考研日記一篇，但是跟學習無關。

心理隱隱的很難受，想要找一些出口去分享，不知從哪兒說起，回到文字上都只是表面。

最近的自己就像是被各種結婚、求婚、扯證等信息包裹的人，像是一個巧合，但是又突然提醒了我，我23了，一個不太大不太小的年紀。莫名的被信息們裹挾著走向了關于結婚的焦慮。

昨晚在得知丫丫計劃在明年內結婚的消息，我很難反應過來，聽著她不可抑制的聊起男朋友，有一種不太想插話和回應的感覺，我知道我自己在失落什么，但是在刻意的壓制。對方32歲了，丫丫明年也25歲了，從年齡上來說也并沒有結婚結的很著急，算算到明年真的結婚的話他們相處也快兩年了，也沒大毛病，一起好像都是理所當然。但是就正如她說認定這個人無非是覺得很難再找到一個這么好的人選了，彼此尊重，愛戀，且男生除了掙錢沒啥其他的興趣愛好，自身掙錢能力不弱，家庭條件也很豐厚，顏值也足以彌補身高的缺陷。

焦慮的入口就是你什么都好，但是很明顯的經濟能力不足，不是已積累的財富，而是持續的賺錢能力。我不斷的回想我曾經給過身邊很多好朋友的兩點戀愛忠告：一、不要去拿對方跟任何人比較，比較產生失望和不滿。二、永遠相信人無完人，不拿完美標準要求對方，除非跟你的底線原則不一致。不斷的安慰自己，不能奢求你十全十美，面包我可以自己掙，你愛我就好。

焦慮的升級也在于此，今年因為計劃考研，所以辭掉了原本薪水不錯的工作，暫停了收入來源的我變得不踏實，想著如果真的還有機會重回學校去讀研，那必然還有一筆花銷，房貸也就只能依靠父母幫襯，一個自己都不能完全管理好自己的生活和經濟的狀態怎么去談結婚呢，心里滿滿的慌張讓我變得不自信，甚至不知道自己的未來，不相信自己擁有足夠把生活過好的能力，于是我問你，進入婚姻，你敢把后背交給我，讓我成為你的隊友嗎，答案必然是肯定的，但也并不能緩解我對自我的懷疑。

蘋哥說你不要考慮太多了，你現在的目標就是沉下心來備考，那是你心心念念想做的事啊，一句話點醒我。慢慢的竟然喪失了自我和原本的那份瀟灑，我也不是非你不嫁啊，你等不到我克服我的經濟焦慮，坦然地走向你的時候那也沒有辦法了，我并不想妥協，雖然這出大戲只是我腦補出來的，你無辜的一無所知。

就在我準備輕裝前行時，高中同學又被求婚成功了，大學同學積極備婚中的消息還是輕而易舉的擊中了我。你不止一次的說我朋友圈子太窄了，要多出去交交朋友，我很是氣憤，我也不止一次的解釋過，是因為我主動的舍棄了很多社交，我覺得很消耗精力，但是并不是交不到更多的朋友。一邊氣憤一邊熟捻地聯系起昔日的好朋友們，不露聲色的尋求著我緩解焦慮的良方。

問過lai，感覺對婚姻有一點失望，盡管我清楚她結婚的決定并不符合我們大眾的理智，但是誰又能懂糾結在結與不結之間的痛苦。夢夢和小菜卻是一個很正面的例子，他們的感情都很幸福，日子也充滿了情調和希望，一切都那么美好，字里行間的甜蜜壓不住地溢出了屏幕，她說我跟蔡維是老鄉，父母都很滿意，自己也糾結過會不會所托非人，但是他并沒有讓我失望，結與不結并沒有很大變化，想著反正也是他，那英年早婚也沒關系啦，你還小，不用太著急考慮那么多，或許再過兩年你的想法就變了，總的是你自己愿意才能結啊，做決定之前跟對方深入聊一次，很多問題婚前說清楚了會幫你做很多決定。她還跟我回憶了她那暢聊了一個通宵的事，所以幸福一向都是掌握在自己的手里不是嗎。

結不結婚，什么時候結，和誰結，過什么樣的生活，結交什么樣的人都有自己來決定和承擔，其實跟別人真的都沒有很大的關系，反正我也勉強不來自己。

在敲下這些碎言碎語之前我甚至有那么一瞬間想要問你，你還愛我嗎，但是魔鬼的現身立刻就被我趕走了，我知道我只是跟你異地太久，備考的生活乏善可陳，有一點點缺乏對你的感知。我本不應該有一點點質疑你愛我的事實，而且問出口的話并不能幫我證明些什么，所有問題的答案其實都藏在自己的心里。

感情的平淡期不能總是被動期待，刺激帶來的反應會隨著刺激的頻繁出現而變得漸弱，不得已要求越來越強的刺激以保有反應的存在感?；蛟S應該為你做些什么了吧，我可不想僅僅因備考期間的壓力和情緒莫名丟掉你，我是那么強大的Yuki呀