打開朋友圈 在我長針眼之前 失眠過n次 在晨光熹微 渾渾噩噩以為自己終將睡去前 鬼使神差的看到了一些東西 天生賤氣和天生麗質一樣 都是人身上難消除的本性
遠方只是我的自我流放
沒有經歷過之前 我總覺得別人的話都是瞎扯的屁話 比如刻骨銘心 于我不過是記憶里時間長些的難忘記的片段 哀傷凄婉的彈唱配上些有影像質感的瞬間 時間長了記不清時臉上啼笑皆非的表情一覽無余 好似嘲笑
因為身處其中 自然在劫難逃
好像所有的東西都已經不剩 連記憶也開始模糊 不刻意去想起和曾經有關的東西 閉上眼睛的時候心里又清晰萬分 每時每刻 分分秒秒 歷歷在目 睜開眼睛才能保持清醒 有時候自己都會覺得驚訝 我明明是那種會為了別人的故事而唏噓不已的人
不舍是真實的 無奈亦是深刻的
每個人都像你 自尊有時候也是頂沒用的東西
如果你認識以前的我 會不會原諒現在的我 你不知道我經歷了什么 怎知我就是幸運的 誰的安慰我都不懂 亦沒有辦法同別人爭辯
那些沒得到之前的渴望和得到之后的驚恐 我該如何同你講 那些微小瑣碎但在我腦海里行千百遍的孤魂野鬼 我該如何同你講 那些夜夜夢魘和轟然倒塌的夢境里留給我的驚悸以及眾生皆非的質疑 我該如何同你講 我說不出口。
我用自己把自己包裹 夢里的開懷卻忍俊不禁
現在我只能笑自以為是 因為這種包裹 從一開始就千瘡百孔 誰都沒有辦法從最初就孑然一身
所以 有些掙扎沒有意義
我之前就明白 人們都是對親近的人說假話 對萍水相逢的人說真話 因為我們總是想從親近的人身上渴望得到猛烈的回應 卻又害怕失望 人終其一生也不會體驗到感同身受 每個人都是獨立的完整個體 屈從于人情世故烏合之眾 免不了抱團取暖 這種唯我是我他人眾人的想法本身就是一種錯誤
過分赤裸相對 哪能不傷人 可之前我不懂 也曾小心翼翼的試探和走近 無論如何 我都空留一場輸
我想不起太多后來發生的事情 關于我如何去克制和收斂 而后使自己忙碌 停下來的時候還是恐懼占據上風 徹頭徹尾的失落侵襲全身 我盯著窗外的夜色到天亮 想抽光一整盒煙或者喝光一整瓶酒 去尋求一種排解的方式 但當我真正做了 才發覺沒什么卵用 自己愚不可及
死亡于魂魄 并沒有太大差別
去過海邊也路過草原 到達過頂峰也跌入過低谷 日光濃烈 人聲嘈雜 影影綽綽 我已經許久沒有把這些安排進我的生活里 我卻也平靜 平靜到會偶爾無端的就流出眼淚來 我頭發明明長了 但又感覺比別人少活了好些年
沒有人知道 我不是真心找一個不需要裝飾就可以隱居的山洞 同樣也沒有人知道我在經歷一場怎樣曠日持久的圍牢之戰
我盡可能的避開所有 些許來過的痕跡 新戀情萌芽的跡象 哪怕是大合照 我竟不知道原來我也可以這樣細致入微
所有的細枝末節都能串聯起來 ?如果我不本能的抗拒和抵觸 大概早已被纏繞致死 享受所有樂意承受的情緒去證明我還活著 多久能痊愈又有什么關系
轉街過巷 就如劃過浪潮 聽天說地 仍然剩我心跳
當我跨過沉淪的一切 向著永恒開戰的時候 你是我的軍旗
沒有人是我的軍旗 所以我好像也沒有開戰的勇氣
我再多看一眼都會長針眼 我告訴自己再多長一次就告別
所有的往事和秘密 所有的懦弱與勇敢 你都知道 只是再也沒有了一腔孤勇 有天我不復勇往也愛過.
