了一把帶勾的長傘，不僅能遮陽遮雨，還能在別人欺負我的時候用勾把他絆倒，再用傘打他，連手都不用動。從此以后再也沒有小朋友敢欺負我，我成了學校里的小霸王，放學回家時就連校長也會問我:“怎么樣，今天打架沒有輸吧？”校長真好啊，不批評我還經常給我糖吃。那把傘對我意義重大，后來哥哥把它弄丟的時候，我自己躲在角落里哭了整整一個下午。可是媽媽不明白這一切，她覺得我小題大做，再后來她重新買給我一把傘我拒絕接受的時候，她還生氣的罵我不懂事。可是，在那些每天都被欺負的日子，只有那一把傘陪著我保護我，給予我無限的安全感，這么重要的東西怎么能是隨便忘記和丟棄的呢？
?我小霸王的日子也就這樣每天延續著，到了現在，回憶起童年居然還有只有這些記憶還在鮮活地跳動著，那時的活潑和肆意，是我現在再也無法尋到的了。在這些追逐的日子里，還有一個人是我無法忘記的。就把他叫做雞腿吧。
?雞腿是隔壁班主任的兒子，他總覺得在自己媽媽班里上課很奇怪，于是堅持要到我們班上課，并且剛好坐在了我的前面，這也是我們緣分的開始。其實雞腿這個名字也是他自己給自己取的。有天下課我們在發呆，他轉回頭說：“一起玩個游戲要不要？我們用很快的速度說自己的名字，最后聽到什么就是你的綽號了。”然后，這位信心滿滿的家偉同學在一分鐘后成了雞腿同學。剛開始我們聽到時都哄堂大笑，他一著急就臉紅，惡狠狠地對我們說，不算不算。但是在后來的日子里我們一叫“雞腿”，他還是很乖的應了聲“干嘛呢，大爺在這呢”。
? “郎騎竹馬來，繞床弄青梅。”就像李白手下那個騎著竹馬偏偏而來的少年，為少女摘下青梅一樣，雞腿同學也是我的竹馬。我們并不是一起長大，但他陪伴我從二年級到五年級，看著我從混世小魔王到家有兒女初長成的青澀模樣。他見過我的每一面，見過我被老師批評時委屈的樣子，見過我在校園里和他追逐時開心大笑的樣子，見過我大雨來臨時孤獨的樣子，也見過我受傷后假裝堅強的樣子。人們都說小學時男孩的心思沒有女孩細膩，可他卻懂得我許多的感受，懂得那個看上去一臉男子氣的女生，其實也是個敏感的小女孩。雖然他總是惹我生氣，欺負我，笑我傻，又老愛裝成大少爺般的高高在上，讓我照顧他。可是他在我每一次生氣時總能找到一些讓我開心的小點子。他總是在上課時，偷偷地從背后遞過來一張長長的紙條，我故意生氣不拿，他便一次又一次地伸過來，等我好奇的時候想去拿，他又死死的拽住它，無奈之下我就一點點地撕掉它，可是我早就忘了生氣了，只覺得好開心啊。
?還有一次，他每節課后都給我一個玻璃的小動物，但又不說話，搞得我超級納悶，還以為他讓我幫他保管。等到送齊了十二生肖之后，他才說他做夢夢到我了，我一直在哭說我不想當男生。他起床后翻遍了他的玩具都是男生的玩具，只好偷偷地拿她妹妹的玩具給我。聽到的時候真是感動啊，這么會有這么可愛的人，可是那個時候太害羞了，也沒有真正的和他說一句謝謝你。后來他六年級轉學了，我也轉學了。如今這么多年過去了，再也沒見過。還記得六年級時有一次回學校偶遇到雞腿同學，我們兩個都太害羞沒敢說話，但是見到對方時都不約而同的紅了臉。不知道那個時候，他是不是在學校里也經常不習慣沒有我的日子，也會偶爾想起我，是不是，也曾經喜歡過我。如今那些小動物都找不到了，但我們一起經歷過的日子和他的臉龐，在我的腦海中卻是再清晰不過的畫面。
