今年發(fā)生幾件大事：創(chuàng)業(yè)失敗虧空所有積蓄，借父母錢買房，腰部持久疼痛難以入眠。
三月買房之后，內(nèi)心極度愧疚，加之父親的語氣，從此再也沒有輕松快樂過。
我會跟每一個朋友說我的悲慘遭遇，畢業(yè)幾年所有的積蓄一下子全沒了，還差一些朋友的外債，生活一下子沒了保障。用年老種地父母的錢買房，自責愧疚無時無刻不讓自己難受。身體上的疼痛全是最輕的，可睡不著覺，害怕患上嚴重的疾病卻沒有勇氣去檢查。
某天和一個朋友又談起了這些事，他們說出了自己的看法，覺得我天下本無事，庸人自擾之。
創(chuàng)業(yè)失敗，存款清零，欠錢而已，你現(xiàn)在能堅持就堅持不能就找個工作先解決生活問題。父母支持買房，內(nèi)心愧疚，那是一種投資，如果父母有急需，你完全可以賣房。腰疼最簡單，去醫(yī)院檢查給自己一個交代。
聽到這些，我仿佛看到了生活的曙光，可轉(zhuǎn)瞬即逝。我每天仍舊生活在辦公室房租，員工工資，生活開支的重壓之下。
我想過放棄現(xiàn)在的事業(yè)，可我舍不得。我希望自己得從去年一年里獲得收獲，哪怕一點點。于是我再度借錢，縮減開支，降低生活水平，只為維持它的運轉(zhuǎn)。
日夜難眠，我生活在無限的恐懼之中。害怕父母生病自己沒錢，害怕工作室運轉(zhuǎn)不下去，害怕明天沒有錢交房租。
對父母，我心懷愧疚。這一年我越來越怕跟父母打電話。我爸對我所有的期待和美好的想象由于今年買房沒錢而化為泡沫。以前哪怕自己過得不好，我也可以遮掩過去，可這次之后我說什么他都不會相信。
我越來越少的和他們打電話，每到周六，我知道自己應(yīng)該打電話，可我不敢。我不知道父母問我怎樣的時候，我如何回復(fù)，我的聲音語氣他們是那么了解。我怕我在他們面前撐不住，哭出來。
拖著不打電話，只會讓自己更矛盾。父母的責備自己聽著也覺得委屈，沒掙到錢難道電話費都沒有嗎？可是我是真的不知道如何去面對你們。
我不能坦然的面對28的我，還需要你們來幫助。我不能面對自己曾經(jīng)千百次說自己要靠自己，結(jié)果……
對愛人，我小心謹慎。我不愿意告訴他我的處境。這是一種不信任還是一種變態(tài)的自尊或是一種不成熟的處事方式？總之，我不愿意讓他知道我過得很艱難，每天活在焦慮之中，不愿意讓他看到我的懦弱和無能，更多的是希望在他的眼里我不是一個廢人。
在這么多的現(xiàn)實問題之中我必須重新認識我自己。我還是那個自信到耀眼，對未來充滿美好期待的我嗎？
我還是我，我又不是我。
我只有愿景，沒有行動。以前讀書的時候不管是處于家庭還是學(xué)校壓力我在學(xué)習，可創(chuàng)業(yè)而言我真的沒有踏踏實實的去干。每天喊著要還父母錢，卻一天都在用手機看劇。我發(fā)現(xiàn)我好似打著創(chuàng)業(yè)的幌子在逃避。
有了這個幌子，我就可以不用出去找工作，不用害怕被他人拒絕。我也可以為自己沒有錢找到合理的理由，我在創(chuàng)業(yè)。我更可以拒絕一切任何的改變。
如若喜歡現(xiàn)在的生活，一切都很美好。重點是我討厭這樣的生活和這樣的自己。我每天和別人抗爭，和親人抗爭，還要和自己抗爭。
朋友說，你很累，你一切都是自找的。
我知，我知，我知到一切都是自找的，可我怕。
初生牛犢不怕虎，可從小我就怕。我怕父母因為我的生理缺陷而拋棄我；我怕同學(xué)們因為生理缺陷嘲笑我；我怕因為生理缺陷找不到工作。
每次和他人談，他們總認為我認為我多想，可在發(fā)生一件件被歧視事件之后我再也無法逃避現(xiàn)實。我和他人不同。我是不一樣的，我有不一樣的家庭環(huán)境，我有一個別人都能看見的傷疤。
自找，對。我在不斷地找自己的生存落腳之處，我在找怎樣才會讓他人看不到我的傷。我在找讓自己覺得自己和他人一樣的方式。
想對那個內(nèi)心自卑怯懦的自己說：只和自己過不去，找自己的問題，讓自己處于焦慮，困惑，艱難之中，你難過我也難過。但誰說你就不能爭過自己呢？
