今天給大家分享的書籍是《好好說話2簡單有效的高情商溝通術》，它是《好好說話? 新鮮有趣的話術精進技巧》的進階版，里面介紹了更多說話原理和技巧，還有很多結合具體場景的案例，下來我為大家分享改變影響他人的決策、強化提升語言的效率、高效討論決定溝通結果和維護鞏固自己的利益四個部分的內容：
“改變影響他人的決策”在生活中的應用場景是：我們經常會遇到朋友的抱怨，他說他現在工作特別辛苦，晚上經常加班，有時周末也沒有休息。這時，我們對朋友的安慰，可能會進入兩個誤區：一個是完全拋開朋友的難受情緒，給他不停的打氣，加油，灌雞湯，以未來的利益來勸導他，常見說法是：“不要放棄呀，你好好工作，就會干出成績的，只要堅持下去，未來可能更好，到時可能會得到領導的重用和加薪！”
另一個誤區是讓他逆來順受，接受這種不公平的待遇或者是直接掉頭離開，跳槽去另外一家公司。常見說法是：“那你想怎么辦？現在的公司老板都是這個樣子，你要不就跳槽去另外一家公司，你能找到更好的公司嗎？找不到就只能忍了吧，天下烏鴉一般黑，跳槽也未必有好結果?！?/p>
不過書中介紹的更好的說法是：“既然你這么能干又這么辛苦，那就得好好想想，想個辦法讓老板知道你的能力和付出？或者說，在現在這種情況下，如何打動老板去給你漲薪水？”
這個世界其實很多事情都可以找到第三種方法去解決，并不是非黑即白，只有兩條路可以走，正確的做法是找到二者之間的第三條路，那就是先問自己：面對既定事實，可以怎樣調整主觀的視角？這樣一來，你就有足夠的空間，既不用灌雞湯，也不會任憑負能量爆棚，而是找到既能夠完成老板的任務，又可以提高自己收入的第三條路，引導對方往積極的方向去想問題，往往就可以想出好的解決方案。
前面兩個勸朋友的兩個誤區，其實都是在被動接受客觀事實——辛苦的加班，薪水又沒有漲。正確的做法是我們要發揮自己的主動性，去創造更好的一條路，這個時候就不能關注困難的結果是什么？而是重點要去思考，應該怎么做才能做得更好。
我們介紹的“強化提升語言的效率”在生活中的場景是：早上你的孩子起床，磨磨蹭蹭刷牙洗臉，花了半天時間，草草吃點早餐就要趕去上學，否則就要遲到，也差點害得你上班要遲到。晚上回來做作業又拖拖拉拉的，弄得很晚作業都寫不完，又影響孩子的睡眠。
我們在這種情況下，大多會進入一個誤區，就是采用激將法的方式去教導孩子：“你怎么做事這么磨蹭啊，隔壁家的小王早上起的很早，他的爸爸媽媽根本就不用管他，他自己吃早餐，自己去上學。晚上回來之后，自己乖乖的就把作業做完了，他的父母一點都不操心，你要多學學人家，看看人家做得多好啊？你應該和小王比一比，看看誰做的最好！”但是“激將法”從根本上來說是一種懲罰，因為這種和優秀的孩子進行對比的方式，往往會讓我們的孩子受到很大的挫折，尤其是親近的人這樣做，會讓孩子感到特別受傷，他的自尊心受到很大的打擊，以后孩子長大后，做很多事情都會失去信心，都認為自己會做不好。而且孩子也會和父母產生疏離感，因為他會覺得沒有人能理解自己，沒有人能幫助自己。最親近的人結果對自己的壓迫反而是最厲害的。
我們應該采用更好的說法：“你是不是有個同學叫李ⅹⅹ？家長會上，他媽媽抱怨了好久，說他早上賴床不起來，晚上作業都亂寫一通，讓他媽媽這么操心，實在是太不應該了。幸好你不一樣，玩歸玩，至少還會自己起床。晚上也會把功課好好完成，讓我不用那么擔心，對不對？”
當我們使用反向激將法時，也就是通過貶低其他人，抬高目標對象的自尊感。取得效果就完全不一樣，孩子就會覺得他比其他人更優秀，當他有了自信心，有了自尊后，他就想得到父母更多的鼓勵和更多的認可，所以他就產生了動力，會自覺自愿的去把事情做好。這里有個關鍵的說法——”幸好你不一樣”，通過這句話讓孩子一下子產生了強烈的自尊心和自豪感。
我們在“幸好你不一樣”后，還可以加上一問“對不對”等待對方的確認。在這種情況下，實際上不論對方乖不乖，幾乎沒人會回答“不對”。而只要對方跟你確認，他就是你所說的那么好的人，那就相當于建立起了他在這方面的自尊，接下來，他就有持續維護這種自尊的動力了。
