三十而立，我離這個數字已經很近了。雖然對于女人，年輪是可怕的數字，無論她多少歲，但我還是覺得二十多歲還是在年輕的行列里。
可是年輕，怎又會經常這樣失眠？
我放下正追的劇《我的前半生》，思緒通通涌了過來！
結婚三年多，孩子一歲半，我腦海里開始回放著我因為情緒失控對孩子做過的事。因為不好好吃飯，我猛的喂了她一口，她哭，；因為不好好睡覺，我把她扔在床上，她哭；因為不聽我話光腳走近浴室滑倒摔了頭，我非但沒有抱著安慰，反而一邊責罵一邊不讓她靠近我，她反而抱我腿抱得更緊，哭了很久以后都還抽泣著……也有好幾次我生氣又不能打她而狂扇自己耳光。
她只有一歲半，已經是很乖巧懂事的孩子，可是卻很可憐的遇到我這樣的媽媽，這樣被抑郁困擾的媽媽！
我很愛她，經歷順產，母乳喂養，洗我耐心澡，換尿布，我仔細呵護著，那時候我耐心極好，她笑我就就很開心。斷奶的第二天我就哭了，我以為她會哭，沒想到她比我想像中堅強，而且還開始睡整覺，那是我們第二次分開好幾天，第三天我忍不住回家看了她，我們相互很親昵，然后又是不舍的分開。
每次生病或者摔了，我就很自責，剛開始走路的時候，我的神經整天都崩很緊，我特別知道她就在你眼前摔倒，你卻來不及防患于未然的那種感受，很清楚在做事情的某一瞬間某一眨眼她出點小意外的無助感。
我每天要應付很多事情，沒有人給幫助，我越來越多刺，疏遠了我身邊的人們，我矛盾的縮成一團，我覺得我什么都做不好，我沒照顧好她，沒處理好婆媳關系，夫妻關系被我忽略，親人被我疏遠。
我又想上班，然后又一直放心不下她，也擔心我幾年沒出去工作了，我還會什么？我還有什么工作能力？我不希望她成為留守兒童，于是我只能在周邊附近找一個不怎么樣工作，每天回家便是我找工作的條件之一！
直到現在，我還是沒有工作。我變著花樣想要做她喜歡的飯菜，精心的照看著不讓受傷，也依然情緒化著，也懺悔著為我發過的脾氣要對她更好！表面看著我很幸福，也確實幸福著，可誰也不能預料未來，我不想成為下一個羅子君！
