我今年25歲，在大家眼中，是一個聰明上進，優秀的女人。只有我自己知道，我犯下了無間罪業，被惡果折磨了二十年而不自知。
雖然我身體健康，看不出有什么病痛，可是回想前四分之一人生，我幾乎無時無刻不被一種難以形容的隱疾啃咬，也可以將它描述為精神的折磨，心靈的地獄。
文章很長，我盡量寫得條理清晰些。
用我深切的懺悔來警醒大家，邪淫的開端，往往只是微不足道的小動作小愛好，但如果不及時遏止，放任其發展，一定會由星星之火變成燎原之勢，直到毀滅我們整個人生。
童年時期沾染邪淫
我的記憶很早。早在兩三歲的時候，我就無意間發現很舒服的感覺，從此無法自拔。那時候什么也不懂，只是單純地想一次又一次重復。
我開始在幼兒園午睡時，自己獨自一人時，甚至全家坐在一起吃飯時，一有機會就偷偷想用各種方法找回那種感覺。曾經被幼兒園的老師發現過，以為我哪里不舒服，告訴了我媽媽，希望她帶我去醫院看看。
然而最終沒能引起重視。而且那時的我本能地感覺到，這是件羞恥的事情，不能被別人發現。于是我開始更加隱秘地進行，每次都小心翼翼不讓老師和家長發現。大人們可能也認為是偶然，再也沒有過問。
現在想來，這是多么可怕的業力，讓我在幼兒時期就沾染了邪淫的惡因！而且兩三歲就感覺這件事不能讓別人知道，更說明這是本能的善念在提醒我：這是大惡！不可以再做了！
可惜業障深重的我后來深陷其中，直到20多年后的今天才幡然悔悟。
后來我帶著sy的惡習進入了小學。也許是天生福德還算深厚，即使是這樣的我，憑借著聰明仍然成績輕松地名列前茅，并且有很多同學喜歡與我交往。比起一些在外拼命上補習班的同學，我不用費什么力氣就可以取得相同的好成績，一度想當然地認為我就是比別人聰明。
與此同時，我仍然惡習難改，甚至變本加厲。我無意間發現自己有個小愛好，在正常的書刊雜志中看到類似情節，會心跳加速。
那時我剛剛會上網，試著搜索了一下關鍵詞，就搜出了很多不良論壇。那時的我竟然很驚喜，覺得找到了同好，像找到了家一樣的感覺。邪淫之心蒙蔽了我的雙眼，讓我把魔窟火坑當成了心靈港灣。
我開始頻繁趁父母外出時瀏覽不良網站，對一些變態內容甘之如飴，不能上網時我就在腦中反復意淫回味，進而一次次sy。當時的我實在是罪大惡極，竟然在課堂上偷偷sy，看旁邊的同桌好像并沒有注意到，我想當然地認為，他們不知道我在做什么。多么愚昧的想法！掩耳盜鈴，自以為無人察覺，現在想來，不知多少同學當時都目睹了我的惡行！
我對成績很好的男同桌產生了所謂的情愫，每晚打電話問人家作業，實際上就是尬聊，想要勾引人家。我還特別喜歡摸可愛女生的臉，即使人家明確表現出反感，我仍然不以為意。后來我才知道，那時好幾個被我折磨過的女生，都以為我是同性戀。
除此之外，我偷盜了許多次小商小販的食品攤，趁人多時拿走小零食。甚至還偷拿好朋友的好看文具和小裝飾品，偷過同桌新發的課本。偷來之后，也不是為了自己用，就藏起來或扔掉，看別人找不到物品著急的樣子，我就有一種快感，仿佛這種作惡是凌駕于他人之上的。
我現在甚至不明白那時的我究竟是怎么想的！好像理所當然的認為“這件東西好看好玩，我就要拿走，反正你還有很多”。
總而言之，那時的我傲慢至極，嫉妒心還強，以為別人都是傻子，發現不了我的無賴舉止。
終于，惡果開始慢慢顯現了，我現在回想起來才知道那就是果報。
二年級時曾經有過一個男同桌，家教不是很好，流里流氣的，公然在課堂上我臉旁邊蹭來蹭去，我竟然并未反抗，甚至有一絲好奇。后來老師喝止了他，并且一個勁地罵我傻。我一直不懂得自重為何物，也不知道要和男生保持距離。
四年級時，我的數學成績已經開始有了下滑，但我仍然憑借好底子被分到了一個優等班。從此，我的成績不再顯得耀眼，甚至有些數學題平時都會做，可一到考試就莫名其妙地做錯。成績也由過去的90+變成頻繁出現的70分。
