? ? ? ? 不能回家再給父母添負擔，總得自己找著新的工作。薌溢在姨家翻看報紙招聘欄的時候，看到北郊一所國際學校招聘的消息，急忙打起精神去應聘。她從姨家里出發坐車，途經繁華的市區，到了北郊，還得倒車，又經過不知名的好幾個村子，還有田野，已經開始炎熱的天氣里路上還有人曬著糧食，用了三個多小時才找到學校。

? ? ? ? 學校不大，是一所家族私營的國際學校，說是國際學校，其實只有兩個韓國班，其他還是中國學生。見校長，面試，辦入職手續，在這里10天休息一次，工資一個月800起步，會依據具體情況上下浮動，也沒有其他福利，相比原單位的一個月1500多和各種保障和福利，肯定是不能比的，但總算有了一個落腳的地方。宿舍是三個老師一起住的，有教工食堂。薌溢后來還記得：試講的時候，她把一個拼音寫錯了；第一次去飯堂吃飯的時候，走了好遠的路，卻找錯了地方。

? ? ? ? 她像一只受驚的小鳥，太需要一個棲息的地方了。

? ? ? ? 她還是寫著日記。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年6月14日

今天下午3點多，送走學生。然后回家！

坐在車上，好幾次眼睛濕潤。后來看到大街上“真愛（real? love）”招牌，心里悶得慌，因為又回到了讓人觸景生情的地方。后來去姨家。外婆也在，她寬慰我，我又鼻子發酸，但依舊忍住了。回到家，看著遠處的青山，綠樹，聞著清香的麥秸稈味兒，一切都好了。

晚上吃飯，稀飯、鍋盔、拌黃瓜。后出去到大路上散心。一群小孩在玩球。風吹著，西天月淡黃，如彎眉，星在斜下方。坐了一會兒，回來，和媽談天。

媽說：上次我走后，她幾夜未睡。

? ? ? ? ? ? ? 2002年6月15日

今天端午節。早上昏睡。早飯后又睡。

午飯時，跟哥談及和寒楓徹底結束的事。他說我沒有辦好。他為我好，可他怎知我的難堪？唉！

今日困倦無力，不想說話，不想吃飯。

只想靜靜的！

? ? ? ? ? ? ? ?2002年6月28日

和學校結清這個學期的手續。坐235，又換618，再坐中巴回姨家。給她們小禮品。姨和外婆幫我洗縫被褥。下午去小寨，買T恤、書、磁帶、眼藥水、電池。回姨家，收拾。回——家。

給大嫂口紅、潤發水、帽子等小禮品，給兩個侄子橄欖球、鉛筆、貼畫等。給我留印有明尼蘇達州標志的絨線毯子和印有“M”的帽子、小化妝盒，和半張蝴蝶貼畫。我會保留永遠。These are my gifts.謝謝你們，My American students. 有點感慨，有些小東西我也挺喜歡的，可我卻大方送給了別人，比如鉛筆。我就是心軟！不過沒關系，以后多疼些自己就好了。再說人豈可為物累？！

我深知，媽很疼我！

? ? ? ? ? ? ? ?2002年6月29日

今晨9點方起。本跟爸約好上山，但困，故作罷。媽、大嫂去鋤地。中午，一塊用小機子壓面，吃面。

上午，找堂妹聊。下午休息后，翻了翻書，和兩個侄子玩球。之前堂姑來，提及往事。媽傷心，無法釋懷。

我恨你，弱人！你傷我，我已無所謂，可你深深傷害了兩位真心待你的長者。你的混賬家人不得善終。你一生難得安寧。永遠滾吧！愿老天罰你。你帶給我和我家的痛苦，你將加倍來嘗！

釋懷吧，為了家人。你要知恥后奮發！

記住，為了自己！為了心疼你的父母！

斬斷苦緣！

? ? ? ? ? ? ? ? 2002年6月30日

今天，看書。查單詞，學生送我的禮物上的英文想知道意思。

? ? ? ? ? ? ? ?2002年7月1日

早上，精神很清爽。好像過去那些不堪發生在別人身上似的。珍惜美好時間：學習、賺錢、交朋友！今天我要進城！

? ? ? ? ? ? ? 2002年7月12日

通過中間人，將戒指退還給了那個人。

坐在回家的車上，淚水無法控制地流！這樣徹底結束了！

? ? ? ? ? ? ?2002年7月29日

昨夜做夢，夢里仿佛有一首歌，在唱過去的永遠過去，不必再戀！

可又想起他提出離婚如此之急，之狠！唉，翻了幾番以前的日記，又淚濕滿眼。唉，涕淚交加，我真的好傻！

? ? ? ? ? ? 2002年8月1日

今天下午有震雨。我又想起他，淚又流了！

沒寫日記的幾天，在看書，聽音樂！

點亮心中的燈，用愛和希望的光芒照亮勤奮的路！

? ? ? ? ? ?2002年8月3日

這兩日起床，總在7點左右，錯過了美好清晨。

昨夜，夢見他：我和他坐在雨中的那條路邊。我對他說些質問的話。他則依舊說，我和他絕對結束之類的話。還夢見我似與他相擁，可似乎他不愿意。

后來我對熟知我們事情的朋友說：縱向來說，我不言悔；可橫向跟同齡的其他人相比，我后悔了。我蹉跎了兩年半的時間卻一敗涂地，毫無建設，卻飽受創痛。

夢醒了，眼睛腫了，仿佛昨夜于夢中哭泣得太久。

做自己！不再為任何人而改變。

To? be? elastic!

是的，我是很難忘記！可又如何！

今天， I? ?feel? suspense(懸而未決的).

因為之前應聘的睿云中學尚未有信。

下午，淚水無法抑制地流，紅了眼睛！

我相信他給予的“愛情”，卻沒想到一無所有。

不要自我憐惜，怨天尤人！

Just? try? your? best!