?無論如何，雞腿同學，希望你能多吃飯多鍛煉，還像小時候我們追著跑的時候一樣跑的這么快。然后，謝謝你，謝謝你陪伴了一個孤單又敏感的小女孩的童年，謝謝你告訴我，我是一個可愛的小女孩。真的很想你。
? 和雞腿同學告別了五年級之后，我來到了一個新的學校，遇到了一群陪伴我至今的小伙伴。我們在一起時，我是安靜又乖巧的女生，他們永遠不會相信我在這之前淘氣又霸道，但是感謝他們保護我照顧我。啊公，小婷和芳娜，謝謝你們還在。
?初中，又是一個新的開始。好像發生了很多事情，又好像什么都沒發生。但是初中的日子無疑是讓我快樂的，這里沒有小學時的孤單，也沒有高中時備考的壓力，我們在一個美好的時光一起讀書看報，聊天畫畫，大家都單純又可愛。雖然也發生了很多不開心的事，但決定不再提起了，因為如果不是刻意去提的話，我永遠也不想記得悲傷。對了初中最好的閨蜜結婚有寶寶了，寶寶非常可愛，叫做小帥帥。雖然我們曾經約定一起上大學一起走下去，但是她有了自己的選擇，也很勇敢的做出了決定。她比我勇敢的太多了，祝福你我最親愛的，希望你一直開心健康，好好照顧好我的干兒子啊，長的那么帥應該從幼兒園開始就會有很多迷妹了哈哈。
?初中的同學好多都不聯系了，但是蛋黃派那幾個家伙還一直陪著我，雖然都是男孩子，但真的把我這個小師妹照顧的很好。希望你們慢點找到自己的另一半，再多陪我走一段。你們都是我的伴娘，我知道你們會反對，但是反對無效。
一眨眼那些單純的日子便過去了，很快就要迎來中考，同宿舍里甚至有人開始每天緊張到哭泣。那段日子也是記憶很深，因為自己數學在初中時非常不好，經常在及格線左右徘徊，所以對學理科如物理化學都非常沒有信心。到了初三復習時，老師開始放慢了步伐，給我們一遍又一遍的回憶那些知識點，我這時才發現我原來連最簡單的電路圖都不會畫，化學元素我也不記不住。那段時間每天都很恐慌，雖然我的文科還不錯，但我在大考來臨之前總會感到緊張，生怕我的理科會拖了我的后腿，而沒有考上理想的高中。這個時候，我們學校出了一項政策。在班級里排名前十五的人可以直接保送到我們的高中。雖然我的理科不太好，但好在我還是排在了班級的前十。可是我們保送的高中在我們的地區來說并不是特別的好，在他上面還有兩所比較好的中學。在這個時候，大家都卯足了勁，想要考上更好的高中。而我卻想到了退縮。我害怕中考失利，但我也害怕父母失望的眼光。我不知道該如何對他們說，我想放棄。也許也不能叫放棄。只是走了一條比別人更容易的道路。
? 還記得老師宣布的那個周末，我回了一趟家。我一路上都在想著該如何對父母說出我這個決定，我也不清楚他們是否會支持我。于是在回家之前，我去了外婆家。外婆自小就疼我，我也十分地依賴外婆，我想這一次問問外婆的意見可能會比較好，于是我和我外婆說了，我想放棄中考這個決定。外婆什么其他的也沒說，就跟我說你相信你自己就好。如果你父母不同意的話，我可以去說服他們。只要你覺得你會在那里努力，有信心你就去做吧！其實在和外婆說之前，我還在腦海里想著要不要騙外婆說要考中考是因為還要考體育很辛苦，因為我的身體很不好，我怕我出現意外。但是沒想到外婆什么也沒問就同意了。回到家和父母說了，父母居然也同意了。這是我一直感到十分幸福的一件事情。雖然我放棄了中考，但是我還是堅持考完了體育，因為，我只希望這是我的另外一種決定，而不是一個懦弱的人。于是就在5月20號的那一天，距離中考還有一個月，我告別了和我一起奮戰了三年的同學，提前拿到了通往高中的通行證。雖然在許多人看來，我這是自卑的表現，是不自信的表現。我們明明有更好的選擇，而我卻退縮了。雖然很多人不理解我，但我一直都沒有后悔過這個決定。因為我的高中生活比我想象中的更要精彩。它是我這輩子最不能忘卻的時光。