這時我的一些好朋友，也開始莫名其妙地疏遠我，小圈子開始排斥我。現在想來這都是必然結果。但沒想到還有更陰暗的日子等著我。
六年級時，家族的人因為一些糾紛鬧上了法庭。家里的氣氛開始變得烏煙瘴氣，除了爭吵，就是壓抑。而與此同時，我在學校里遭遇了校園欺凌。
不同于常見的一群人公然欺負某一個人，我所遭遇的是一個男同桌，在老師同學面前彬彬有禮，可是和我私下里相處時臟話連篇，甚至會在座位上跟我拳打腳踢，用盡最惡毒的話侮辱我。
這一切都發生在教室里，竟然沒有一個老師或同學察覺到異樣，他們都認為我們是在鬧著玩。那段日子是我人生中最黑暗的時光，家里學校里，彷佛沒有一寸能讓我容身之地。我在日記里籌劃過很多次，如何殺掉霸凌我的男同桌，刀砍投毒極盡惡之能事，很難想象這是一個小學女生所產生的惡毒心理。
所幸，這一切在我僅存的良知下（或者說是因為膽小）都沒能成真，讓我還有機會在今天懺悔。寫到這里，我突然想明白了，這個男同桌，真的就是我自己感召來的。
首先，我也是個表里不一的騙子。表面上是成績優異，光鮮亮麗的小學優等生，實際上卻是個集邪淫、傲慢、偷盜各種惡習于一身的惡人。于是我便感召來了同樣表里不一的男同桌，欺辱我到想殺了他的地步，他竟仍然能在老師同學眼中保持很好的印象。
就像我偷了好朋友的東西，讓別人著急生氣，自己卻繼續淡定地做老師眼中的優等生。我曾給很多好朋友帶來了痛苦，我自己卻渾然不覺，自私自利到了極點。那時的我不懂因果，不知反省，反而把對男同桌的恨浸入骨髓，想方設法報復他，實在是愚昧、無明、可笑！? ? ?
我小學畢業時，已沾染邪淫將近10年，卻仍然考入一所很不錯的初中重點班。從此我更加狂妄，自恃清高，目空一切，覺得自己特別了不起。現在的我多希望穿越回去，狠狠打自己一巴掌；多希望那時候能有誰跳出來，揭穿我的惡行，這樣我也許就不會越陷越深。
初中的我變得很男性化，穿男人款的衣服，和男生混在一起，學男生說臟話，變成了一個十足的男人婆。初中女生很多都喜歡看爛俗愛情小說，每個人書桌里都藏著厚厚一摞。我卻一點也不喜歡這些東西，覺得里面的內容太矯情虛偽，看了沒價值。
當時我發自內心地看不起女生，覺得她們小氣做作。現在我知道了，沉迷愛情小說電視劇也是意淫的一種，也應該戒除，但是我有什么資格看不起她們呢？難道上網看黃圖會比看小說更高貴嗎？
整個初中，我與女生的接觸都很少，更沒有閨蜜，也不知道周末可以約同學出來玩，處于一種詭異的自我封閉中。現在想來，一定是我發自內心對女性性別的厭惡讓她們不敢接近了。殊不知，我人性深處真正厭惡的，正是邪淫的自己。
我的成績仍然能輕輕松松排進年級前十。我便開始掉以輕心，更加善于在網上發現更新更刺激的內容，甚至意淫我尊敬的老師是里面的主角。
每一個父母不在家的周末，都是我大肆邪淫的時候。我甚至會在腦中想象一些場景，好讓自己的沉浸感更強。如果父母突然回來，我都會手忙腳亂收拾好，裝作什么也沒發生。實在是大不敬，恬不知恥啊！
我的成績那時已經有了波動的跡象，但一經提醒我還能恢復如初。初三的時候，更是因為學業緊張的原因，暫停了邪淫行為。結果我不僅中考大獲成功，還憑借一個奧賽獎，進入了一所更好的高中。
這，可能就是我憑借先天優勢所能到達的頂點了。從此之后，我的人生一路下滑。
進入高中我徹底松懈了，因為這所學校是省級重點，可以說已經在和重點大學握手了。我心里覺得課隨便聽聽就好，反正題怎樣都是可以做出來的。有時候上著課，我會突然發現自己走神了，剛剛老師講的一大段話根本沒有聽到，仿佛坐在教室里的只是我的軀殼。
于是噩夢降臨了，一次次的考試打擊著我，不得不承認高中的內容已經不再是耍耍小聰明就能輕松掌握的了。而周圍的同學，也是藏龍臥虎，無論我認為考題多么超綱難做，總是有人可以達到優秀。
