反向激將法
絕大多數人,
都是被獎勵推著走,被懲罰逼著退。
〇?可能遇到的問題
孩子回家就一直看電視、刷手機,拖到很晚才隨便做一做功課,你要怎么說,才能讓孩子好好做功課呢?
常見的說法:
“隔壁的小李是不是又考了第一名?
我聽說他每天回家,第一件事就是把功課寫完,他這么優秀,你能不能多學學人家啊?”
更好的說法:
“你是不是有個同學叫小張?家長會上,他媽媽抱怨了好久,說他作業都亂寫一通,讓他媽媽這么操心,實在是太不應該了。
幸好你不一樣,玩歸玩,至少還會把功課好好完成,讓我不用那么擔心,對不對?”
??為什么要這樣說
很多人在敦促別人做事的時候,都會使用“激將法”,也就是通過批評目標對象,或者稱贊他的對手,激發其羞愧感,使其為了避免愧疚而奮發努力。
但這其實是一個誤區。
最典型的例子是,小時候父母經常把我們跟“別人家的孩子”比較,有時被貶得一文不值。
你的父母可能誤以為,既然是親近的人,說話就可以更嚴厲更直接,“反正我是為你好”,但是作為小孩,最常見的反應就是“別人家的孩子那么優秀,那你找他去啊!”
因此,在日常生活中使用激將法,往往都是錯誤的。
因為“激將法”從根本上來說是一種懲罰,而懲罰一定會帶來極強的挫敗感。
尤其是親近的人這樣做,我們會感到特別受挫,甚至覺得被背叛。
不是所有人都能在遇到這樣的挫敗時,仍能毫不退縮地勇往直前。
絕大多數普通人,都是被獎勵推著走,被懲罰逼著退。
所以,想要激勵別人,可以多用獎勵的辦法。
而且進一步說,把懲罰變成獎勵,其實是非常簡單的事情。你只需要反向使用激將法,也就是通過貶低其他人,抬高目標對象的自尊感。
這里有個關鍵的說法:幸好你不一樣。
比如前面提到的要激勵小孩做作業,你的說法應該是:有很多不乖的孩子,但是“幸好你不一樣”,最后還可以加上一問“對不對”等待對方的確認。在這種情況下,實際上不論對方乖不乖,幾乎沒人會回答“不對”。
而只要對方跟你確認,他就是你所說的那么好的人,那就相當于建立起了他在這方面的自尊。接下來,他就有維護這種自尊的動力了。
所以,這兩種話術的差異是,“反向激將法”是靠贊美目標對象,貶低他的對手,來激發目標對象的自豪感,讓他為了“維護自豪”而努力。
這樣既能維護你們雙方的感情,又能讓對方產生由內而外的驅動力。
+?延伸思考
“反向激將法”的前提是,任何人都有自尊,并且希望維護這種自尊。
那么,有沒有人從根本上就缺乏自尊呢?
首先,大多數人是不會這樣的,而且一般來說,顯得在某些方面“沒皮沒臉”、缺乏自尊的人,往往只是希望通過這種嬉皮笑臉的態度,掩飾自己內心的虛弱——也就是說,這可能恰恰是他維護自尊的一種方式。
這里的邏輯類似于“我已經先躺下了,所以你們不可能打倒我”。可是你想想,會這樣做的人,豈不是從心理上已經承認了自己非常害怕被打倒?
而這一點,正是他的自尊所在。
其次,即使一個人在某個方面真的缺乏自尊,如果你想催促他改變,也不是通過進一步的刺激和壓力,而是先要幫助他建立自尊,然后再做改變。
參考書目:《好好說話2》