?我從小就是一個很害怕新環境的人，我不善于和別人交談，也不善于和別人交際。我害怕一切的新朋友，新環境，還有新老師。我總是在想，我要更加低調，更加平凡，做一個簡簡單單普普通通的人就好。到了高中的時候，我才發現，因為是我們的直屬高中，居然可以在校園里遇到許多老同學，這個時候我內心無比的舒暢，那種熟悉的感覺又回來了，老同學們給予了我許多的安全感，幫助我盡快地適應了新的環境和節奏。在第一次測驗時，我居然拿到全級第一。當時我初中老師知道這件事也感到十分的驚訝，因為我們那里雖然是直屬高中，但是在尖子班里面，還是有許多在初中就比我優秀的同學。從那一刻起，我就對我的高中生活充滿了自信。
?我的高中生活可以分為兩個階段。我們在高一就分了文理科，并且分了班，但是我和我的高一同學仍然有一個學期的相處時間。雖然看上去只有短短的一個學期，但是我此后的許多好朋友都是在那一個學期建立起來的。還記得剛開學時，大家都很害羞，每天都只敢埋頭努力學習。我和我的初中同學在高中又成了同桌，并且同宿舍，但是每次我們早上，盡管提前過去，還是班里面最后兩個踏進教室的人。一開始輕松的感覺全都消失了，兩個人只敢認真的埋頭學習。
?到了第二周開始軍訓，我們十分幸運地遇到了一個超級無敵帥的教官，把他叫做小米哥吧。一見到他對軍訓那種害怕的感覺消失無疑，每天只想著可以快點見到教官。那種緊張又期待的感覺真是此生難忘。教官在那個時候也是一個羞澀的大男孩，盡管我們有著許多要操練的項目，但他總是很耐心的教我們一遍又一遍的把動作做好，然后給我們盡可能多的休息。那個時候隔壁班的同學老是說：“你們班也太幸福了吧！鍛煉十分鐘休息兩小時啊！”這個時候，我們的教官總是笑笑不說話，偶爾也會對他們的教官說：“看你們班的學生說話底氣這么足，看來練的還是不夠多呀！讓他們練多一點，就不會這么多廢話了。”我們聽完總是哈哈大笑，感覺自己真的是太幸福了。
?在軍訓中還有一件特別開心的事情，那就是去野炊。在這之前，我們班的同學雖然在同一個隊伍中，但是彼此還是很陌生。在野炊的時候，教官把我們分成了幾個小組，大家于是一下子變得熟悉起來，紛紛拿出自己的看家本領，想要為同學們奉獻一頓好吃的飯。大家其樂融融，各司其職，也有互相幫忙想出很多的辦法去應付不足的材料。許多男生甚至自掏腰包，為我們買來了方便面和飲料。也有一些男生擔心我們坐的地方不干凈，還去附近找來了芭蕉葉。他們扛著芭蕉葉回來的時候，還被附近的教官罵了一頓。但臉上卻看不出一點生氣的樣子。那一頓飯雖然沒有什么特別好的菜，但卻是我吃過最好吃的飯菜。從那以后我們班變得特別的團結，友愛和互助。大家在訓練的時候總是調整自己的步伐，跟上隊伍的節奏，幫助動作不規范的同學，喊口號的時候整齊又響亮。在軍歌比賽中，我們班還拿了第一名。原本想象中痛苦的軍訓，居然成了高中生活不可磨滅的記憶。那段時光真的特別開心。到了最后要分離的時候，不僅是女生，許多男生也流出了眼淚。大家紛紛都去擁抱小米哥，以表現我們的不舍之情。