? ? ? ? ? 2002年8月6日

人生總有不得已時，為人子女怕傷雙親的心，也為舍不得他渴望奇跡出現的癡心，我蹉跎僅半年的時間，由2月19日到6月4日，心情基本處于哀痛與失落的境地，以至于荒蕪這本該學習的時間。

我想，他是真的未愛過我。雖然他也曾為我癡心等候，也曾對我關心過。我想，他也會這樣對別人的，甚至會對別人更好！我并不特別！

我深知，我所犯的錯：輕信、迷失、脆弱、視界狹窄、精神上沒有真正獨立、荒蕪自我發展等等。

可我也深知，我本非如此，我會恢復并完善曾有的樸素、勇敢、樂觀、熱情、堅強，并徹底摒棄那些害我不淺的缺點。

既然情愛如此讓人恍惚，讓人迷失，那我應該將執著收回，用于愛生活，愛自己，去享受世界的廣闊，知識的無窮趣味，而埋葬所有的癡、嗔、怨、悲，做個敢于正視自己，面對人生的真女子，不要再做“病美人”，激揚生命的活力，像自己少時一樣。

破執于情！

那兩年半，應是我人生中最蠢笨的時候！我不得不“佩服”他。他才是真正的聰明人！我只是一個光說不練的空想家和大傻瓜！

1999年冬，我以為，我將執著的是一個商品社會中的美麗、純潔、真心的感人愛情，像古代女子一樣，不嫌棄郎清貧，不嫌棄郎無高屋、香車、寶馬，只求君愛我至白頭不離。待君成就功名時，君就有時間與情趣來陪伴我，與君共覽江山。

單人宿舍，單人床，真真在“寒舍”伴君兩年多。豈料，卻落得個空空蕩蕩的下場。

商品社會，商品人，商品愛情。

可嘆我的愛情只有使用價值，沒有價值。回過頭去，看看1999年的我，真的太純了，太不了解這商品社會了。

你說，我怎么就這么純，這么死心塌地地相信愛情，相信他呢？我身邊每一個人幾乎都那么聰明？

適應社會，是否就意味著泯滅所有的真誠，包括徹底摧毀愛人的心？腳踏著愛人的心血去一人高飛？

唉，這愛情真的糟糕透了！

當一個人的心在滴血的時候，問這世間除了母愛，尚有他物可止否？

愛情也許就像一條明澈、深邃的河，美麗得能看見河底的草、石、魚，可你在岸邊走走，或于其中劃劃小船就可以了。千萬莫貪圖美麗、清澈而跳進去游泳。若不是天才，肯定會溺水，不亡也嚇個半死，甚至丟了魂。

最后，找愛人千萬不要找窮光蛋或者經濟上不如你的人，小心一天窮人當家做了主人，“革”了你的命！因為你是他的“窮妻子”，看見你，就會想起過去的“窮”，他要飛揚千里，豈能讓過去的苦酸了心？因為過去是他的失敗。男人嘛，不窮才是有氣勢的。“拿得起放得下”，把根丟了，把本忘了，，有什么可怕？反正他現在已枝繁葉茂。

忘……

——從容！——勇敢！

謹記：時間是用來快樂、學習、創造、開拓的！

世界上有一種人許下諾言，僅只為讓聽諾言的迷迷糊糊地信以為真，或者為了宣泄自己一時的文采口才，別無其他！

真正美麗的諾言藏于心中，說出是在實現的那一天！

我在家中的大柜中找著了他在2000年元月31日給我寫的信。信里滿是情濃時想念的話語。看完了，又一陣“落花流水”。緣呀緣，為何要這般弄人？

我想，也許愛真來過！

愛人哪，為何我淚落滿臉？

“我是一根傻傻的木頭，一旦點燃，就很認真！”

以后一定要堅定地保持自我！

寒楓，我不要再恨你，我只想早點走出這段迷霧。祝你幸福！

我不得不承認，我太愛你了！

深得永遠無法忘記！

今天，爸媽去城里了。屋里空空的就我一人，很難受，給趙老師打電話，好了些。后來爸媽回來。聽到他們的聲音心里頓時溫暖、充實了起來。

? ? ? ? ? ?2002年8月8日

“He? is? hard-working,and? takes? no? recreation.”

我想就此點我應向他學習，這也是我高中時的作為。

? ? ? ? ? 2002年8月9日

今天我過得很糟糕。看了一點點書。

? ? ? ? ?2002年8月10日

在不斷沉靜的思索中，我找到了或說找回了讓我身心合一，寧靜從容地生活的法寶，其實就是：低調、開朗、寬容、微笑地看待一切。

在與人分歧時，寧退勿進，一笑了之。

莫強求他人理解，也不讓別人的評價左右自己。

對待未來，踏實穩進，勿躁勿惱，讓一切云蒸霞蔚，又云淡風輕。

總之，以一顆自然心看待這廣闊的世界，并努力成就自身，比如能力、修養、處世。

? ? ? ? ? 2002年8月13日

從今日起，不再多看電視連續劇，到最后不要看。

要徹底從情感的世界中走出來，忘掉一切！

今天下午，昏睡了一個多小時，做了一個可怕的夢。夢里顛倒反復，，夢見他棄我的兩次，揪心而疼痛。醒來，發覺：往事真的不堪回首，恍若一場夢魘。

2000年暑假的那場惡夢。

陽光，我愛你！

? ? ? ? ? ?2002年8月15日

堅持自己的夢想，一生一世！

耳邊縈繞這幾句歌詞：“破碎就破碎，要什么完美，放過了自己我才能高飛。”

廣播里主播說：“今天是中國的情人節。”

我的心震了一下，眼睛紅了，濕了一下。

? ? ? ? ?2002年8月16日

昨晚，幾聲震雷，一場大雨。雷聲、雨聲都驚人聽聞。早上聽媽說：這是因為牛郎、織女終于相會，老天也為之動容，因而天也感嘆，天也流淚！

傳說總是那么凄美！

不知今生今世與我攜手共度的人兒又在哪里？

? ? ? ? ? ?2002年8月18日

下午，快三點時，坐在窗邊。外面陽光燦爛，知了鳴聲陣陣。悄然間，窗口飛進一陣清風，涼涼的，一種熟悉的清新的感覺。也許，熟悉在曾經類似的情景。這是初中白楊樹在教室窗外閃綠的夏日嗎？我仿佛有聞到了那時的空氣，又捕捉到那時清爽怡人的心緒。這是高中，在民居或在文科教室外面閃亮而又有著清風的夏嗎？后來大一時亮麗的夏嗎？或者剛剛步入工作單位，在美麗的三層宿舍小樓上感受到的明媚光亮的夏嗎？陽光滿滿，綠葉片片，相映生輝。而有一個女孩喜歡站在那長長的陽臺前，恬靜而微笑著看不遠處那綠葉掩映下的花園。多么美麗多么明亮的心境！可后來，和寒楓相戀后就再也……