這是我人生中第一次對學習感到力不從心，盡管使出了全力，卻一直徘徊在班級較差的水平。
面對壓力，我再一次選擇了用邪淫來逃避。那時已經有了智能手機，我便經常在晚上寫作業時偷偷瀏覽邪淫內容，讓自己“放松”一下。直覺總是在提醒我，不要sy。可每當我上網尋求解答時，映入眼簾的永遠是“適度無害，甚至有利”。在各路妖魔專家的誤導下，我變得越來越心安理得。
由于沒有了成績光環，我在班中基本上是個透明人。各種好事都輪不到我，老師不會偏袒我，我也沒有特別知心的密友。就算有人想接近我，估計也會被我怪異的性格嚇退。
有同學說我特別憤世嫉俗，是個憤青，而我卻反而有種“世人皆醉我獨醒”的驕傲。可見當時我已經傲慢到了何種地步，連自己的成績和人際關系已經全線下滑的現實都看不清，繼續蒙起雙眼向外求，怪老師教課不用心，怪同學沒有人情味…越是這樣想，我的戾氣越重。
讀了這么多年書，過去老師心中的優等生，竟然沒學會如何做人。
后來我馬馬虎虎考上了一所211，雖然看起來也不錯，但了解我實力的人一定會覺得，我高考發揮得很一般。
高考結束后，我還鬼迷心竅地倒追了一個同班男生，人家當然拒絕了我。作為一個邪淫史十幾年的人，氣場中所散發出的油膩與猥瑣，哪個正常的朝氣蓬勃的男人會想接近呢？
感召惡緣不斷
上了大一，有個男孩用彈吉他和寫歌的才華追求我，我便毫不猶豫答應了。當時只想著盡快談一段新的戀愛來忘掉之前拒絕我的人，也沒有考察對方的人品道德。
后面證實了，因果感召是真的，這個男朋友也是個極度邪淫之人，甚至比我更甚。他從小學就開始迷戀SM，甚至對自己的母親意淫。后來他開始收集各種各樣的黃片，藏在他的電腦和很多移動硬盤里。
雖然我也上網瀏覽過不良內容，但距離真正的黃片還有著相當大的距離。我竟然和他一拍即合，對他收集的sq資源充滿著貪欲。很快，在他的帶領下，我陷入了sq視頻的汪洋大海，甚至跟他做一些惡心變態的內容。這些事情現在想想都令我作嘔。
由于大學宿舍掛有床簾，我開始肆無忌憚地在這塊私密空間里邪淫，看各種sq視頻。有時候買來的資源太多，電腦裝不下，我就一個個視頻審一遍，把不好看的全刪掉，留下那些更能刺激我欲望的。因為有床簾這條“遮羞布”，我不知道有多少次，挨個瀏覽這些黃毒到深夜…
這段戀愛持續了4年，可是在我腦中留下深刻記憶的幾乎是一片空白。整個大學期間幾乎都和他混在一起，社交幾乎為0，也沒有其他好朋友，我寶貴的大學時光全浪費在邪淫上。
到最后，我都懷疑自己對他到底有沒有感情，還是說我們走到一起的目的就是受到邪淫感召，一起墮入罪惡深淵。我越來越厭惡這段關系，甚至看見他的臉都覺得骯臟下流，沒有陽剛之氣。
總之在大學畢業后不久，我便草草提出了分手，他也沒有過分地挽留。就算我們本應有姻緣，恐怕這份福報也早已在我們日復一日的邪淫中被透支殆盡了。
受這個男朋友的影響，我還自己學著在網上找SM的圈子，甚至一度很想出去和人家見面，去貪圖更邪淫，最終都因為我膽小而沒有邁出那一步。如果我真的去找陌生人邪淫了，恐怕今天就早已粉身碎骨了。
那個恐怖的圈子時不時都會傳出有女孩遇人不淑致傷致殘的消息，卻仍然有大批的傻女人為了一絲虛無縹緲的快感撲進去，令人嘆息。
后來我又經歷了幾段短暫而荒唐的感情。
先是莫名其妙和一個大我20歲的已婚男曖昧了一年。這期間反復遇到倒霉事：大半夜丟手機，臉上突然開始長很多痤瘡，已婚男開車被拍罰單，等等一大堆爛事。
現在看來這都是上天在給我警告，不能再做傷天害理的事情了。可那時的我執迷不悟，從沒想過這種行為不僅損自己的福報，更會讓父母蒙羞。很多年之后的某天，我翻到了那個時期自己的照片：一個目光油膩迷離，滿臉惡心痤瘡，臉部浮腫頭發松弛的女人。
