今天，我妹妹說 她想我了。
我們很少聯(lián)系，但從未覺得彼此之間會因此而產(chǎn)生距離。
我知道，當她說想我的時候，一定是因為她想了我很久，直到那一刻她憋不住了，她一定要告訴我她想我了。
"我想你了"，我們頻繁的使用這幾個字，我們很多時候把想念變的很廉價，變的失去了它原本的沉重感。
"我想你了"，也許并不是真的意味著想念，也許只是那一天那一刻我們有點無聊，我們只是在那個時候想起來了我們得老朋友，我們覺得是時候該和他們聯(lián)系一下了。
于是，我們會和他們說"我想你了"，噢，我們甚至會同一時間和好幾個人這樣說。
記得前段時間，我問一個漸漸疏遠的老朋友，我說"你有沒有那個可以講知心話的朋友，你有沒有不用管什么時間只要想和他聊天就和他聊天的那個人？"
他說:"沒有，是不是很可憐。"
我覺得很落寞，我以為至少還有我，在他心里至少還有我能當他知心老友。
很多時候就是這樣，我們把很多自己的小秘密都和某個好朋友說，我們和他分享我們所有的一切，我們以為我們會是彼此唯有的好友，后來才發(fā)現(xiàn)，噢，原來我們也只是他的朋友之一罷了。
畢竟我們曾經(jīng)是無話不談的好友，只是后來因為各種各樣的原因，我們開始漸漸疏遠，好像再也回不到以前的那個樣子。
我做了一件很可恥的事情，我把微信里聊天列表的截圖發(fā)給了他，好像在說"你不找我聊天，我也不找你，但是我也有人聊天"。
有點置氣的感覺，其實很幼稚，我也很后悔，如果當時我能和他說"沒關系，不管你什么時候找我我都會在的啊"，如果我能當一個暖心的朋友，能好好當一個傾聽者，那該有多好啊。
但我終究沒有那么做，我沒有說一些體己的話，我也沒有逗他一笑，相反的我卻把他推的越來越遠了，把自己曾經(jīng)的朋友推得越來越遠了。
我知道，我們很多人都在做這樣的傻事。
我們一遍又一遍的試探，我們想要確定我們在朋友心中的重要性，我們帶著虛假的面具，要么做著傷人傷己的事，要么疲倦地維持著復雜的關系網(wǎng)。
不知道從什么時候開始，我們再也不像小時候那樣，想要什么就說出來，傷心時就不顧一切的哭一場，想誰了就抱著他不松手。
我們開始慢慢長大，我們開始變得嚴肅認真，我們開始克制自己的感情，我們開始控制自己的情緒，我們懂得如何在人前完美的掩飾自己，我們卻忘記了如何表達想念。
真正的想念有時候很難真正的說出口，我們可能矛盾了很久，很久以后才給他打個電話問道"家里都好嗎？一切都好嗎？你還好嗎？"
我們可能好不容易來到我們思念已久的城市，卻不敢見我們想見的人，只是在某個街角喝了一杯咖啡，看了會兒書，開始認真的想念，然后就踏上了歸程的路。
可是，在我想你的時候我多希望我能夠見到你。
多希望我們還能夠像以前那樣，周末的時候，在一起喝一杯奶茶就能高興很久。
多希望我們還能夠像以前那樣，一起在綠道上騎自行車，一起哈哈大笑，不用在乎形象，也不用管路人的眼光。
多希望我們還能夠像以前那樣，不管多么熱或者多么冷的天氣，想逛街時就不顧一切的往外沖。
多希望我們還能夠像以前那樣，可以一直聊到深夜，聊感情，聊未來，聊夢想。
而這一切好像都不大可能了，我們再也不能像以前那樣，在我想你的時候再也無法立刻見到你了。
我只希望你能夠在我想著你的時候你還想著我。