是的，我闊別這種心境已太長太久。

我為一段并不美麗也不動人的經歷，無知地放棄了太多。

終于，我又做回了自己。不管前路如何，我再也不會因任何情形而放棄自我……

? ? ? ? ?2002年8月19日

今晚，月昏黃，后來又被烏云遮蔽。

坐在臺燈前看書。晚上小黑蟲太多了。從窗子進來，在屋里“橫行”。我用斷了“脖頸”的花露水空瓶裝了幾十個，可屋里仍有殘余。

往事的傷害已漸漸平息了大半，不再傷感，不再那么脆弱。會越來越好的。

月現了，亮了些。

謝謝所有的關心，謝謝音樂的陪伴，謝謝智慧的啟示！

? ? ? ? ? ? ? ? 2002年9月1日

? ? ? ? 8月28日，短暫回家休息后，我又回到這所國際學校了。也許只有在這個與城市甚遠的地方，我才能找回我久違的一切：輕松、寧靜、歡笑，也許還有信心。

? ? ? ?今天過得特別一些，輕松，愉悅。

? ? ? ? 在黑板上畫畫，寫字，找回了久違的那種創造的欣喜。后來又與譚老師、趙老師、李老師出校門去一個叫做廠部的地方，被人請吃飯。

? ? ? ? 譚老師非常搞笑，買了蘋果，嫌不好吃，又退給人家，卻忘了收回自己的錢，反而又給了人家二角錢，回到學校的時候才想起來。惹得我們三個一陣陣好笑。她那認真有迷糊的樣子太可愛了。

? ? ? ? 晚上，又剪花帶裝扮學校的會議室。

? ? ? ? 可惜，今天我沒怎么看書。

? ? ? ? 真誠，耐心，勤奮，一天會比一天好。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年9月2日

? ? ? ? 昨夜做夢：爸、媽、爸爸的老朋友高叔叔。還夢見他：窗外下雨，他幫我收衣服，仿佛又回到宿舍二樓時初相愛的情形。后半夜，肚子憋脹，去小解，竟還脹脹的。

? ? 可惜，早上可慘了。牙未刷，抹了把臉，戴上眼鏡，匆匆奔向學生做操的地方。嘴巴好臭啊!

? ? ?今天又沒怎么看書。想看，可好像總無空去看。

? ? 因為聽傳聞說按課時發錢，而我帶的高級班課很少，所以為了經濟，我隱隱地擔憂。

? ? 可我決不能讓憂郁侵占我的心。我要不斷振作精神，繼續前行。攢錢不在錢多，在于節儉！

? ? 我應該徹底忘了他，至少一兩年內！

? ? 成功不在嘴上，在每一天踏實的行動中，在健康、堅強、寬厚的心中。

? ? 故慎言！

? ? 不知怎么的，晚上又一陣想起他對我的種種，心里不好受。

? ? 手機號暫且不銷，雖然以我現在的經濟已消費不起，可我想再等小半年，如果還無音信，我一定銷號。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年9月4日

? ? I Miss You!

? ? I study hard and work hard every day.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年9月11日

? ? 我好幾天，沒有寫日記了！

? ? 也許忙，也許不想，也許事太多，也許有些東西不愿去面對！雖然在心里！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年9月12日

? ? 今天下雨，比較大。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年9月13日

? ? 今天，很冷！

? ? 上午，我莫名又想起了一點過去，不覺又落淚幾滴。

? ? ?我什么也不怕了，隨便明天會怎樣。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年10月7日

Last? night? He? was? in? my? dream. At? that? time ,He? was? lost and? I? came? back to his dormitry looking? for? him .I? was? nervous? ?and? desperate. I? was? also? very? sorrowful. I used to love him so much that I couldn’t imagine my life without him.

The scars he left in my heart were terrible.

Today I still remember the tension and despair he left me.

Now that we’ve been broken up for eight months, I still miss him every week.

There is a secret voice in my heart: come back, my love.

I love autumn for its brightness and tranquility.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年10月10日

I feel very busy and tired these days.I met a bad, ugly woman.I helped her, but she was vicious.Teacher??Zhao doesn’t like her either.

At noon Zhao and I went out to lunch and chat.We talked about privacy and love.

I feel a little sorrowful.

Where is my love?

Where is my haven?

I believe my good dream will come true.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年10月11日

? ? 今天晚上，我的心有些慌。

? ? 也許是看書怕人非議，也許是因為發錢的事。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年10月12日

? ? 發了570元！

? ? 存了300元錢！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年10月20日

放了三天假，竟糊里糊涂地睡了三天。昨夜，和堂妹談心，提及往事與他，我又不禁潸然淚下。再堅強的人也無法忘記愛的致命創傷。畢竟，那么深那么忘我地愛過的人，即使他再對你壞，再對你冷心冷面冷語，卻只因那曾有的兩情相悅而變淡……。我不得不承認，時至今日，我依然想他，幾乎一有空就想，因為如果沒有后來的變故，他曾將會是我一生一世都無法割舍掉的一部分。我知道，不管將來我境遇如何，他將永遠是我心頭難去的心結。

現在，我唯有努力，以改變自己的境況。

不知什么時候，我才可以忘記對一個人的愛，像他忘了我，忘了相識初的相依相偎一樣。

瀟灑一些，灑脫一些，這很難，可必須這樣做。

先搞定經濟、學習，其他的由他去吧！

可真的好難啊！

我聽每一首關于愛情的歌，都會心動，因為我真誠地愛過。我聽每一個悲凄的或美好的故事都會心顫，因為我剛從一個我終身難忘的故事中艱難地走出！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（星期天晚上，開會時寫）

? ? ? ? ? ? ? ? 2002年10月22日

? ? ?這些韓國的孩子很率真，雖然也有很多問題，但他們的直率、天真、甚至調皮等等，都使我竟不時地笑了。我又愛笑了。這種體會很好。也許我的忍耐力也變強了吧！很可愛的有兩個：安兌煥、元章焄。

? ? ? ? ? ? ? 2002年10月28日

唉，我不是不恨他，可不管再怎么難受，心中再怎么百折千回，可最終總被偷偷的情感所代替。我知道，他也許是我這一生最愛的人。雖然不能說，說了也無人信。

因為我愛了一個不尊重我，也不懂我的人！

就這樣，埋在心里吧！

我是一個“浪漫”的人！

今天，我的班回到中國班了。也不知明天校長會讓我干什么。

今天，我一直想哭。

左眼，這一周跳了好幾次！

其實，在我內心深處，藏著太多的話，不能說出來，也無法寫出來，只能藏在內心深處。

? ? ???11月3日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?星期日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?晴

