大雄，對不起，我這可怕的理性又開始了。我不知道該用哪種方式說出來，才會減少對你的傷害。我這次真的是認真的想好了。等你醒了，你就會看到吧。

我這幾天都翻來覆去睡不著，不是在胡思亂想些什么，只是在回憶我們在一起這幾個月來的點點滴滴。

我發現，我并沒有因為你變得有多快樂，更多的反而是不安。每次我說我們在一起就是個錯誤，你都會阻止我，但是從始至終，你心里也應該多多少少有感覺到，我沒有全心全意的愛著你。這是我的錯，我很難徹底愛上一個人，并且為之死心塌地。我真的很壞，霸占著你的愛卻沒有好好對它。只是，我的心太窄，只住下了我自己。異地戀，她們說只有一個人先穩定下來了，另外一個人才好作打算。我還沒有考慮好自己的未來，我不想去湖南，我也不想你拿你的人生跟著我去冒險。本來想等考試完再告訴你的，但是我等不及了。

多在一起一天，以后分開了會承受的痛苦就會多一分。

所以，矛盾之下，我還是選擇早點告訴你吧。

你說我在困難面前就選擇逃避和放棄，是啊，因為我看不到堅持下去的希望，所以想要放棄。我很自私，我一直告訴你我不會去湖南，是因為我不敢完全付出我的心意，我害怕被辜負，更害怕我的付出讓你看到我們之間有可能，這樣會誤導了你，我怕最后反而會辜負你，這樣傷害會更大，這是我不忍心看到的。你說你愿意來我這邊，但愿意和能不能是兩回事，這其實很不現實，我也不會同意你這么做，因為我自認為我沒有那么重要，就去影響你作出關乎你未來的決定。這對我來說是一種負擔，我承受不起。

所以，我始終是那么理性的在對待這份感情和你。不知道為什么，也許還是不夠愛吧。

很多次，我也在告訴自己，再堅持一下，也許錯過了就再也遇不到了，也告訴自己，也許我只是因為心情煩躁，壓力太大或者什么莫名其妙的原因，就動搖了這份愛。我一直在努力的說服自己，愛是可以戰勝一切的，但是好像都沒有用。我克制不住這個念頭。也許，我這是最后一次傷害你了。對不起。

我這個人在感情上很懶，不會為了得到自己想要的，就努力去爭取去用心經營。我對愛情也看得很淡，就算我相信別人對我的愛是真真切切的，我卻不能相信自己能給別人真正的愛。有時候覺得自己很可悲，都不能好好的去愛一個人，但是又覺得好笑，這不都是我自找的嘛。所以，我還是很感激，你給我的這份愛，是我沒有好好珍惜。所以，早點放你走，也是我能給的最后的溫柔吧。

我也不知道為什么突然就想通了。大概是在家天天做題看書這種生活讓我覺得枯燥的同時，又有更多時間去思考吧。我很任性，不太顧及你的感受，我只能從我的角度去為你考慮，去給你我能給的，就算這個也許不是你想要的。所以，原諒我強行替你做了決定。

有時候吧，我也會感覺要把自己的時間分給另外一個人，而且還不是很有趣的一個人，還要努力的表現出我很用心，這對我來說，有點勉強有點累。所以有時候也不想跟你講話，而是自己玩，大概你也有同樣的感受。所以我，慢慢開始覺得，我們彼此的存在變得沒有那么重要了，有些可有可無，你說最終的愛情都會歸于平淡，但是這種日子不是我想要的，如果說這是因為異地戀的話，但其實就算在一起，不還是大同小異么。所以，我們現在已經是這種狀態了，那么之后的日子，我簡直不敢想象。大概，我們都是對方無聊時候的精神替代品吧，這種想法從我心里冒出來的時候，也是嚇了我一跳。也許是我沒有給你足夠的安全感，所以從你那兒，我也沒有得到我想要的。有時候，我在想，也許我們兩個都是為了消磨時光，來填補內心的孤獨感，而不是出于愛，只是養成了一種習慣。你不能否認。雖然你從來都不告訴我，但是你內心肯定也或多或少冒出來過分手的念頭，就像我時不時就想分手一樣。只是你不告訴我，因為你覺得現在這樣就挺好的，所以你不敢去改變現在的狀況，就算你覺得可能不是那么地讓你舒服了。但是我不一樣，我一旦覺得不是我想要的，我就會舍棄，就算會心痛，但是我也告訴自己，傷心都是暫時的，過去了就好了，何況我還這么健忘。你曾經或者在此之前對我來講，都重要到讓我一想到要失去你就會很心痛。我有認真的愛過你。但是我突然就想透徹了或者說痛下決心了，既然我給不了你幸福，讓你找到真正屬于你的幸福，是我能給你的最好的回報吧。

有你陪伴的這些日子，我會好好記住一輩子的。謝謝你來過我的生命里，教我怎么愛一個人，只是我太笨，學不會。

這次我沒有哭哦，我是笑著如釋重負的在告訴你，我走啦，我要先開始找回自己，等我學會愛別人的那天，再重新等待我的幸福吧。你也不要等我了，因為我不知道什么時候，哪一天哪一年，我才能真正學會愛和被愛，也許這輩子都學不會吧。我已經傷害了你一次又一次，我也不想再浪費你的愛了，所以，我要放手了，去找尋那個更值得你愛的人吧。祝你好運。

希望你過得快樂的婷婷

3月13日00：53