?如果說在軍訓之前，我們只是一群普通的同學，住在同一間教室里，因為互不熟悉，只能用學習度過時光。那么在軍訓之后，我們儼然成為了一家人。大家會約著一起去吃飯，一起打羽毛球，一起踢毽子，一起討論問題，一起互相進步。在高一的時候，我也遇到了一個喜歡的男生。剛開始喜歡她的原因，居然是因為他長得很像鐘漢良。現在想想，覺得有點好笑。不知道是因為喜歡他才喜歡鐘漢良，還是因為喜歡鐘漢良才喜歡他。可是我剛開始喜歡他，我們就要分科了。在高一的時候，我的數學物理化學成績突然的變好了，居然還在班里面排上前幾。于是在選擇文理科的時候，這成了我最大的糾結。一方面，我害怕初中的陰影，害怕我選了理科之后跟不上步伐，害怕我在高一的好成績只是曇花一現。但如果選擇文科的話，我就知道，我和他再也沒有在一起的可能了。我們只有短短一個學期的相處，并且在這一個學期中，他對我并不是特別的熟悉，我只是那卑微，又弱小的單戀者。雖然我沒有想過他會和我在一起，但我們也沒有打算這么快就放棄。可是，我到底該怎么辦呢？是愛情還是前途？讀書的時候，老師父母一直和你說，高中千萬不要談戀愛。你根本不懂得什么是喜歡什么是愛，到了大學，你就可以輕松又自由的談戀愛了，千萬不要為了小小的一場戀愛而耽誤了自己。所以到了最后，我還是選擇了文科。雖然這個決定很痛苦，但是我總是要面對的。
?高一的下學期我們分了班，他在三樓的這頭，我在三樓的那一頭。我們每天能夠遇見的次數少的可憐，只要偶爾能在去廁所的路上遇見他。每當這個時候，我總是心跳得十分厲害，作為一個天秤座，我最大的弱點總是表現在這個時候，那就是太過于猶豫。往往就是在我每次猶豫要不要和他打招呼，該怎么打招呼說什么的時候，我們就這樣錯過了。那段時光我總是在反復的問自己，我到底是不是真的喜歡他？我為什么要喜歡他？可是年輕時的愛戀，又哪來這么多的理由呢？只是就在剛好回頭的一瞬間，我看見了你，我就喜歡了你。
?就在我以為我在小心翼翼，又等不到答案的愛戀可能要藏在我的心頭，陪我度過整個高中的時候，我的機會來了。高一的時候，我和他的死黨特別的熟。高一下學期暑假的時候，他的死黨問我要不要一起去打暑假工。那個時候我想著，反正在家也挺無聊的。去打下暑假工，還能賺點零花錢，于是就約上了我的好同學陪我一起去了。到了打工的地方，我居然奇跡的發現他也在。那一瞬間心花怒放。因為有他的陪伴，那一段痛苦而又繁重的打工生活，我居然感到有一絲的甜蜜。雖然他并不知道我每天這么開心是因為什么，但是我終于肯定，我是真的喜歡他。
?在打工回來后我們就成了很好的朋友。我們有許多共同的愛好，都愛吃沙煲粉，都愛打三國殺，都愛一起看足球賽。回到學校后在周末的時候，我們經常約定一起去吃沙煲粉。在感到壓力大的時候，一起打一局三國殺。放假的時候，我和他每天在QQ上聊天。每天都是一些平凡又瑣碎的事情，可是兩個人都聊得十分開心。有很多時候，我甚至會以為，他是不是也有喜歡我？我們就這樣一起度過了高二，雖然我文他在理，但我卻感覺我們的心一直都在一起。
?高二的那個寒假，他邀請我去他家。要出發的前一晚感覺心里特別緊張，就覺得可能是要去見父母了。他們家的人準備了特別多好吃的飯菜招待我，也帶我去了很多美麗的地方。他弟弟還經常和我開玩笑，說他哥哥老是說他有一個同學很漂亮。聽到的時候，雖然臉上沒有太多的表情，但是心里早已是樂壞了吧！那段時間我沉醉在我自己的甜蜜中，因為他是真的和我在一起的。
