現在坐在單位的電腦面前，打算寫點東西，好久沒有碼字了。感覺生疏的很，不知道該寫些什么。最近的日子過得安逸舒服，平庸的近乎麻木。有閃亮的，就是畫了將近十副小畫，看了三本書。

買了一套馬克雷諾阿的彩鉛，結果用起來還沒有十幾塊錢的真彩用的方便，馬克的彩鉛太容易折斷了，對我這種凡事都很用力的人，寫字畫畫都追求濃重的艷麗，總是削好后一筆就折斷了。學不會輕柔的下筆，筆觸里都是我的心浮氣躁。如同自己的生活，總是被極致，純粹，熱烈的東西吸引，要么驚天動地，要么凄慘決絕，痛痛快快的生死，這飛蛾撲火般的心境讓我吃了多少苦頭，想要改掉，成為一枚溫潤如玉的女子，輕柔的生活，簡簡單單的活出水墨畫里的留白感，自在和恬淡，這樣真是好，痛苦就這樣輕描淡寫的留白了。

7月，氣溫驟浮，熱氣氤氳著我，體內的濕氣寒氣交雜，這樣的焦灼下，我看了曲黎敏的《生命沉思錄1》，不算很好的一本書，有很多女文人的感性迷思，條理性邏輯感都不強，就是一本女性在傳統文化的熏陶下所抒發的感悟。前幾篇還挺有意思，越到后邊越覺得尷尬敷衍。“悟則易悟，了卻難了。”這是我記住的最深刻的一句話。書中最主要的闡述就是，人生要靜，要簡，要有秩序，要考慮長遠，都是傳統文化流傳下來的養生理論。生命該怎樣度過，我們都不能以偏概全，也不能一概而論，各有各的活法，各有各的歡喜和無奈。無資格評說，只得嘆息該來即來，該去則去，坦然，寂靜。

而后，我又看了程浩的《站在兩個世界的邊緣》。以前，我一直認為自己就是站在人流的邊緣地帶，獨來獨往，上學時坐在第一排或最后一排，內向羞澀朋友不多。直到看了程浩的一生，我才明白，什么是真正的邊緣。這是一個只有20歲生命的癱瘓病人，一生都沒有站起來過，靠著唯一一只能動的手，看了幾百部書，寫下了幾十萬字的文章。他有一個有些知名度的身份，知乎達人。他說：“不幸和幸運都要有人承擔，命運嘛，休論公道。”灑脫的面對自己人生之痛，努力的活著，對他來說，每一口呼吸都是自己從死神那里搶來的。一沓子病危通知單是他媽媽的驕傲，如此拼盡全力只為了能再看到明天的太陽。而現在有些健全的人，動不動就放棄生命。在這個20歲的大男孩面前，我們對生命的理解太淺薄了。他留下的幾萬字的書稿集結成書，有他從小到大的生活，有他對于讀書的看法，也有他寫給喜歡的作家的信，還有他寫的幾篇小說，后邊還貼了所有他在知乎上回答的問題。滿滿的正能量，20歲的心不會因為身體殘缺而不再悸動。程浩依然有驕傲，有自尊，渴望愛情，熱愛生活，依然有寫作的夢想，有心愛的姑娘，有面對世界的斑斕而想要全心投入進去的渴望。他玩游戲，投稿，交朋友，日子過得豐富美好。整本書沒有一點失望頹廢之氣，也許，他已經把那些痛苦碾碎和著藥咽下了。我們看不見，也體會不到。在生命真正的痛苦面前，他灑脫的揮揮手，雖然留下的文字不算特別優秀，也不會引起多少關注。但他做到了，他殘缺的生命已經比很多人都美麗了。

前幾天，立秋過后，氣溫有些平易近人了。我看完了《千載難逢》，是一個論述基督信仰的小冊子，作為一名基督徒，我終于看完了第一本關于信仰的書。不多贅述了，信與不信隔了太多橋，我無法在自己的基督信仰上思想太多，會迷惑，會猶疑。對我來說，簡單的信賴耶穌基督是神的兒子，是我人生的唯一救贖主，這已經足夠了。不需要再說其他的，這世界千變萬化，紛繁復雜。選擇基督信仰，陪伴今生。我的生命，這樣就很好了。

這就是近段時間看的書，短短的讀后感，不完全也不深刻。我一直都是個活在自己世界的人，終日盯著自己的肚臍無病呻吟。格局越來越小，心量越來越少，寫出來的字透著小家子氣，只能日記式的茍且著。我還是那個滿腦子綺麗幻想的我，還是向往詩和遠方，想去看風馬少年，想認識牛逼哄哄的人物，想把世界的美好和華麗都盡收囊中。也只是想想就算了，我還得一日三餐的過著小日子，靠著一點工資討生活。馬上要經歷愛情和婚姻，我顯然是沒有準備好，還是對吳先生左思右想，念念不忘。他就像長在心口上的一把刀，動不得，拔不得，只能拿生活的瑣碎日常輕輕地蓋住，不再關注，靜靜地擱置。可婚姻該怎么面對，不能心中一人，枕邊另一人，這樣日子就過得太偽善，太辛苦了。

吳先生，我們之間是不是隔著一個銀河，好遠啊。把未來全都堵上，我都到不了。這單相思般的愛戀，一點點的透支著我的人生，本就脆弱的我只能逞強的一個人面對，一個人消化。也許有一天，我突然就忘了你，突然就不記得這份不知所起的情，一下子，我結婚生子，生活就這樣平靜的死去了。

沒有愛你的情欲，我會活得更好，只不過不會再愛了。

生活包容每一個生命的愛恨情仇，但也不會輕易放過誰。我和你，只是茫茫人海相遇過得兩顆塵埃，各自飄落，各自沉浮，遙遙望一眼，然后，就沒有然后了。