星期五、星期六兩天我和趙老師都出去逛街了。心情不錯！

她心情不好，所以我要陪她，因為她給了我很大的幫助。還陪她去相對象！跟她聊天真的很溫暖！

我的手凍了好多小紅泡。腳也凍了。右腳的凍瘡竟爛了！可這些我根本不在乎！

今天陽光怎么那么好！《I? believe》這首歌很好聽。

不就是真誠地愛過一個人，而被人無情地拋開嗎？沒什么大不了！……

可晚上睡覺的時候，我卻哭了，淚水難以自抑地落在耳邊。畢竟他是我幾乎傾盡所有全心全意投入的一個男孩！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年11月4日

不太專心，寫日記前又差點落淚，可終于沒有。

陽光真好！然生人死隔，實是痛徹心扉！

? ? ? ? ? ?2002年11月6日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?Gauzy??mist

晚飯后，和趙老師聊天。

如果遇不到尊重我，心疼我的男人，絕不結婚！

? ? ? ? ? ? ?2002年11月7日?

早上玻璃上有霧氣，我悄悄在玻璃上寫字：“I? believe? we? are waiting? for? each other. ”至于那個人，一定是將來真愛我的人了。“珍愛我一生”。

昨天晚上洗腳時，看見被凍爛的地方好多了，但被熱水一泡，顏色青得嚇人。大拇指下的傷偏于圓形，緊跟著的二、三、四個指頭下面的傷連在一起，近似一個扁扁的字母“w”。

昨天買了兩雙棉襪，自個心疼自己。

我已在找回我自己，找回清淡、從容、快樂、力量！

晚上月細如鉤。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年11月8日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 星期五? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?晴?

今天暖和了一些。碧樹已成秋樹，葉悄黃。我手上凍的紅疙瘩與這秋的步子真不和諧，真想擁抱盡所有的陽光。

聽廣播說，最近陳凱歌有一部電影《和你在一起》。當聽到“和你在一起”這幾個字時，我的心顫了一下，眼淚借著就要涌出來。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年11月9日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?星期六? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?微冷

晚上又想起他，我從來未想到我會如此深愛一個人，為其放縱，為其荒唐，傷痕深深卻依舊難以自拔。

我常常偷著寫兩張紙條，來評測我和他的緣分：一張好，一張壞。之前常常留在手里的都是好的，是“他會回來”，“會懂我疼我”，可今晚，竟幾乎每次都是無緣。我不禁淚濕臉頰。

不管我再怎么笑，再怎么心情好了，可我依舊無法忘記那差點毀我一生的愛與怨呀！哭吧！總有一天會無淚可流。

今生今世，給我一個溫暖的家的男人，你在哪里？你在哪兒？

你聽到你未來妻子在遠處渴盼的呼喚了嗎？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年11月10日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 星期日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 晴

晚上和趙老師去廠部吃飯。紅日圓又大，夾在遠處建筑的尖頂中間。路邊綠草青蔥，樹葉卻已分明呈現秋黃色。這里的秋真怪。這里的冬也怪。不過挺美。

手上的紅疙瘩似更多了，哈，大小二十五之多。

羽絨服我已穿上了。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年11月11日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?星期一? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

我的頭腦一天比一天清醒，痛苦也清晰地鉆空而來。

我的執迷、荒唐、幼稚。

我為何要為別人改變自己？ 為什么他的“聰明”要使給我這個對他毫無保留的人？我搬起石頭重重的砸上了自己的……。寒楓，祝你早日找到你心目中的女子，妻子，我祝你如愿！

至于我，忘掉一切吧，就當從來沒有發生什么！

心思了吧！心死得透透的！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年11月12日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 星期二? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 晴

今天很悶，不開心，所有的笑細胞好像死光了！

木木的。也許因為昨天晚上夢見他的緣故。

很煩，讓我忘了他吧，連夢也沒有！

你在哪里？那個愛我，惜我，重我的人有嗎？

你在哪里？

聽憂傷的歌。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年11月13日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?星期三? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 晴

我真不知道這哀傷的情緒什么時候才會離我而去？

思緒天天都在對他的想念中，雖然頭腦也在一天天地清醒。

想起了很多事，幾乎從到基地的那天起到離開時！

我也許真的有些傻。晚上只發了350塊錢工資。押金扣了300塊錢，扣除獎金150元。生計的窘迫，讓我吃驚而感慨。可又有什么辦法？忘掉過去有點兒錢的日子！

老天懲罰這些黑心的人吧！

我的心很難受！趙老師、李老師兩人都沒有領自己的工資！我更像個傻瓜！她們要等王副校長、南校長回來再說！

我的心真的難受極了！因為我是一個嚴重沉不住氣的人。第二節課的時候，我因為想不通去找趙老師。她說：我最大的弱點就是沉不住氣，于是慌張，惹人笑話；還說：“我知道你們那位為什么離開你了！”

其實我也知道了，想起以前動不動就給他發脾氣，甚至以那樣極端的方式表示對他的失望與憤恨！

也許，他就是因為這樣才離開我吧！

還記得，他說，沒想到我缺點這么多！

也許，不，肯定是我的缺點太多了！

他才離開我！也許他才是不折不扣的好人，而我才是渾身缺點自詡為善良人的大壞蛋！

看來，我把戒指還給他是對的，也許我壓根兒不配戴它！

祝你幸福！可我是真的愛你！因為還愛你，所以祝你幸福！我自己的苦我自己慢慢嘗吧！

淚水一直偷偷的流。

我真的與這個世界就這么難相融嗎？

原諒我所有的不好，真的祝你幸福！

我自己是什么樣的，其實我還是很模糊。

看來，我還是一個自負的人吧！

早上沒起來。坐到教室里，發呆、難受。其實我是一個很脆弱的人。應是這樣吧！他比我強多了！我配不上人家，因為這個世界對人對事的標準早已變了。不再是看誰傻，而是看誰最聰明，看誰不吃虧，還能從別人那里得到好處。我的標椎早已落伍了。

