他，是我的貫穿鎖！

他，在我青澀的年華給我色彩

他，開啟了我的青春之門

他，讓我怦然心動

他，讓我臉紅到耳根的嬌羞

他，用一個無聲的眼神，一封神圣的情書，伴我無言的甜蜜與青澀

時間過得很快，山里的姑涼第一次進入大學，充滿著好奇，充滿著稚嫩，天真的期待著，我要在這里變得優秀，期待著終有一天，我要優雅的站到他身邊，問他一句（無聲的隨她而去，是否后悔？）

因此我要好好學習，我要好好努力

入大學后，我們宿舍有一個很洋氣漂亮的女生，突然驚恐，他已入社會，更是見到了更多形形色色漂亮洋氣的女生，他哪里還記得這個充滿著鄉土氣息的我呢。

出乎意料的是，有一天，我收到一條扣扣好友添加消息，他加了我扣扣，看到他的名字，真的是一瞬間，身體怔住不敢動，屏住呼吸，興奮的點了同意。后來他開始給我打電話，等來了我期待四年的答案，他后悔放開我的手。

那個時候的自己，和他聊幾句天而開心很久，我懷揣著對他的喜歡，像小偷偷來的珍寶，只能在自己的世界里觀賞，見不得陽光，那個時候還小，不敢告訴他我對他的喜歡，不確定過了這幾年他是否依舊，有時候幻想他太過揪心，就在別人看不到的地方，一遍一遍寫他的名字，然后撕成碎片，丟進垃圾桶

日子就這樣不瘟不火的繼續著，偶爾一次進他的空間，看到女生親密的給他留的言，回想起周圍同學告訴我的他和其他女生的流言蜚語，回想起他初中的不辭而別，那一刻，覺得是自己錯啦，一直以來，都是自己在深化著對他的安全感，一直以來，是我在打擾著他，我惦記著別人的男朋友，負罪感直沖我的腦漿，我卻也手腳發軟，關了手機，獨自在路邊站了好久，猶豫著怎么去問他，幻想著他怎么回答我

我們一年都見不了一面，這樣的異地戀慢慢的走向尷尬，“沒話找話”是最顯著的特征，電話通著，不知道該說些什么，電話的兩頭，沒有任何聲音，都在竭力想著對方應該討論的話題。十幾秒的鴉雀無聲，多么尷尬，多么揪心。只不過是簡單的閑聊，純粹的分享，彼此的生活無法融入，彼此的快樂，無法切身體會。尤其是彼此在勞累狀態下，是最容易爆發情緒的時刻，話不投機，敏感作祟，這樣很累。

我在兩個專業里徜徉，我參加各種各樣的活動，我沉浸在圖書館……充實著自己，直到大四，考研自習，仿佛又回到了高中年代似得煉獄。

后來考研失敗，迷茫，焦躁，父母期望，等等轉換成各種壓力……種種負能量壓著我喘不過氣。他經常問我，如果我有更好的，他就放手，他不懂我，我心痛，我懷疑，他是否真的愛我在乎我，他如果愛我在乎我，為什么總說這樣的話來惱我，如果他愛我在乎我，我的幸福只有他能給，而不是其他人，因為沒人可以替代他。當時得出的結論是他不愛我和在乎我，因為總往外推我。很多話不知道和誰去訴說，這樣的我淪為了自己以及他最惡心的一種人。

一次和老同學美嬌的聊天，知道了她有個兵哥哥對象，從小就對當兵的充滿了尊敬，保家衛國，鐵血男兒，她介紹了一個當兵的和我認識，有一搭沒一搭的聊過幾次，和小時候就對當兵的印象大有不同，進而被我刪除拉入黑名單。

大四暑假回家的一次偶然，沒坐票，被擠在衛生間門口過道，一群男人吸煙味道，汗味，臟話味充斥著，我幻想著趙趙如果可以在就好了，如果他在我身邊陪我就好啦，看到無數次火車站上情侶分離，或者看到無數次過程上男朋友幫女朋友穿越擁擠人群去倒水，去抬行李箱，去廁所門口守護……我想找人聊下度過眼前不舒服的環境，找不到一個合適的人，他經常很忙，我不敢將自己狼狽的這面展現給他，于是我扔了一個漂流瓶，找一個陌生人聊聊也好，不管我是否狼狽，和陌生人沒有關系，因為我不在乎在陌生人眼里的看法。有好幾個人回應，我挑了一個回答文質彬彬的男生，聊了起來，知道是駐馬店的，已畢業，86年的過來人，聊了那時考研失利，工作失意，男朋友不在乎。他以一個大哥哥似得安慰我，后來到家后，偶爾聊聊，感覺聊天中有不一樣的氣息，那段時間像行尸走肉般。

夜深人靜，幻想的是他，夢里也是他，如果他可以懂我，該多好，那時候，我知道我的內心告訴我欺騙不了自己，他在我眼里是獨一無二的，誰也代替不了的，他帶給我的一切感覺都是不會再有第二個人給我的。

第一次，Mr Z他約我在安陽速八酒店見面，見之前心里砰砰砰的想了很多，忐忑不安，見到他，為了掩飾自己內心的悸動，頭不敢抬，眼不敢對視，但是見到他的那一刻，感覺之前他不在我身邊，我的等待與心酸都是值得的。對他充滿了信任與安全，我與他睡在一張床上，他抱著我，我心里是接受的，只是行為上卻本能的自我保護。第二天，他回天津，我又開始了一個人的獨角戲，猜這次重逢他看到我的心情和想法，想他再次遇到我的認知和感受……

無論當時的分離對我來說，是多么無助與傷感，但是想到不久的將來，我們可以一起走進神圣的婚姻殿堂。他就像是我的蓋世英雄，一直住在我心里，架著七色云彩來娶我！

未完——你未娶，我未嫁，與君情！