?可是到了高二的下學期，一切都變了。因為我每次見到他都很緊張，總是忘記打招呼。他居然對我說說我太高冷了。可是我們認識了兩年，他現在說我高冷，他明明知道我不是這樣的人。他明明知道我總是對于打招呼這件事情很緊張，可是他現在經常拿這些事情來指責我。我也意識到，我可能做錯了，于是我努力練習，讓自己變得更加外向點。我每一次見到他和他的朋友，總是十分熱情地打招呼，可是他卻表現得十分冷淡。我和我的閨蜜都不明所以，只是一個月過去，就一切都變了嗎？
?到了高二下學期的最后一個月，我越來越緊張了。因為我們文科在高三就要搬到新校區去了，這意味著我們不僅是同一層樓不同方向的區別，而是兩個不同地方的區別。這個時候，我始終看不清他的意思。他到底是有喜歡我，還是只把我當做好朋友？我閨蜜和我說：“很快就要高三了，你也不能總是這個樣子。不如勇敢的告白一次，然后接受結局，不管是怎樣的結局。”我真的就這樣做了。我想了很多種方法，要如何向他告白？我也知道女生告白不是一件容易的事情。害羞的我還是沒敢當面和他說，于是我選擇在回家的時候寫了一封信寄給他。那封信我寫了好久，改了一次又一次，最后用鋼筆整整齊齊的抄在一張美麗的信封紙上。這才下定了決心要把他寄出去。信很快就到了他手里，在這之前的幾天，我內心忐忑不安。我既期待看到他的回復，又害怕那是我不想看到的結局。等待兩天之后，他通過QQ給我發了一段話。他也寫的很長，我一個字一個字仔仔細細的看，生怕錯過了什么重要的內容。看到了最后，他說，不知道該如何回復你，但是快高三了，我不想這樣耽誤你也耽誤我自己。就這么一個簡單的理由，卻是一個無法反駁的理由。我失戀了。
?最開始閨蜜怕我傷心，每天想著法子來安慰我。但我卻莫名的感到輕松，意識到也許我并不是真的很喜歡他。告白被拒絕了，我卻感覺一切都釋放了。我再也不用每天晚上苦苦的掙扎他的每一個小動作，他的每一句話所蘊含的意思。我再也不用深陷單戀的泥沼，每天苦苦地思考他到底有沒有喜歡過我。我感覺整個世界都明朗了。我閨蜜還以為我把所有的事情都藏在心中，但是我是真的很開心。
?雖然我知道他給我的回答只是一個借口，因為在我們搬到新校區之后，他就和他們班的一個女生在一起了。說來也搞笑，在喜歡他的時候，我總感覺他喜歡的是那種高高瘦瘦又漂亮。可是他的女朋友，卻不是這樣子的。我才終于明白，我并沒有真正的了解過他。放下了這沉重的單戀，我也認真的開始準備我的大學之夢。備考的時光說起來，不是很輕松，但也沒有想象中的很痛苦。我和我的室友自從大一下學期就一直在一起，我們熟悉彼此了解彼此，她們也一直給我能量相互支撐，陪伴我度過了艱難的備考時光。真的很愛她們。我的婷婷，阿汪，阿媚，彩玲，干媽，同桌，還有碧咧，我們的友情永遠都不會消失，你們永遠都是我心中的最愛。
?剛開始決定要寫日記的那天下午，我的心情一點也不好。人在傷心時總是很容易做出沖動的決定，但隨著這幾天的平復，自己在斷斷續續的寫著，突然發現自己好像回憶起了許多的美好。剛開始寫的時候，內心中，總是悲傷，可能寫出來的文字也不會是很美好的。那個時候也想到大學許多的不順利，不開心，孤獨和迷茫，總想要寫點什么發泄一下。但日記寫到這里，我決定停止了。大學還有很多的未知在等待著我，我不應該就此放棄。無論有沒有人會看到這篇文章，或者你會嘲笑我的筆風幼稚，結構不合理，全文一點也不優美。但如果你看到的話，謝謝你。謝謝你從我的全世界路過。