忘，忘，忘！寒楓，你已談了女友嗎？沒有談的話，快點兒，然后一畢業就結婚！祝你早生貴子！與你的老婆白頭偕老！

我自孤單懷往事，前路遙遙待何人？

人生自是有情癡，他人莫怨唯恨己。

也許像我這樣的傻瓜，注定要孤獨一生，痛苦一生吧？若真這樣，你深愛的人視你為仇，視你為恥，你對投緣的人一片善心，別人卻視你為傻，為迂，既然我真的這么蠢笨不堪，那么我對所有的事再也不抱希望，再也不去幻想。我已是一個一無所有的人，那么就藏著心，冷著心默默前行吧！逮著什么是什么。隨他的便吧！隨一切人的便吧！自己記住自己所受的苦吧。現在這個世界上唯一能溫暖你的人就是你自己，只有你自己！你的親人朋友，他們縱有心也無力。你得堅強起來，心得強起來。你要撐不住了，你自己就垮了啊！慢慢向一切傷害找訣竅吧！

畢竟你和他也算是愛過，就夠了！

別再難為自己了，這樣受苦的只有你自己！

（寫日記時，不時流涕落淚，不停地撕紙擦，教室里只有一個學生，希望他未發覺。）

也許心死如枯灰，方可重新站起來。

心里在唱一首歌：“難道我就這樣過我的一生？”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年11月14日? ? ? ? ? ? ??? ? ? ? ? ? ? ?星期四? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ??

晚上，七點四十左右，學校旁邊的足校放煙火，為了慶祝“十六大”，真的很美。尤其是哪個深紫色的煙花，很美。我偷偷許了個愿。管它呢！靈不靈，天知道！

手又腫了些。

今天下午到下個星期一我值班。一個人。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年11月16日

孤獨像毒蛇一樣嚙咬著我的心。

而比毒蛇更狠的是我對著人世的失望，對自己的失望！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年11月18日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?風、雨轉小雪

今天率性花掉了剛發的錢，買一個包，一件毛衣，一對耳環，一瓶眼藥水、12塊錢的吃的、一個20元的齊秦的磁帶，買10多塊錢的藥。總之，壓抑的情緒跑掉了大半。

我知道：現在我應該攢錢，可怎么攢啊？上個月發570元，攢了300元，我還嫌自己花錢多。這個月發了350元，還了別人100。250元錢讓我怎么攢？總不能為了錢，連健康、冷暖也不顧了吧！哈哈哈！瞧，我這個在過去兩年也算愛花錢的人又品嘗到了經濟緊張的恐慌！

祝爸、媽、哥、嫂、侄兒統統身體好！健康如意！

我嘛：不如意時且忍耐！

現在的我像一個貪婪的孩子。可我貪的東西再也不是什么華貴的衣服，出門就打的，什么什么的；而是窮困中的快樂、健康、心態的解放、面對失意時的智慧和勇氣。

我應以高中時代的我為楷模，奮斗不息直至陽光燦爛！

這個同學結婚了，那個朋友結婚了。

我悄悄查過他的話費，號碼還在，話費大概41.5元。

二哥給我交了100元話費，謝謝二哥！

我想回家！

別依依，依依終得別。

前行難，難行也得前。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年11月19日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 星期二? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 陰

我手上的凍傷更嚴重了。左手無名指已經張開了一個小口子。右手更是很腫，不可以看。哎呀呀，這可怎么了得？

早上困倦不堪，且又想起以前的一些事，發了一會兒呆，但我堅信，終有陽關燦爛時。

中午下雪了，聽著緩緩的歌曲。

晚上，還在下著雨或雪，簌簌的。

? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年11月21日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?陰

昨天晚上，難得的清亮冰潔的月光。可美了，靜靜地，亮亮的，冷冷的，這冬夜的月亮！

今天去給校長回報工作，給他說加錢的事，他又說考慮。

? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年11月22日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

昨天晚上11點的時候，霧漫漫，而白霧之中竟有一個小而圓的月亮。

今早一起床，又是迷霧滿天！

? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年11月24日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ??

今天天很藍，陽光很明媚！但我的心有點煩！

? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年11月27日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?有?但不太晴

11月27日給爸爸過生日，送他收音機和茶壺。家里刷墻呢。

我知道我愛他們，尤其是爸爸媽媽。

今天下午，我又值班。一個人坐在沒有學生的教室又想起了他。我知道，這樣是我的不好。又抓紙條，“他回來”的多些。我想我不是癡，而是我真的很愛他。眼睛濕了，可終于沒有流出淚。

? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年12月2日? ?

今天有點煩。左眼好幾次不停地跳，比以前跳的都厲害。后來，好久以來已不太會生氣的我竟因一個討煩的學生而動氣了，不過很快就不以為意了。也許寒楓留給我的傷痛太大太深了，反而增強了我的忍耐力并使之趨于深厚。晚上，那個討煩的家伙向我道歉了。我笑著說：“沒關系！”哈哈，當然。

后來兩個學生給了我感冒藥，我感到了溫暖。這次感冒從星期四到現在已第五天了。前兩天，嗓子腫了，都快沒聲了，努力發出的聲音很古怪，直到今天，嗓子還有些啞，疼疼的，腫腫的，癢癢的，老想咳嗽！謝謝送我感冒藥的幾個學生：樸志浩、金東源、鄭鐘秀、尹智愛（最多）！多虧你們！

也想起了他。唉，想忘而難忘，想忘而有些不舍。對比他的冷酷，我知道我現在這樣很可笑，可我也無奈，誰要我曾付出那么絕對呢？慢慢忘吧！已學會，能夠控制住想他時將要溢出的淚！由痛苦地淌淚到偷偷流淚到眼睛濕潤，再到什么呢？……

晚上快要下自習的時候，學生有些亂，沒想到校長來了，又是幾聲怒喝，嚇得我呀！還好他兇完就走了。

趙老師去處理她的事去了。我在找回我自己。我的手和腳的凍處還未好。

晚上九點以后開會時寫的日記。

補寫：私人學校打工的緊張。校長在說作業的事，可能對老師管得太細，兩個老師很大聲地抗議：“難道還嫌老師不累嗎？不苦嗎？”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年12月4日? ?