照片里的我竟然還在扮可愛，這樣一張臉哪里有愛可言呢？從前我還嫌棄男友的臉油膩猥瑣，而我不是和他一模一樣嗎？
真正讓我猛醒然后抽離這段關系的，是一次坐已婚男的車出去玩。在高速上，因為和我聊得太開心，好幾次都沒控制好車速，越開越快…第二天他和我說，超速被拍照了，得瞞著老婆去交罰款。
我突然有個恐怖的念頭：如果有一天，我們在一起時出了車禍，雙雙身亡，那我們的齷齪關系就將公之于眾，到了那時，我的同學朋友，將會怎樣看待我？將會怎樣指指點點我的父母？
我就是在這時懸崖勒馬的。也許我冥冥之中真的感受到了死亡威脅。我覺得如果自己繼續做壞事，有朝一日會死于非命，隨新聞昭告天下，父母在悲痛欲絕的同時，還要承受輿論的壓力，再也抬不起頭。最后一絲良知拯救了我，我拉黑了他所有聯系方式。
我當時發誓從此不再招惹任何已婚男人，但是感情之路卻并不順利。我先是在網絡學習群里認識了一個小帥哥，和他相聊甚歡。我甚至像中了邪一樣跑到他所在的城市去工作，只為和他發展一段感情。短暫的甜蜜過后，我發現他是個不斷劈腿的濫情渣男，在老家有穩定的女友，卻一直哄騙著她。
我傷心地離開了，又找到一個看起來很老實，也很體貼的男人。相處了一陣覺得不錯，可是他的家境實在是太差了，我的父母無法接受，甚至說如果我和他結婚，他們不會給任何經濟支持。我傷心欲絕，但還是選擇了順從父母。這段感情又以失敗告終。
有時刷朋友圈，看到過去平平無奇的同學，隔三差五在朋友圈里秀恩愛，已經結婚生子，或是已經碩博畢業，前途無量，有些是過去毫不起眼的人。我總是覺得自己活得很痛苦，很多次想找心理醫生，覺得自己時不時就會抑郁絕望。
果報從未缺席
我一直以為，自己情路不順是運氣不好，也一度悲觀消極，覺得沒有人愛自己，極度自卑。
雖然我初中時就接觸了佛法，也看過陳大惠老師的傳統文化講座，可是并沒有理解真正的含義，以為因果報應都是別人的事情，以為只有強盜殺人犯才算惡人，才會有惡報。我這么善良又倒霉的普通人，當然是無辜的。我從沒意識到，從小學開始，我已經受到邪淫果報。愚癡的我把一切都歸為倒霉，運氣差，命不好…
佛菩薩垂愍，讓我脫胎換骨痛改前非的機緣終于出現了。
當時我失業在家，閑來無事還是會sy。但我開始頻繁地出現狀況，比如sy之后覺得心臟不舒服。可怕的預感又來了，之前我有過2次突然爆發的瀕死感，突然喘不上氣，大腦一片空白，心臟好像被捏住一樣。我以為自己要完蛋了。
稍稍緩過來之后，我撲向電腦，絕望地想搜索有沒有辦法戒掉sy。于是我發現了戒色，驚訝地發現原來有這么多兄弟姐妹和我一樣，飽受邪淫的折磨。也終于明白了，婚前性，sy和意淫，都算邪淫。
看到相關文章，寫著邪淫之人會遇到的事情，我逐一對照，五六十條幾乎全中！舉幾個明顯的例子：
1.外貌上油膩猥瑣，大學畢業證上的照片特別丑，臉浮腫起痘，雙眼不對稱死魚眼三白眼，口鼻還歪向一側，我都不敢相信那是我。有時候被人抓拍到全身照，我發現自己的背佝僂得厲害，脖子前探，一副打不起精神的樣子。甚至有女生和我說過，我走進屋子時看起來特別猥瑣。
2.身體狀態近視耳鳴，過去我眼睛很亮，視力特別好，結果小學三年級時突然發現視力模糊，到現在已有500度。回想一下，那正是我開始sy上癮的時候。
在大學墮落的日子里，有幾次我早上醒來，發現耳朵聽不清聲音，別人和我說話，我聽到的都是怪聲，甚至有兩個聲音。我趕快聽聽音樂，結果發現聽到的也都是音調失調的曲子，好像降了調，而且夾帶著雜音，特別嚇人，我以為自己要聾掉了。
僥幸的是，這些癥狀后來自己消失了。愚癡如我，時隔5年才明白，當時耳朵出問題，極有可能是嚴重的腎虧導致的。
3.與家庭成員有諸多爭吵。邪淫對于家庭和人際關系的影響是我以前萬萬沒有想到的。?
