單身不是我的錯
這幾天，決定了一些事，到處找虐；其實，我知道自己沒瘋，知道自己在干什么。
我要把一切念想，都親手一一打碎，各種暗戀，不撞南墻不回頭；我沒回頭，既然喜歡是我一個人的事，與你無關，就不需要回頭。
不管怎么樣，我沒后悔，所以，我會一個人繼續走下去。徐不二、楊同學、熊二的哥哥，我成功把自己虐成狗了；雖然，一直是我一個人的獨角戲，甚至并不是愛。都沒關系，這下我真的不抱任何僥幸了，我努力走好自己的路；剩下的人生道路，從此與你無關。
二十六歲，沒談過戀愛，不是我的錯。
我也想轟轟烈烈愛一場，可是，老天爺一直沒給我機會，沒一個人能接受我。沒關系啊，沒談戀愛又不是很丟臉的事；只是，有時候會覺得孤獨而已。不過，我們每個人都要學會和自己獨處，不是嗎？
我不是例外，更不另類，我只是運氣不好而已；雖然，我不美，脾氣也不是很好，不淑女、沒氣質。可是，又有什么關系呢，沒人在意不是嗎？
我很容易相信任何人，容易愛上任何人，可是，我不傻，只是我愿意，你能把我怎樣樣呢。
我就是我，不是任何人，為什么要和別人一樣。你不喜歡我，就不喜歡啊，我有沒要求每一個人都喜歡我；我只是希望，有一個人能接受我的一切，愿意和我一起走下去就可以了。
我知道，只是緣分沒到，總會等來你的。
即使把所有人都當成你，他們也不是你，不能取代你；我知道，你總會找到我的。
所以，我等，會安心等待你的出現，給我一個大大的擁抱；你來了，就不會再離開了。
有時候覺得自己挺可悲的，但也沒法拒絕，只能任由悲傷蔓延；雖然，一直是自作自受，可是卻無能為力。我說服不了自己，不去在意一個人，不去喜歡一個人；最后一次喜歡一個人，是菠菜，現在想想，覺得很可笑。
為他寫了無數封情書，可是，卻不敢跟他說一句話，遠遠地看著，也覺得幸福。我的幸福真的很簡單，也沒那么多條條框框；只要是你，什么都不會介意的。
所以，親愛的，你在哪里呢，千萬別讓我等太久了。我怕，你出現的時候，我再也不敢輕易喜歡你了；我怕，再次認錯人，錯過你。
“覺得還算慶幸，至少算是坦誠，最接受不了欺騙了；只怪自己太天真，不過這就是我，想做什么就做，錯了就錯了。
你一定體會不到，從天堂突然掉去地獄的心情；其實，我寧愿你說不行，這樣我就不再心存僥幸了。
想哭可是沒理由，只怪自己太容易放松戒備；我在想，是不是只做朋友會好一點，就不會有那么的情緒波動了。
雖然把一切看得足夠明白了，可是，當知道真相的時候，瞬間打人的心都有了。
不過，我我只能是原諒自己的天真了；要努力變得不那么單純才行了，不能再輕易相信任何人了。
好吧，我會順其自然的，不再強求些什么了，我還是去國外找個帥哥男朋友好了……”
“每次找熊二，我都是自找虐，每次都被上堂長長的人生課；我羨慕他經歷了許多許多，而我幾乎是一片空白。還好沒被嫌棄，不然真的沒有朋友了，我簡直沒救了；所以，我還是好好安心搬磚吧，別到處找虐了。只有自己變得足夠強大了，才有資格擁有自己所向往的一切；我懂了，真的懂了了，我會好好奮斗的，一起加油吧，熊二……（可是，我真很好奇熊大到底有多帥）”
“早上辦公室沒電，居然公然在辦公室跟領導們談論給我找男朋友的事；還把熊二昨天的事跡給說了出來，自己越來越把viv的每一個人當成自己人了。領導們都挺欣賞我這真性情，我越來越活出最真實的自己了；感覺不賴，覺得自己簡直沒救了，我真的得盡快談一場戀愛才行了……”
