在前段時間看最小說公眾號推了《成為平凡的大人之前》的書評內容。我看到作家、粉絲在上面留下自己的話，訴說那些懵懂的夏天，在時間縫隙溜走的青春，成為大人的酸甜苦辣。
我終于意識到，自己也是個平凡的大人了呢。
在成為平凡的大人之前，還沒跨過這條線的更早之前。想著要快點長大，羨慕大人在更多時候對很多事情有決定權，羨慕不會因為晚回家被訓斥的大人，羨慕可以說我要某某東西的大人，羨慕可以談戀愛的大人等?？傆X得大人做的事是十分酷炫的。
不能理解大人們經常看著我們說，還是做小孩子好啊。
我今年22歲，生日還沒過。在我自認為是個年輕的年齡，應該去拼搏刻苦奮斗自己的人生偉大宏圖。但此時此刻我卻覺得身心疲憊，對于未來像是被抹上一層朦朧的霧氣，無法看清。
我現在從事第二份工作與財務有關。這份工作令我感覺十分尷尬，無所適從。我的工作量只需要一個月中的三分之一就能完成。其余時間呆在公司都是空閑。在別人眼里，我做著一份事情不多工資不多但卻穩定的工作。
朋友J也是從事財務工作。J的工作量幾乎每天是充實的，就是比較忙的狀態。不像我，經常閑的蛋疼在網上找朋友扯皮。J羨慕我，工作輕閑又有自己個人時間。反過來，我羨慕J。薪資福利待遇OK，去了我想去的互聯網行業，工作量充足。所以我們經常開彼此玩笑，我們都覺得我們兩個工作應該互相調換下。不僅僅是J，我其他朋友也跟我說，真羨慕你，曲奇，你有大把的時間，你可以做很多事情。
是的，空閑的時間可以拿來學習新的東西。所以我從網上買了一臺電子琴，孜孜不倦地練習。我下載了KEEP健身軟件，在下班抽出僅有的時間減肥。我參加群攝影活動，去當模特拍照。我學習注冊會計師，提升專業能力。
我做了這么多事情，但都只是暫時性彌補了我一時的空虛感和焦慮感。隨之而來的是更大的挫敗感，我覺得自己做的很多事情都是無意義的。我工作可以迅速認真高效率的完成，但是我知道，我對這份工作不在狀態中。
什么時候你覺得自己很沒用呢。
大概是身邊的朋友都在前進，工作前景發展良好，付出跟回報基本成正比，而自己卻嘗試跳槽，卻因為一時的愚蠢讓自己原地踏步。
大概是某一次回家，下樓拿東西，親戚問你，某某，你現在在廣州的工資有沒有一萬塊。你呆了下，安靜的說沒有，就不再說話。
大概是老板給你發郵件，讓你給公司某個職員下個月工資加薪。你忍不住偷偷地擦了眼淚，盡管你剛進公司沒多久，用一個月時間就轉為正式員工。但是你不能確定的是，按照你現在的這么點工作量，什么時候你才有機會加薪。
除了不盡心的工作，還有感情。
來源家里人督促結婚的壓力。在今年的過年，就給我安排了好幾個突擊相親。讓你沒有準備的心理，突然就告訴你，今天有某某一家人要來看你，你做好準備。這就是傳統式的相親。也是我極其排斥的。
在我家那邊，結婚是兩個家庭的事情，已經失去了兩個人的意義。很多留在家里的女孩子，都會在22歲左右被安排相親。男孩一家人去看女孩子家，像看猴戲一樣的評判女孩子的長相，家境，作為自己的匹配標準。認識一個月就訂婚，半年內就結婚生娃。
我無法理解，一個月、半年的時間真的有感情基礎嗎，真的相愛嗎，還是只是僅僅因為年齡到了，相互湊合過日子好了。我更希望的是自己嫁給愛情，在愛情里，雙方不僅能夠接受彼此的美好一面，更能夠接受彼此丑陋的一面，邋遢的缺點。這才是我渴望的。
盡管對相親排斥，但為了不辜負父母的期望，抱著把對方變成朋友的想法，才相的親。
這次的相親對象是跟我一樣在廣州工作的男孩子，地點在我家。我們在去年就加過彼此微信，對方給我發過他的一寸照片，當時我比較欠抽，又很愛裝酷，也給對方回了一個一寸丑照。對方嘗試在五一約我出來見面，由于我工作的關系沒有時間，被我拒絕后就再也沒有聯系過。
沒想到孽緣讓我們再次不得不相遇。雙方在有點小尷尬的氛圍過后展開了年輕人的話題。都是男孩Y在說話，聊工作聊對未來的志向，唯獨暫時沒有感情的位置。我就認真地看著他說話。
“你呢，你對你的未來有什么想法呢？”也許是意識到自己說了太多，Y將話題權送回給我。
我愣了下，然后簡單地說，把搞差的身體鍛煉好啊，考專業資格證書，學一門興趣啊，大概就是這樣的計劃。
直覺真是個奇怪的東西，盡管這次相親我覺得Y是相比生活中很多男孩子要優秀的，有對自己未來的一套想法，有想完成的事情，但是我心里不斷地告訴自己，這個人不適合我，我們不會有太大的交集。
我心里有些忐忑，但是想想還是可以嘗試的談一場戀愛。是的，我們2月份頻繁的聯系了一個月。3月份Y去了北京項目，跟我說壓力大的驚人，無法入睡。我安慰他，讓他加油。我工作辭職，跟朋友去湖南旅游。我還發了旅游的照片給Y，閉口不提辭職的事情。
雖然聯系變少，但是我覺得我們會好的。工作壓力大，為了夢想熬一熬會好的。我會找到一份好的工作，說不定我們還會談一場戀愛，成為有趣的人。
從湖南旅游回來后，我就投入了找工作的大隊伍中，有好幾份薪資福利待遇不錯的Offer向我伸出了橄欖枝，我那時候大概是陷入即將要談戀愛的假象，很是得意，也不著急，就拒絕了工作機會。
那時候《你的名字》電影上映，我非常喜歡主題曲。聽《你的名字》的主題曲總是感覺正能量滿滿，整個人一下子得到治愈。我給許久不聯系的Y分享了。
卻收到了Y這樣的回復，對不起，我們還是做朋友吧。我現在對感情真的沒有想法。我想30歲后再考慮。我要去上海發展了。
我在地鐵上，情緒沒忍住就哭地稀里嘩啦。像個沒事人一樣回復Y。
但實際上，哭的眼睛都紅了。因為不知道該以怎么樣的身份去跟Y說，其實我好像有點喜歡你，嘗試下啊，不要這么膽小啊，又不是在一起就得馬上結婚。只能刪除跟Y的聊天記錄，不看他的朋友圈。是徹底失去了勇氣，同時也讓我在往后的幾個月失去了生活的重心。
被喜歡的工作拒絕，拒絕我不喜歡的工作。在經濟無法支撐的情況下，向現實低頭。找到了一份勉強養活自己的工作。
就這樣過了好幾個月，積極和消極的情緒不斷碰撞，自我撕裂。
我果然只是個平凡的大人，煩心于不滿意的工作，失落于無疾而終的感情。這一點都不酷，但我會好的。
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