我曾經飽受家庭關系，人際關系的困擾。家庭內部紛爭不斷，親人之間互相仇視，母親神經焦慮，父親脾氣暴躁，對我極盡打擊，還曾經出軌搞曖昧。在家里我感受不到一絲溫暖。
上大學工作后，我去了離家很遠的城市，遠遠地逃開。那時我認為，家中長年累月的壓抑氣氛會讓我早早得癌癥死掉…但是在外面的人際關系也沒好到哪里去，我感受不到人與人之間的信任。
每當我在同一個環境中生活超過一年，我所處的人際關系就會開始崩壞，變得丑惡，讓我不得不換新環境。所以一直以來，我都是居無定所，工作不停地換，沒有親密朋友，也不常跟家人聯絡。
有一陣子，我在公交車地鐵上頻頻遭遇性騷擾，當時我覺得惡心，覺得怎么現在這么多變態。現在明白了有一部分原因也在自己，自己時刻散發著邪淫氣場，難道不會吸引相同氣場的人來騷擾嗎？我和那些猥瑣變態分明就是一類人。
從小學五六年級開始，這樣的狀態持續了十幾年。人生在我眼中是灰色的，絕望的。我初中時接觸到了佛教，可惜那時愚癡，把佛教看作一種避世手段，以此來安慰自己活下去，把遇到的所有不幸都看做業障，卻不明白行有不得，反求諸己的道理。
直到磕磕絆絆這么多年，我才終于猛醒，自己遭受的所有痛苦，都是因為自己犯下了嚴重的邪淫罪業。眼前出現的一切對境都是自己親自感召來的。
不僅是邪淫，我的嫉妒嗔恨心也特別重，見不得別人好，總是在腦子里詛咒別人，別人遭殃我會偷偷幸災樂禍。成了慣性思維，我自己都控制不住，這都是在造地獄因，懺悔改過！
4.事業感情始終坎坷。情路不順我已經說了很多，現在想來，邪淫也影響了我的學業事業。我從小到大，考試運一直特別旺，重要考試從來沒有失手過。然而到了考研時，我終于栽了跟頭。
準備考研時我還未和已婚男斷聯，偶爾會跟他約會。而與此同時，我還在意淫著考研培訓班上的代課學長，妄想著等考上研究生就追他做男朋友。也不知自己哪里來的自信，覺得自己肯定能考上。
而且當時接觸到的男生，只要長相還可以，我統統意淫會不會和他們發生故事。這些都是無意識的妄想，可見我的腦回路早已被sq污染。果然，我以幾分之差，連復試都沒進。
考研失敗的我，也錯過了應屆校招，只好先進了一家小公司。但我貪心不足，嫌棄這家公司平臺太小，處心積慮要進入一個大娛樂行業。加上當時在網上認識了小帥哥，我毅然決然辭職，跑到了千里之外的異鄉。
其實我的事業不算失敗，因為我后來成功進入了一家大公司，薪水也漲上去了。可是仔細來算這筆賬，其實我是越過越差的。
首先這個行業并不穩定，經常面臨跳槽，薪水高低也是要指望項目經營的好壞來定，風險很大。而且這份工作特別累，每天加班到10點半是家常便飯，有時甚至會通宵，簡直是拿命換錢。遠遠比不上朝九晚五的舒心工作。
學佛之后我更是發現，這個行業算不上正業，誘使人耗散錢財，斷人法身慧命。所以現在我又辭職轉行了，發誓要做正業。
我交的男朋友，條件也是越來越差。我本有個青梅竹馬的伙伴，家里條件背景特別好，他家人一直很喜歡我，但我卻一直沒看上人家，沒和他發展出感情。
以我的邪淫罪業，福報怎么能攀上那樣好的家庭呢？后來在大學的男友，雖然也是邪淫，但家境不差，和我家基本對等。再往后的男友，家境一個比一個差，我媽都驚訝我怎么會看上那種人，我怎么會那么自卑。
