6.
很多人問我日記的價值，這樣天天寫日日記的價值所在？
2009.4.4價值，剛才老大看到我寫日記，批判我做著沒有價值的東西，我說討厭人如此貶低自己的行為，即使自己心不為所動，然后她說不是批判，是問我價值？
我說我只想當它真正有價值的時候才去談‘價值’。
你如何目光如炬才敢于斷言一件東西毫無價值？
你如何洞若觀火才說的出“沒有價值”這種字眼？
7.
對日記視若珍寶，如數家珍，從不棄之如敝屐，夢想從不敢趾高氣昂，從來都是低調行事，生怕一不小心的被別有用心之人首當其沖，一失足成千古恨，縱然屢屢遭到身邊人的嘲笑。我依然默默忍受，自我堅持，可是呢？現實總是喜歡給你默默地當頭一棒。
痛的叫不出聲。
“你是我一個小小的自由天地，盡情發泄的天地。"
有時突然想起，我的一切日記對我的重要性，如丟損如何辦？害怕家中的丟損，上次弟弟損壞我的書，真不知咋辦—他是我的精神支柱—---唯一引以為豪的物------只求千萬不要刺激我了---如沒了他-------一切無心做下去了······”
2006.2.14做夢丟日記本，如是實，非得氣死不可，它可是我的命根，光怕丟，一旦失一頁，非崩潰不可，如誰損壞，我定會恨他一輩子，本在家，學校，也都怕丟，手拿著，也怕水濺上，杞人憂天，夢是反的，希望現實安全。
2006.2.15夢里都在記日記條，擔心日記···真不知道為什么會做這樣的夢，還幾次夢見日記，可千萬不要讓弟那小子弄壞了，如壞一頁，我或許真的會死去。（臨來的時候又跟弟弟吵幾句）擔心日記，上次老二不在家，生怕安危，實際，那里的書確實被人傷害過。
2006.3.1日友，千萬不要出差錯···
日記，對我而言不僅僅是記錄歲月足跡，更是我的好朋友，精神支柱，情深失之，痛可想而知。
2006.3.2學業，好成績已失去，我真的不可以失去日友，我也必須堅持，不可失去，前日記損，也不會再寫了，哪一損壞，我將徹底崩潰，想想日記損壞，一直心中發空，什么也化為烏有了，眼前浮現日記殘損的樣子，一時覺得活著也沒意義···我就是追求完整，如壞，也不要上學啦···
很想馬上見到日記是否安好，但是又非常害怕，因為我怕失望···
明日回家，無論如何，還是想早點一看究竟？
快回家吧，心中甚為不安，無心于任何事。
日記本啊，你是否安好，希望你安全。
當初剛來的時候，附近的那幢大樓還在建造，如今都馬上大功告成了，正按窗戶呢，我心目中的高樓大廈何時才會竣工呢？
明天將回家，不知道我的寶貝咋樣了，平安吧，平安吧。
晚上8:35分，明天就回家，非常高興，想象日記，又害怕，想的睡不著覺···
2006.3.3我又一次在失去之后，拿出來自我安慰···
下午1點多，進入家門，我便立刻沖到屋子里看本，看到外桌子撕掉過半的一本日記，心中突然失魂似得，待打開桌子上的箱子，果然少之，老二說：我找廢紙找不到就拿了。我匆匆查看，數數，少了，我沖出門外，“死雙，你來動我的本了？”一邊娘不知所謂，笑著：“又咋，如此大發雷霆？”
“我丟本了。”
“廁所有個？”
我急急忙忙沖進廁所一看，果然是一本所剩無幾頁的日記，一時更加生氣，痛哭起來，自己最怕的事情終于發生了，心目中的完整終于已不再完整，失去的再也回不來，沒有復版，最心愛的日記已不再完整了，我最可怕的事情終于發生了，我哭了，好痛好痛，
“不上了，”
“不活了”我吼著，罵著。
“死雙，出來。”
“她早出去了。”···娘也生氣：“還不如別回來哩。”
之后，她來，我還在罵著“你去我箱動什么？”
“我就去找找廢紙。”
“桌上那么多紙不用？”她說“哪有？”
“我跟你說過不要去動我箱子里的東西，竟然去找廢紙？”
“我辛辛苦苦記得日記，你竟然當廢紙擦屁股？”
“我看寫的都是廢話。”
“廢話不廢話，礙你屁事。”
娘也一直說她：“缺心少肺。”
“認識字，看見了是什么，還用。”
她一直在振振有詞，強詞奪理，轉移話題反駁。
“你死了吧，你個死不要臉的東西。”
“死了吧。”
“死東西，你給我賠。”
“學習不好，還上學哩？”她還反攻。
“上不上礙你屁事。”
聲音大的，大娘來了，我轉身回屋子，她說句：“別哭了，”就走了。
之后，我在院子里，跪在天地之前，“我咒她死，她不死，我死。兩者只可余一。”
吼著，哭著。
一會大娘家二哥來。
我站起來，大吼：“鎖住門去。”
“別哭了，門外那么多人。”他也生氣，丟下句。
我又回到屋子里，跪在日記面前：“日記，我對不起你，我沒保護好你。”
“罪孽，我來到這個世界上就是個罪。”
“上天注定，這個白癡毀我一切。”
“天要亡我，天要亡我啊。”
···
“廢話，我辛辛苦苦記的。”
“廢話，讓你，擦屁股。”
···
“日記比錢還重要哩。”
“日記能跟錢比嗎，日記是紀念，是多少錢都買不來的？”
我連記日記這樣一個愿望都會被人破壞？
“日記是我最重要的，卻毀在她手。”
“辛辛苦苦希望可以保存一部完整的，卻這樣。
她說：“買這書，那書，別上學了。”
“一事歸一事，上不上關你屁事。”
“沒見過你個白癡，半腦。”
···娘也勸我，但是聽不進去。
“日記，我對不起你。”
“本以為會是那個小子損壞，沒想到是這個白癡。”
“我日日夜夜擔心不安，損壞，真壞了。”
娘說：“你知道，不打個電話。”
“我不能打。”
“學校卡（嚴格）死了？”娘也生氣。
“我還自我安慰，人家看，也不會損壞，從沒想到會是一個白癡，在那樣的狀態下損壞？”
她還一時狡辯：只用一個本。
“天要亡我，不得不死。”
“上天注定，一個白癡會在那一刻損壞我的日記。”
她還不甘示弱？不覺得自己在作孽嗎？
那種豬人就是豬腦···罪孽···連唯一的精神支柱都沒了···
“我活著痛苦，連寫日記都不可以。”
娘勸我：“人笑話，問我，我咋說。”
3點多，哭止了，我一心想死，一切也沒意義了···
最怕的事情終于發生了，沒想到我還有勇氣拿出來寫，任何內心的痛苦，我都可以拿出日記來淡忘，但‘日記’之傷，是永久也去不掉的···
娘說是這幾天才用的，我早想到為什么不打電話？
我在回來的路上就一直擔心看到惡果，不敢見，可害怕的終究還是發生了，就如我夢中，見趙灑奪了我心愛的表，夢中也真實了···
我曾說：日記損，不可活，肯定不上學。
唯一的愛物精神支柱也如此了，心中再多傷痛也僅僅可以告訴日記。
唯一的完整日記心愿都不可以實現了。
?（待續）
