1.

周末陪女兒在小區玩耍，看到路邊兩個六七歲光景的女孩用粉筆在地上畫畫。

女兒顛顛顛地跑過去，湊到跟前，站在旁邊饒有興趣地看。

看了一會兒，女兒搭訕“姐姐，你們在畫什么呀？”

兩個女孩抬頭疑惑地看了她一眼，其中一個回答：“你自己看唄！”大姐姐好像并不太歡迎這個主動湊過來的“不速之客”。低頭繼續專注地畫畫。

女兒發現有人理她，咧開嘴笑了，她眼饞地看著姐姐們手里的粉筆。

“姐姐，姐姐，你們畫的小房子和小路真好看呀！”她蹲在一旁，夸人的語氣像奶油冰淇淋一樣，甜膩得化不開。

“姐姐，你能給我一根粉筆嗎？我也想畫這么漂亮的畫！”她舔了舔嘴唇，鼓起勇氣，小心翼翼地問，眼神里透著渴望。

“那個……”姐姐們猶豫了，“你太小啦，不會畫！”頭也沒有抬。

女兒有點著急了，站起來說，“你看，我都那么高了，長大了，我都五歲了呢！”

（我在旁邊捂臉，其實才剛三歲，每次被質疑太小或者太矮，就會信誓旦旦地告訴別人，她五歲了。）

兩個姐姐看了她一眼，相視一笑，這小小的個子，女兒的謊言太好識破。

女兒眼巴巴地看著地上的畫和粉筆，充滿期待和緊張。其中一個女孩想了一下，把自己手上一截短得快要拿不住的綠色粉筆放在了女兒身邊。

“謝謝姐姐，謝謝姐姐！”女兒忙不迭地道謝，歡天喜地地捏住那截粉筆，有樣學樣地畫起畫來。

畫了一會兒，女兒發現自己捏不住粉筆了，“粉筆好短呀，我都要捏不住了呢！”她看著大姐姐身旁盒子里的一根長長的紅色粉筆，試探著問“姐姐，我能用那根紅色的嗎？”

“你就用綠色的吧，紅色的我要用了。”姐姐頭也不抬。

女兒遭到拒絕，盯著紅粉筆愣了一會兒，很是失落。

她抬眼看我，我沖她笑了笑，別開頭看景色。

女兒又被大姐姐畫的畫吸引了注意力，左顧右盼地評論兩個姐姐的畫。

一直到我們要走了，女兒也沒有得到那根紅粉筆。但是她戀戀不舍，說，我不想回家，我還想跟姐姐們一起畫畫。

最后，我把她們的畫拍下來，哄女兒說把畫帶回家看，她才跟大姐姐依依惜別。回家路上還不停地復述她們畫了什么，嘰嘰喳喳像只開心的小麻雀。

2.

回家我把散步中的“小插曲”當作趣事講給王先森聽，睡眼惺忪的王先森忽然跳將起來，“啊！我女兒這么慘，你應該告訴她，我們家有很多各種顏色的長粉筆！”他活脫脫像捶打胸膛示威的大猩猩“金剛”。

王先森滿屋子轉圈翻箱倒柜地去找粉筆。尋而不得，他像泄了氣的皮球一樣坐在沙發上，摟著女兒說：“爸爸給你買很多很多粉筆，好不好？”他看著女兒的眼神充滿了萬般柔情和憐惜，感覺下一秒鐘，熱淚就要決堤，沖出他的小眼睛了。

“好哎！”女兒開心地叫，即將從天而降的粉筆是個意外驚喜。

女兒高興了一秒鐘，就像沒事人一樣走開了，留下心潮澎湃的王先森。

“哎，如果是我，我就會告訴女兒家里有很多粉筆呀！”王先森不滿地抱怨我，抱著電腦去網上物色粉筆了。

我杵在那里，感覺自己好像個后媽。腦后吹過一陣莫名妖風。

真是個女兒奴！我心里嘀咕。

面對幼小的孩子社交受挫，被人拒絕或者被搶玩具。像王先森這種反應的家長，應該是大有人在的。

“走走走，回家回家，我們家里有很多呢！”為了保護孩子心靈不受打擊，帶孩子快速離開事發現場；

“哎呀，你看，妹妹那么小，你就給她玩兒一會兒嘛！謝謝你啊，大孩子真懂事……”或者直接沖上去替孩子爭取，一定要拿到那根粉筆，讓孩子得償所愿。

“哦……不行啊，別哭別哭，咱們去買，她這個不好……”不能如愿，家長趕緊出自行解決滿足孩子要求的方案。

可是，我們這么做，對孩子真的好嗎？孩子想要的是這樣嗎？

3.

我是后媽嗎？肯定不是。女兒在意的是那根粉筆嗎？我想，并不是。

小孩子都喜歡跟大孩子一起玩兒，她崇拜她們能做到自己做不到的事情，她希望能體會友誼，能跟姐姐們一起畫畫。

我站在旁邊，看到女兒一次一次示好小心翼翼提出要求被拒絕，作為親媽，確實于心不忍，特別想跨出一步，幫幫她。可是我選擇了冷眼旁觀。

敢于開口追求自己喜愛的事物是一件特別值得鼓勵和支持的事情。雖然有碰壁和被拒絕，但是她并沒有惱火和哭泣，在勇敢開口遭到拒絕后，她也欣然接受，轉而用其他方式融入到玩樂中去。

假設我強勢干涉，開口幫她，反而會讓她覺得，被拒絕是一件不應該發生的、很嚴重的事情，反而會哭鬧。而女兒的本意，不過是想加入到畫畫的隊伍中，跟姐姐一起玩。

她自己都沒有覺得受挫、委屈，我何必要代替她覺得委屈，無形地放大她的感受呢？

既然我能給的，不是她想要的，那我何必要多此一舉，打亂她的節奏。

我們愛孩子，我們盡力地保護著孩子，不要他們難受，不要他們悲傷，不要他們痛苦，不要他們有一點點的不快樂，我們見不得孩子遭受一點點的挫折。因為不忍看到孩子受挫折，不惜把孩子當作寵物放在真空罩子里豢養，結果養出“西紅柿炒蛋男孩”、“玻璃心”娃娃。

成長是孩子自己的事情，他們在成長過程中經歷失敗是重要的人生課程，他們會因此體驗到什么是挫折。如果通過自己的努力獲得成功，他們更能感受到堅持和不放棄的價值。

無微不至的愛和大包大攬的關照，其實是溫柔剝奪了孩子積攢自信和抵擋挫折能力的機會。被過度保護的孩子，從來都不需要自己主動去爭取，長大后，必然只懂得順從著接受，不懂得付出。

世界真實的樣子，與被家長密不透風的愛包圍的孩子看到的，恰恰相反。被家長呵護追捧習慣了的孩子，他們會分外的敏感，分外的脆弱。在現實社會中一旦遭受挫折，會不知所措，無法找到自己定位的支點。

盧璐說，過分的保護，就是扼殺；過分的安全，是一種窒息；過分的關懷，是會夭折的虐待。

我想說，孩子，花很香，你自己去聞一聞，仙人球扎手，如果好奇，你也可以去摸一摸。

哦，扎手了，疼。你哭了。轉身回頭，媽媽的懷抱等著你。

孩子，媽媽因為太愛你，所以不會事事幫你爭取。

畢竟，我能陪你走多遠呢，我能幫你幫到哪兒呢，生活的滋味，還是要自己體會。