今天晚上，一個長得不好看的眼神令人不適的男生說：“老師你戴眼鏡真難看，不戴還可以。”又說：“我們都說你不漂亮。”初聽，有些難受。

現在的我，尤其是最近一些日子里的我確實不好看，眼睛天天腫著，面色干澀無光，是天天緊張看書的結果。中午在教室里瞇一會兒，又看書，晚上熬夜常常至少11點多。一大早出操，在教室里從早坐到晚，時時和學生泡在一起！頭發有時也亂亂的，穿衣服也不太注意。想一想也確實不好看。對著鏡子看，和自己最好的樣子比，也確實難看。

另一個學生仿佛知道我心里難受，趕緊對我說：“老師，他開玩笑呢。你現在也很漂亮。”我說：“不，他說得對，我現在是不好看，因為現在天天想著學習。我以前漂亮。以后我男朋友出現的時候，我就漂亮了！”

唉，我也想天天休息好，然后以最好的狀態出現，可在這動蕩的環境中，我又如何像少女時代一樣去盡心地梳妝打扮？何如今日“灰頭土臉”是為他日的容光煥發？

又想起以前，寒楓的第一封信中：“你并不美麗，可是很嫻雅……”，不禁有點痛有點傷。難道你將要最愛的男子說你不美，你真的就不會認為自己是丑死了？不禁會懊惱到極點，自傷到極點！

可我知道，今日的我確實不漂亮，甚至憔悴難睹，但我會有漂亮自信的一天，而且真真正正！

想想以前，我因為漂亮不漂亮、好看不好看的問題，常常敏感、苛責于寒楓，不禁有些難過。其實他也真是的。他難道不知道，每個女孩都希望自己是 摯愛之人心中的最美，這不是騙人，反而也許是戀愛中的女孩子最開心的事。你可以說我不漂亮，可你不可以說我不美。我是清秀文雅那一類的，也許沒有明眸皓齒的嬌艷，但也有巧笑倩兮的可愛。想起這一點，現在心里還有些發酸。

什么時候才可不再為壓力奔忙？

我知道，我現在不漂亮，不好看，可我要我終有一天，真真正正的美麗起來，不只是外表！

心里好多了。不再羨慕別人，害怕別人。妒忌永遠走開。

寒楓原諒我，原諒我曾因太在乎我在你心中的位置而無理敏感地施加于你的莫名的壓力。

原諒我。I'm?sorry.

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年12月5日?

晚上洗了一個 澡，能舒服一點兒。

這兩天因為太投入學習的緣故，精神疲憊，有些緊張。眼睛一直腫著，而且左眼總是突突的跳。學生最近不太聽話。馬上又有考試了。唉，我說自己不在意，還是在意。我恨我這種凡事易投入的脾性。灑脫些吧！

我的心太急嗎？唉，我浪費了兩年多的時間，所成幾乎為負數。眼看漸漸快要走到而立之年，我唯有珍惜時間，甚至有些貪婪，太過專注，結果適得其反。昨天就十分疲憊，眼疼，頭痛，沒怎么看書，其他事也亂亂的。

唉！天弄我乎？

我嘲我乎？

失去才會懂得珍惜，可這種失去也太刻骨銘心！有位老師說，人生兩件大事，我都失敗了！

對！

勸君忍耐且前行！

這里遇到的人太“復雜”了，有點像“戲劇”里的人物。那個一大早給學生和老師訓話時總喜歡鼓吹他的四季冷水洗澡法的王副校長，身形瘦小，看上去冷峻而鐵腕；那個總是在教室門口嚴格巡查教師異動的教導處主任，面色黑黢黢的，讓人感覺不舒服；那個總是說“會考慮”的看上去面善的校長，卻常常以各種不靠譜的理由克扣教師本已微薄的工資；那個認為我的出現壞了她的好差事的黑而微胖的女老師，不顧教室里坐著的美國學生，張口辱罵我，然后揚長而去，只留我一人默默委屈哭泣。……

可我再也不怕！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年12月6日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?小雨

早上。算了，不再想他了！他不回來。你徹底死心吧！

中午，雨中淡極了的飄著幾點雪花。我出去吃飯，竟不覺得冷。或許因為感冒剛好的緣故，或許心堅強了，體質也好了的緣故。心哀極，也靜極，我知道今生注定我無法忘懷他，也不能忘記曾有的感覺和氛圍，像這冷冷的灰灰的天，我們曾相愛！

走在淡淡的雨中，就這樣哀哀的懷念！

今天上午，我竟有一種錯覺：他在想我，仿佛我們并未分裂。可只是錯覺而已。

淚又要溢出而終有回去！

圣誕節的氣氛已悄悄漫來。學生們忙著寫信、收信，老師們忙著打電話，而我則靜靜在我 的孤單中，看著別人幸福的忙碌。電話已關機，我想應沒有人想起我。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年12月7日?

今天早上飄起美麗潔白的雪花，很美。尤其是上第一節課的時候簡直美極了，像童話里寧靜、祥和、美好的世界，可惜越下越小了。

（中午寫）

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年12月8日?

早晨，起來后匆匆去出操。以前路邊滿長的衰黃的草此時變成了被白白的霜包裹得樣子，頗有些“白露為霜”的意境，地上未干的雨水此時成了薄而硬的白冰。

晚上，月竟如鉤。

晚自習的時候，學生填寫教學情況調查表。也許因為誤會，也許因為傷心，我生氣了，對學生。是我太唯美嗎？應是這生存的艱難，完全靠自己，即使有朋友，卻也只能有限的給予你心靈的寧靜，一切問題得靠自己獨立面對。

在宿舍，我對同事小鄭說了很多心底不平的話。我流落至此，早已今非昔比，而我曾用生命去愛的人卻也許已另攜他人。我為生計奔忙，在夾縫中覓取未來的實現，而他則在美麗的校園里過著我現在萬分向往的日子。緊張、瑣碎、復雜、艱難、辛酸、勞累；而他呢，應早已被校園有張有弛的生活氣氛所融化。為什么最真的人受苦總最深？

而為什么我總在內心最深處至今還銘刻著他的名字？因為我愛他嗎？因為我愛得真，愛得深，愛得久，所以要受罪至此嗎？那么，求求老天，求求自己，讓對他的愛滅吧！滅吧！老天，給我一個與過去訣別的契機吧。他應該有了女友，過得很幸福！或者他討厭我，憎惡我，早已將我扔進他最不齒的回憶，已開始覓取新的對象了。一切的一切，只因我活該！

我要堅持著，在一個曾任性的女孩子完全獨立的生存中，撐下去，等待自信、能力、位置回歸的一天！

淚水呀，你應為快樂而流！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年12月9日?