我的居住條件也是越來越差。開始和朋友合租大三居，室友特別愛干凈愛做飯，住一起能互相幫襯。后來自己住一個簡易公寓，家具都變成了臨時樣式。到最后竟然搬進了城中村陰暗不見光的小房子，等到搬走的時候好多東西都發了霉，還險些被黑房東騙了押金。
時隔多年又一次點開圣賢教育的視頻，看著看著我哭了，原來我以前根本就沒有看懂它。行五戒十善，不是為了做個道義上的好人，而是真真實實地為了我們自己。斷惡修善，就可以遠離災禍。而只要做了惡事，即使掩蓋得十分隱秘，也欺騙不了神明。
因果報應會來懲罰我，削去我應有的福報。過去二十幾年我不是沒有受到報應，而是愚癡的我根本沒有把這一切聯系起來，一直在遭報應而不自知。
這一次我下了大決心，寧舍身命，永不邪淫。一開始的戒斷反應十分痛苦，整天昏昏沉沉，偏頭痛頻繁發作，整個人都沒有精神。放在過去，我一定會用sy來緩解癥狀。但這次我終于堅持住了。
從前我跟父親的關系特別差，說幾句話就會吵架，我對他冷漠到了極點。就在停止sy兩個月左右，神奇的事情發生了。突然有一天，我發現父親不再和我爭吵了，說話語氣都柔和了許多。一直到現在，我再也沒有和父親發生過沖突。
我還沒有醒悟的時候，曾經絕望地想，這輩子自己沒能擁有一個美滿和諧的家庭，要么就出家避世吧？現在看來這個想法真的十分幼稚，父母是最好的對境，我連這一關都過不了，說明被蒙蔽得多么深，只想到了逃避，不懂得懺悔自己的罪業。戒色幾個月后，我發現家庭氛圍也煥然一新了，父母之間的關系也緩和了許多。
后來通過更加深入的學習戒色，我才知道，一人邪淫，會感召全家的不幸。回想自己的青春時代，家中的災禍真的一件接著一件，我曾經還心里抱怨，為什么自己這么倒霉生在了這樣的家庭。
現在我懺悔，是我多年的邪淫造成了家族的不幸，家人的不順。在我心情最陰暗的那段時間，家里電話響了我都不敢接，生怕那邊又傳來親屬重病、車禍等等不幸的消息。出門在外看到家里來電話，我的心頭都要哆嗦一陣，做好迎接噩耗的心理準備。心里沒有陽光，怎么可能有好事發生呢？
自從決心戒色后，我發現自己的力量又回來了。臉上的痤瘡早已消失，面容開始有了正氣，不再是一副猥瑣神態。今年成功考取了一份穩定的正業工作，家里人十分滿意欣慰。雖然如意姻緣還沒有到來，但是我一點也不焦慮。
曾經犯下那么多的罪業，如今我只想一門心思懺悔改過，遠離惡緣，永不邪淫。現在的我仿佛抓住了救命稻草，再也不想回到過去那種陰暗的歲月了。
我決心把這些經歷寫出來，發露懺悔。改過的最好方法就是斷惡修善，永不再造。我向父母道歉，向被我傷害過的人們道歉。與我互相傷害過的人，愿我們都能改過自新，無始以來冤冤相報，到了今生得聞佛法，這些債我們就一筆勾銷，各生歡喜吧！
希望有緣的人看到這篇文章能引以為戒，千萬不要因為好奇而以身試法。邪淫是個泥潭，慢慢深陷而不自知，有朝一日真的威脅到性命再想逃脫，難上加難！如果我這篇文章能讓一個人幡然悔悟，戒除邪淫，或者在邪淫的邊緣懸崖勒馬，就說明我寫得有價值，有意義。
歡迎轉發，愿世人都能遠離邪淫，斷惡修善，離苦得樂。
往昔所造諸惡業，
皆由無始貪嗔癡。
從身語意之所生，
一切我今皆懺悔。
