文/邊圣博
? ? 在夜里空蕩的地鐵上，如果有人走過來緊挨著你坐下，你會很不自在，甚至會起身換個地方。
? ? 排隊時，如果有人湊近貼著你后背，你恨不得掄拳把他砸開。
? ? 在心理學上，1.2—2.1米是人類的“社交距離”，體現出一種社交性或禮節上的較正式關系。46—76厘米屬于“個人距離”，正好能相互親切握手，友好交談。這是與熟人交往的空間，如果陌生人更進一步，就會讓對方感到被侵犯。
? ? 陌生人或熟人之間的界限感，可以用空間上的距離來衡量。而中國人的痛苦，卻往往是由家庭內部缺少界限感引發的。
? ? 這是心理學家武志紅說的。
? ? 他認為世上只有三件事：自己的事、別人的事和老天的事。這三件事已清晰劃分了人際界限。一個人若是缺乏界限感，往往會生出兩種行為：一是常把自己的事寄托在別人身上，一是將自己的意愿強加于人。
? ? 一位人在三旬的好友曾向我訴苦，說他爸媽直到現在還像管小孩一樣處處監督著他，無論是工作、生活還是戀愛。碰巧他的父親和他在同一家大型企業工作，在單位，他的一舉一動全都在父親掌控中，每天幾點上班幾點回家工作該怎么干話要怎么講統統都要被上課，若是不聽，父親就要暴怒，還總說：“老子活了這么大歲數，還不如你？！”
? ? 在家里，他連放松時的坐姿都要被他媽呵斥，他母親每天嘮叨他的就兩件事，一是用自己在事業單位幾十年的“忍術”教育他要安于現狀，忍受從不上漲時有縮水的可憐工資，忍受國企中混吃等死嫉賢妒能的氛圍，忍受個人職業發展空間受限的現實。他母親經常說的話就是：“我們不都這么熬過來的嗎，大家不都掙這點嗎？誰也沒像你這么不安分的，就你特殊！”
? ? 而當他告訴家里體制外的機遇更多回報更豐厚，去一線城市的發展前景遠非地方可比，自己想去嘗試嘗試后，卻沒有一次不遭到爸媽的嚴酷打壓、無情嘲諷。“沈陽裝不下你了是吧？”“北京多難打拼，就你這樣的去了能干啥？”“北京白領工作兩三年就能當主管？月薪15000？扯什么蛋！”“互聯網不就是網上賣東西嗎？那是正經職業嗎！”
? ? 朋友說，每當這時，他總會想起一句話：夏蟲不可語于冰。
? ? 母親嘮叨的第二件事，是逼他相親。即便他已明確表示拒絕，母親還是以平均每月兩個人選的速度往他身上攬。而且經過母親把關，約面的女生特點出奇一致：工作錢少活輕離家近，不求上進樂得安逸，顏值更是一個比一個低。按他爸媽的說法，這樣的女孩是過日子人，娶到家里放心。
? ? 朋友說，每次相親，心情都像去上墳。
? ? 我問他，你就不能不去？
? ? 他說那還得了，回家準得遭受爸媽的雷霆怒火，連怨帶損，什么難聽的話都出來了，而且一罵就是好幾天。他有時感覺自己像個窯姐，不出來接客就得挨罵挨罰。
? ? 不知道生活中還有多少父母跟我這位朋友的家長一樣，對子女的工作、生活、擇偶甚至婚后生活指手畫腳，越俎代庖，給孩子帶來無盡困擾卻不自知。
? ? 在英國作家尼克·霍恩比的小說《自殺俱樂部》中，少女杰絲在姐姐出走后，與陷入神經質的母親及任教育部長的父親關系愈發緊張，在小結自己失敗的青春期時，杰絲說：“父母皆禍害。”
? ? 2006年，當這本小說被翻譯成中文，并推薦至豆瓣網后，杰絲的這句話迅速躥紅。有一個豆瓣小組就是以這句話命名，這是一個擁有10萬多成員的網絡討論小組，“禍害”一詞被這些80后子女借用形容自己父母。
? ? 50后父母用自己的時代特征印記來教育子女，也用自己的生活思維來規定子女的前途路線。他們大多數人喜歡從眾，看重集體意識，壓抑個性，藐視獨立，習慣把子女視為私產，以愛為名無度支配。他們不懂得家庭成員間的界限感，也不懂得尊重多元化，非我族類，必喊打喊殺。