今晚月又如鉤，懸掛在西南清冷的天空中。

給姨說了教師證的事。當初倉促辭職，竟連教師資格證都沒來及領。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年12月16日?

這兩天，總想寫日記，但總是太累。12月14日晚上在師大招待所一點多才睡，暖氣太熱了。12月15日上午學生參加HSK考試。下午去姨家睡了一兩個小時，晚上7點40多到學校。因為累，頭暈乎乎的，腦勺右邊還有些疼。12月16日，今天，我給韓國老師上課，上午四節，下午兩節。頭還暈。昨晚，高中同學打電話給我，聊了一會兒。今天下午差點遲到。太累了，一睡就不想醒來。

給韓國老師上課的時候，談及“真情”的話題。他們先向我發問的。我告訴他們我的觀點：真愛不是好聽的話，不是浪漫，不是送的玫瑰花，而是不離不棄，尤其在他（她）困難的時候的互相信任。昨天在姨家睡覺的時候，迷迷糊糊耳邊和心里一直響著這首歌：“越是大風雨越要守在一起，真愛全靠真心累積”，醒來后腦袋還暈乎乎的。

12月14日，陪學生坐車去師大的路上，還禁不住落淚幾滴。

12月15日會學校的路上，也似眼濕了：只要你幸福！你既然甩掉我，那么你一定要幸福！既然你認為我是一個錯，將來你還有更好的選擇，那么你一定要幸福。那么將來，見到你的時候，我在笑，那么一定因為你很幸福！

手上的凍處，舊的未好，新的又生！

11月份的工資900，扣400，還了300，剩余200.

那么我一定會靜靜地消失，像現在一樣！

前兩天做過一個惡夢！

晚自習前，天上下起了小雪珠，撒在地上，點點滴滴，黑色的地面，白色的小圓珠子，竟很美。我用手指沾了兩顆，看著它漸漸小了，直到走上二樓。第二節晚自習，和金秀真出去吃飯，就已不下了。

霰。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年12月17日?

給韓國老師上課已快兩天了，挺有意思，也挺充實。

今天上午，韓國老師送我她的handcream，因為我的手凍得很厲害。

（中午寫）

我要怎樣才能將你忘記，我要到什么時候才會不因你而落淚？內心一陣刺痛，眼淚就要流下來，而終于落下幾滴。

他現在應和其他的大學生一起享受大學的氣氛、樂趣，也許和別的人一起看電影。唉。?

明知癡心太荒唐，

荒唐之極仍癡心。

所愛非人奈幾何？

只愿癡心早日死。

祝你幸福！老天，快將他已完全忘記我或已有女友的消息早早告訴我吧！這樣我好早點死心！

又淚落如串。他也許常向他的“朋友”們大談他以前的女友多么“不堪”吧，或者大談他戀愛或“婚姻”的心得吧！那你還不死心！

（開始寫于下午5點45分）

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年12月18日?

“人間最苦是情種”。

昨晚夢見他了，夢見我們在一起……。

忘了吧！

（開始寫于下午5點33分）

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年12月19日?

一個女子如果想忘掉自己曾深愛并以全身心相許的男子，實在是這世界上最艱難的事情。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年12月22日?

21日下午到22日上午在家里呆著。昨天、今天都下雪了，今天大些。每回坐車的時候，我 都會想起我和他的事情：過去和臆想中的現在和將來。唉，去矣，去矣。……

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2002年12月24日? ? ? ? ? ? ?????

今晚將是是Christmas eve，一個大雪飄飛的可愛的世界。

昨天、今天不想看書，布置教室。因為休息不好，所以有些困倦。

圣誕節的前夜，一個人坐在昏暗的教室里，心里有些慌！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2002年12月25日? ? ? ? ? ???? ??

今日陽光燦爛，照著白的雪。昨晚來例假了。

大概快2點30的時候，我趴在桌子上睡覺，捂著腦袋。元章焄來了：“老師醒來，我要給你禮物。”我看見一個紅盒子。不會是嚇人的東西吧！“老師，你看看，喜不喜歡？”我打開一看，是一對小巧的心形的金耳針。意外被喜歡的學生送禮物，心里還是暖暖的喜悅的。

謝謝你！善良的傻孩子！也深深祝福你！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2003年1月3日? ? ? ? ? ? ? ? 晴，但很冷

轉眼，傷痛的一年走了！在無數的掙扎、癡念、傷痛、勇敢、開闊中走了。

2002年感觸最深的情歌：趙薇的《煙雨濛濛》（“往事一幕幕傷心一幕幕”）、張柏芝的《星語星愿》、楊坤的《無所謂》、莫文蔚的《盛夏的果實》、小剛的《黃昏》、齊秦的《呼喚》。感動的電影《我的野蠻女友》，感動而愛聽的歌——《I Believe》（韓國版，孫楠版）。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2003年1月4日? ? ? ? ? ? ? ? 晴

今晨特別煩，昨晚的休息不好！不要理我！

我想我是真的很愛你！

下午，4點多的時候，聽廣播中“我愛我家”時，竟又落淚幾滴。

從12月18日開始，我一天上七節課，還想偷空看書，真的感覺有些疲憊。今天上午，休息了兩節課，因為不舒服。

? ? ? ? ? ? ? ? ?2003年1月7日

這兩天我狀態不好，腦子不清楚，腦子不清楚，頭暈暈的，脹脹的。

? ? ? ? ? ? ? ? 2003年1月8日

如果說和他相處的日子是深深的憂郁的話，那么后來分手則是深深的悲哀、絕望和撕心裂肺的痛。只有和我一樣完全投入地去愛一個人，等待一個人的勇敢的傻瓜才能明白。而現在則又是不開心，因為我終于清醒了。在深沉的憂郁和絕望痛苦的掙扎之后，我清醒地看到了這段經歷比較完整的特點和自己的缺點，也知道了今后我到底要什么。我的不開心并不只是以為愛情。

昨晚，又夢見他——一個我最害怕也最難忘的人。我真的很害怕他，即使在夢中，心也會輕輕地發抖，充滿了疑慮和不踏實。

努力吧！讓所有的緊張、疑慮永遠離我而去！

“慢慢來，懷著期待的心情也不算壞。”

“品出成長艱難。”

