很多時候無法接受自己現在的生活，厭倦周邊的環境，想要逃離眼下的生活；覺得只有擺脫了這種種的束縛，我的步伐才會輕快起來，才可以展翅翱翔。但更多的時候，自己與自己妥協了，一次次墜入了深淵。是否曾經的我所想要的生活真實的存在嗎？我是否能夠成為那樣的自己？我的生活可能就這樣定格了吧？！
在這進入這普通一本類的院校讀研，我不喜歡這里的一切，不喜歡這個狹小的寢室，討厭這擁擠且又雜亂無章的實驗室……我一次次企圖放棄，想重新選擇一次，如果當初不與父母妥協，如果當初自己不與自己妥協，現在的結局是不是會是另一個模樣。因為，我不喜歡，因為，我討厭，我選擇了馬馬虎虎地對待這一年的研究生生活，因為，自己對自己的不滿與埋怨，我變得很喪、很消極，漸漸地我不愿意去閱讀、去運動、去交心……我沒有變得更好，這一年里我不知不覺地丟失了很多東西。我變得極其懶惰，對什么東西都提不起興趣，百無聊奈地敷衍這實驗室的任務。
我曾無數次的掙扎，在內心里呼喊自己的名字，聽到后我遲疑、徘徊、難過、傷心，又無可奈何地去接受當下的自己。我曾祈禱過，要是能偶遇貴人多好，能帶著我，指引我多好；我也曾想過，要是我能從聽見自己內心呼喊的時候，就下定決心，去改變自己，那么自己會不會變得更好。我急于去收獲結果，卻不曾能把心沉靜在勞作的過程中。不去改變，隨它吧，就這樣不去思考地活著也挺好，偶爾滿足下自己的胃，穿兩件新衣服，看看劇，也挺好。
很多的時候，我把自己埋藏在這種平庸的快樂下，我避免去思考，我怕我更加地討厭自己，然后自己更加地痛苦，更加深刻地認識到，“我就是這幅模樣，死性難改”。偶爾在外界的沖擊下，忽然想到了曾經自己想要的生活，我會陷入沉思，隨之而來的是黑暗，是煎熬。我曾想對好友訴說心事，敞開心扉聊一聊，然后發現這陰暗面的自己，接受不了任何人發現它的存在。
經歷過一次次自我糾纏，我發現壓根沒有人能夠領會我那種痛苦，和別人談及這種感受，“竟然想到了，就去做啊”。但是，可曾知道這從谷底爬出后到邁出第一步，相差的遠遠不是一步距離。而是，要從谷底爬上地面！好吧，我感覺自己也挺矯情的，不過自己的感受的確是這樣，我一次次地嘗試過，又一次次地跌落谷底，然后，不愿再仰望天空，只愿活著這個狹小陰暗的谷底。
或許著也是一種生活，一種沒有思想的生活。
不知，從現在起步可不可以，但是，要是遲遲不起步，那我就沒有一絲可能性了。
沒有人能幫助你，沒有人能解救你，這是自己的人生。
我想活，認真地活著。
無論，生活環境怎么樣，無論，發生了什么事，我還是想喊出自己的名字，活出自己的模樣。