? ? 曾有個好友跟我說，他每天最害怕的事就是回家。下班后，他總是一個人跑到書店、咖啡館、電影院、公園打發時間，實在沒地方去干脆就回辦公室加班。即便回到自己家小區，他也習慣躲在車里聽聽節目，看看電子書或刷刷頭條。他說，和沒有界限感的父母住一起，簡直是場浩劫。
? ? “家本來應是甜蜜溫馨的，可實際上我受到的許多刻骨傷害，都來自我家人。那是一種中國人特有的惡毒，把一切尖酸刻薄隱藏在關心之下，以愛為名。”他管這叫“中國式惡毒”，并痛斥這種由缺乏界限感導致的尊重缺失。
? ? 他說，同齡人大多都遭遇過這些傷害：
? ? 上小學的時候，我們往往成為家長和別人套交情的工具。爸媽在贊美別人家孩子過后，一定會貶低一下我們，不管情況是否屬實。
? ? 長大些，我們又成了家長和單位同事搞好關系的談資，當著眾人面，我們從頭到腳從里到外被雞蛋里挑骨頭。很多時候，他們根本不管你會怎么想，就像和別人在議論家里的貓狗。
? ? 等你工作了，爸媽又開始百般瞧不起你的工作，“說你們是屁大點的單位怎么了，不對嗎？”“挺大個人一個月掙那一腳踢不到的錢！”“在你們那當個破總監算啥啊，干得這么起勁！”
? ? 可當你說好吧，我不干了要跳槽，漲薪晉升機遇更多，他們馬上又跳出來破口大罵：“穩當的單位不待，作什么啊！”“你要跳槽，誰要你啊！”“怎么單位那么多人都干著，就你要走？裝不下你了？”
? ? 爸媽逼你去相親，滿口盤點著對方條件，“機關事業單位，多穩定啊！”“家境可以，沒負擔啊！”“挺聽話沒主意，能聽你的！”“沒追求混日子，顧家啊！”“長相不好看，安全啊！”說半天，卻沒一句問你，喜不喜歡對方。
? ? 當你拒絕和相親對象相處時，家人馬上又會罵起來：“你有什么資格挑啊，你混出啥樣了？”“人家能看上你就不錯了！”“你看誰誰家孩子跟你一樣大，都生娃了，你好意思嗎，死去算了！”
? ? 好友說，他到現在都搞不清楚，自己找不找對象跟爸媽有什么關系。“你知道嗎，當你最信任的人一次次像洗腦一樣告訴你‘你不行’，就算你行，你也會不行。”他說這是一種慢性毒藥，積重難返時你就會放棄反抗，默認自己是個廢物，失去自我意識，泯然眾人。或者確切地說，泯然父母矣。
? ? 后來在一次聚會上，當大家的話題偶然被牽到父母對子女生活的干擾時，我才驚訝地發現，包括我在內，原來有這么多人正遭受著家庭成員界限感缺失的困擾。
? ? 父母的越界，固然有其自身問題，但從另一方面講，正是我們沒有原則地退讓，才縱容了父母肆意侵入自己的生活空間。我們不得不反思自己應對這個問題時的策略。
? ? 以往，當父母越界干擾到我們的私人空間時，我們總是怕傷害到他們感情，顧忌“孝順”這頂大帽子，對他們的行為欲拒還迎。結果是一邊苦不堪言，一邊得寸進尺。而當父母能用痛苦來控制你的時候，其實你就是同謀。最惡劣的后果是，你痛恨他們，可卻終究也成了他們，將這種扭曲的控制行為投射到下一代身上，惡性循環。
? ? 如果不想這樣，你就不能再繼續沉默忍讓，你必須勇敢站出來堅定地拒絕：我愛你們，也感恩你們對我的愛。但愛是尊重，不是控制，是真善美的表達，不是氣急敗壞，是堅守各自空間時向對方遞出的橄欖枝，而不是踐踏對方家園吹燈拔蠟的風霜刀劍。
? ? 你要讓父母清晰知道自己的界限，這界限不許任何人輕易打破。如果你的父母因這種界限感而情緒失控，你更要讓他們懂得，他們應該為自己的情緒負責，而不是通過你的犧牲來得到滿足。
? ? 愛是雙贏，不是犧牲。愛有邊界，需要守護。這個過程或許充滿痛苦，但陣痛過后，海闊天空，走上正軌的家庭關系，會讓你愈加自信快樂，真正成為自我的主宰。