反向激將法”是靠贊美目標對象，貶低他的對手，來激發目標對象的自豪感，讓他為了“維護自豪”而努力。所以，我們在生活中應該多用這種方法來鼓勵他人。
接下來介紹的“高效討論決定溝通結果”在生活中的應用場景是：樹立一個談話中的稻草人。當我們在生活中和朋友討論觀點時，常常會有分歧，比如：有朋友提出一個觀點，叫“人過30不學藝”，這時，我們常常進行錯誤的反駁：“我不同意這個觀點，學習是一輩子的事，要活到老學到老，現在提倡的是終身學習，人不學習就落后了，就會被淘汰！”
我們的這種說法，直接就會否定朋友的意見，當“意見”被否定時，朋友就會覺得是“自己”被否定了。由此產生的情緒反應，幾乎是不可遏制的，所以他就會進行激烈的辯論，最后往往我們會和他爭吵起來。
所以采用更好的說法是：“我曾經聽過一個演講，那個老師一直強調‘終身學習’的重要性，似乎跟你‘三十不學藝’的看法不太一樣。我很好奇，如果是你聽到這個演講，會怎么回應他呢？”
很多時候，即使朋友之間的分歧很小，如果不注意說話的語氣、用詞，也會讓氣氛變得尷尬、緊張，抑或越演越烈，變成一次爭吵。
所以我們在否定朋友的觀點是時，不要讓朋友覺得“你在否定他這個人”，而是要表現出，像是某個觀點在反對另一個觀點。想做到這一點，最好的辦法是，不要自己站在朋友觀點的對立面，而是要創造一個“稻草人”，引述別人的觀點，來提出反對意見，這樣就不會讓朋友覺得你是直接針對他，在否定他，那他就不會表現的這么激動。
他如果想要繼續申明自己的觀點，就會對著這個“稻草人”來講述自己論點和論據，你如果想發表不同的看法，也可以以“稻草人”的理由來說出你的論點和論據，這樣有了一個“稻草人”來緩沖，大家就會進行一個理智的討論，不會演變成激烈的爭論和沖突。
接下來介紹的第四部分是“維護鞏固自身利益”，它應用的生活場景是：你在健身房想換一位教練來指導你，但是感覺和原來的教練抬頭不見，低頭見，會經常遇見，就不好開口，感覺提出換教練會比較尷尬，這個時候要怎么說才能做到既可以換教練，又讓自己不尷尬？
一般常見的錯誤說法是：“我想換一位教練來指導我，可以嗎？”或者是直接不好意思開口，就讓這個不好的教練再繼續教自己，但是自己心里又特別的不舒服，總是覺得堵得慌。
這時我們采用更好的說法是：“教練，不好意思，我想請問一下，如果我想試著換別的教練來指導我，你會不會介意??？如果你直接說，希望換教練，那教練就會想方設法的來證明自己是優秀的，他會不停的問你為什么會換教練？有哪些做的不好？然后他會說自己會進行改正，然后你為了不想打擊他，你往往會編造一些借口，結果造成他又會提出來會加強、會改正，會做針對性的指導，結果就讓你感覺更不好意思開口換教練，感覺更尷尬。
但是當你采用問教練會不會介意這種方式時，你就把“尷尬”這個皮球踢給了教練，教練他即使心理介意，他也會裝作大方的說：“不介意，這個健身房有很多教練，換誰都可以的?！碑斔f不介意時，你就說：“啊，太好了，我還一直擔心你會介意，這樣我就放心了?！?/p>
如果你運到的教練很奇葩，他的說會“介意”，那現在就變成他是理虧的一方，你就沒有任何的心理負擔，不用擔心不好意思，也不用擔心尷尬，你就大大方方說：“雖然你也很好，但是我還是想感受一下不同教練的風格，謝謝你之前的教導，再見。”然后迅速走人。
這種采用反問對方是否介意的方式，當面拒絕別人，會把尷尬交給對方，無論對方怎么回答，你都沒有心理負擔，是一種非常有效的拒絕策略。
以上就是今天分享的改變影響他人的決策可以鼓勵朋友積極主動尋找新思路，關注如何去改變，從而找到辦法改變朋友當下狀況；強化提升語言的效率可以通過反激勵的方式提高孩子的自豪感和自尊心，讓孩子做事有動力；高效討論決定溝通結果可以通過樹立“稻草人”，讓自己和朋友討論不同觀點時，有了一個緩沖地帶，不會發生劇烈的沖突；維護鞏固自己的利益可以通過詢問對方是否介意，把尷尬交給對方，讓自己沒有心理負擔，維護自己的利益。當你學會以上方法，就會對你提高說話的水平有不小的幫助。