“昨天和汪汪聊找男朋友的話題，我們倆都恨不得馬上遇到那個生命里對的他，在三十歲前把自己嫁出去的那種人。
不過，我比她灑脫得多了，也沒那么著急非得立馬把自己嫁出去；雖然十二月份就滿二十六歲了，可我真的一點不著急。
我一直的想法就是，在自己活得像個樣子之前，是不考慮談男朋友的；當然，如果緣分來了，就坦然面對就好，其實，我也希望能早點遇到他。
可是，老天爺一直在跟我開玩笑，讓我不斷認錯人，我也沒辦法。距離上一次喜歡一個人，已經是2015年的事了；從那以后，我就再也沒對誰動過心了。
現在的我，好像不再像十幾歲的自己那樣，可以喜歡一個人十幾年；我好像已經不敢輕易地去愛了，也不會再偷偷喜歡一個人十一年了。所以，我總覺得，那個被我喜歡了十一年的他，挺幸運的；至少回憶起來的時候，記得有個女孩一直追著他跑了十一年。
雖然，最后他沒想過哪怕是給自己一個了解她的機會；我想，被一個人喜歡的感覺應該不太差吧，最多就覺得有點煩。
對我來說，沒有淪為陌生人，就已經夠滿足的了；真的，喜歡他，只是我自己一個人的事，與他無關。
而愛是不同的，只有兩個人共同的喜歡，慢慢加深，才會升華為愛。
這么多年來，我一直不懂愛，也不會愛，還沒遇到那個教會我愛的人；不過，我還是相信，總有一天我會遇到的，也會感受到愛的感覺的。
我一直挺期待愛的，也很好奇，到底愛是什么。
不過，我看開了，不再強求那些不屬于自己的東西。說服自己不去在乎一個人，我花了十幾年的時間；其實我該感謝他，讓我學會了釋懷，放過自己，也不為難別人。他教會我的，就是，學會放棄；如果不是他，我不會那么深刻地體會到得不到的那種騷動，小心翼翼喜歡一個人的感覺。
我倒是希望，自己能像個十幾歲的少女，勇敢地喜歡一個人，簡簡單單，沒有目的，每天見到他就覺得幸福。
可是，在這個功利的社會里，我有點不確定，到最后自己的堅持，會不會遇到一個彼此真心相待的那個他。我害怕，我百分百的付出，換不回一樣的回報；我害怕，他的真心不能維持一輩子，害怕他突然有一天變心了，不再愛我；害怕他，總有一天會離開。
所以，我有點害怕，自己再也不敢輕易愛任何人了……”
“很多時候，我是個不會壓抑情感的人，特別是高興的時候，連周圍的空氣都是彩色的；仔細想想，也沒有什么好事發生，就突然又滿身朝氣，信心滿滿了。
不過，能偶然讓自己發自內心的開心，瞬間回到二十歲，也是一件好事；至少不再患得患失、不再擔驚受怕了，可以原諒自己的愚蠢。
即使這樣快樂是短暫的，但也許人生就是這樣，生命在繼續，我們不過最是普通的那一個；每個人都有自己的喜怒哀樂，不必把血淋淋的傷口撕開給每一個人看，博取同情。
我早就學會收放自如，不再像個十幾歲的少女，喜歡一個人就以為是全世界。那些難過的、煎熬的時光，自己一個人消化就好，短暫停留，收拾好自己的情緒，繼續出發；這或許就是生命的意義，我們不斷認識自我，探尋生命的價值。
無論何時各地，我還是我，所有的好與不好，都是生命的一部分；我不會偽裝，不會刻意討好任何人，說自己想說的話，做自己喜歡的事。
我記得自己說過的，要永遠保持二十歲的心態，偶爾對生活做做鬼臉，活得沒心沒肺……（我在想，如果沒有美顏，我該如何活下去）”