“慢慢來，有些轉機原來就在身邊。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2003年1月9日

昨天、今天，因為工資的事，和那個姓王的無恥的“踢皮球能手”——副校長，發生了不愉快的語言沖突。突然，我覺得他的說話方式太像寒楓在決定放棄我時的那種無理取鬧，無恥狡賴。又想起了他那心口給人捅刀子的黏兮兮的媽，他那專斷、驕橫的爸，他那充滿了市民氣、自私、冷酷又妝模作樣的姐，他那自我感覺良好表面人情而實則老油條的姐夫。天哪！虧我一直還似在夢中，愛他愛得那么徹底。

他給我的只是虛妄、甜膩的遙遠的“諾言”，和一些小恩小惠，我給他的卻是整個人，整個心！

為什么無恥的人，無情的人總是活得那么瀟灑？

所以終于明白了人們為什么無恥、無情的原因！他們不再記得感謝、恩惠、情義！

? ? ? ? ? ? ? ? ?2003年1月13日

今晨6點56起床，感覺精神多了，看見南天亮亮的啟明星。

昨晚夢見綠綠的麥田，綠的樹葉，紅的石竹花，稍遠些的石榴花。夢外是枯草素妝，白霜為衣。

? ? ? ? ? ? ? ? ? 2003年1月14日

前幾日我要求加工資未果。昨天寫工作總結。昨晚又是“雷聲陣陣”，同屋的老教師的呼嚕聲總是“不離不棄”。早晨起來，頭暈，頭疼。真累，天天七節課或六節課，我真的很累！可這些韓國老師如木頭般，只知道讓我不停歇地上課，仿佛我活該欠她們的。我是從2002年12月16日開始給他們上課的。

我討厭，可無可奈何！

忘掉一起，是否還可以重來？

昨晚聽許美靜的老歌《鐵窗》、《遺憾》、《都是夜歸人》，有些感觸！

? ? ? ? ? ? ? ? ?2003年1月15日? ? ? ? ? ? ? ? ? ?不太晴朗的陽光

上午，作業課時聽到一首歌名《我到夢里找你》。不過，我卻是矛盾的心情，心里念念不忘，但卻很怕夢見他，也許是怕那種思念與無奈交織的痛楚吧！

“撲朔迷離，永遠看不清。”

晚上，可韓國學生一起在DV機上看電影。

我知道，我還愛他。我幾乎天天都在想他，幾乎天天都在心里對他說話，我不管他值不值得，也不管我的傷曾有多深！也許只因那點點溫馨，足可讓我久久感念不已。沒關系，反正也不再擔任何風險，反正也無人再輕視，無人再懷疑我的情感。我自己知道自己。

? ? ? ? ? ? ? ?2003年1月16日

真累！像給一群塑像在上課。有人還跟我暗暗較勁。每次上課都盡心盡力，但是真的太累了。

第三節課去找趙老師聊聊，沒想到她也給了我一個“對不起”。她言談之間，還提及我的原來的工作單位，……。意思是我總在嫌自己的單位不好，這是我自身的問題。其實說句真心話，原來基地那個單位，我是喜歡的，是打算在哪里生根發芽的，可是偏偏遇到了他。如果沒有因他而生起的傷痛和憂郁，我是會安心呆在那里的。至于現在的學校，我比較喜歡這里遠離繁華的環境，但是實在討厭這些自以為是、目中無人的所謂“韓國教師們”。

下午，有兩位給我道歉了。

? ? ? ? ? ? ? ? ?2003年1月17日? ? ? ? ? ? ? ? ? ?有霧

今晨6點多我“倒霉（來例假）”了。我又夢見了他。

感覺比較困倦！只要給我溫暖的床，我就可以美美睡去。可是還得上課。迷迷糊糊一上午！

去你的，我恨你，你的一切永遠的灰飛煙滅吧！

我為何還如此癡癡不忘，我也恨我自己！你快點結婚，快點生孩子，快點消失吧。就當我從來為見過你，只是做了一場自以為是的夢！

昨天宿舍的小鄭在談“石頭記”的首飾。我想我的紫蝴蝶項鏈就是“石頭記”的。可沒想到，今天從小包里拿出來一看，心騰地一下有點涼，我的紫蝴蝶斷了兩個大翅膀。它早已成為了我僅有的心愛的小玩意兒，可如今這僅有的又已成了殘缺，我的心真是有些難受。老天就是不讓我有片段的安慰。活著有時確也無趣！

今晚，這個學校會餐。我吃了一些涼菜，喝了一些啤酒。

我的心有些惶恐，我越來越喜歡這個地方，因為它的寧靜。可是這又是一個復雜而人意的地方，真怕有一點閃失，都可能被炒。但是，我心中另一個聲音又在告訴我：只有從容、鎮靜，不怕失去，才會真實地獲得。

所以，抬起頭來，勇敢面對一切，小心翼翼只會更累，更落人疑問。相信自己！

明天是考研的第一天，而我卻還在這兒為生計奔忙！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2003年1月18日? ? ? ? ? ? ? ? ? 天灰蒙蒙但有太陽

今天頭腦能好些！精神能好些！

晚上皓月當空，月明月圓月滿讓人駐足。癡癡的人兒呀已對月說了多少癡話，許了多少癡心愿。月若有情，自感念我女兒傷累的心；月若無情，我又何必再祈盼這人間男女的真情？今晚真的好難過，好悲哀。我分明已清醒地感覺到癡夢的徹底破碎。我的錯覺，我的愿望皆隨過往而去吧！

如果愛情不愿垂青于我，那么就讓我清醒地活著！

沒有人愛我，我就這么孤獨地活著！

我不愿意，可又奈何？

我那么深深地愛人，為何心中滿是傷痕？

沒有人愛我！

真的好心酸，好心酸，唯有的只是一顆不屈的心。將要涌出的淚回去吧！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2003年1月19日? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?晴

今天，我還未從感情的傷中振作起來，一面還要為工作而擔憂。趙老師找我談話，說了她今天和校長談我的情況。得知又有兩個小人（鼠輩）說我的惡話。我感到惡心和厭惡，但我不會生氣，因為一切的一切只是讓我更麻木，而別人還以為我過得容易。趙老師幫我說話。又欠她一次情！

唉，什么都懶得理了。真的！懶了！

我在這里工作了半年了，校長竟然以為我剛大學畢業，擔心我會不安于此處。唉！

要慢慢說話，迅速思考！