“寶貝，該睡覺了。

不，我想再玩會/再看下書/要看電視……”

在生活場景里面，有太多“你應該，我不要”的對話模式，這容易促使父母與孩子之間的矛盾碰撞升級，當然，我們也可以通過以下的方式，輕松獲得其樂融融的畫面。

界定問題的歸屬

父母與孩子的矛盾沖突中，容易混淆邊界，極端的關系常見于兩種方式：一種全能操辦成為強勢、萬能的父母，而孩子容易懦弱、沒有責任；一種一味妥協沒有話語權的父母，孩子易形成目中無人、極度自我的個性。這兩者有一個共性，就是父母越界承擔屬于孩子的問題。

那如何界定問題的歸屬？我們需要了解事情的發生，父母和孩子若是都能接納，問題就不存在；如果父母不能接納，問題就屬于父母；父母接納，孩子不接納，那問題屬于孩子；父母和孩子都不接納的事情，當然也沒必要去做了。簡而言之，事件對誰產生困惱，這個問題屬于誰。

孩子的問題

孩子的問題往往是因為需求沒有被滿足或看見，或者遇到了麻煩，具有挫敗感，例如：

“跟來家里玩的朋友談的熱火朝天，而忽視了孩子，孩子在一旁大喊大叫；

拼積木時，總是不小心碰到致使搭好的積木倒下；”

沮喪、困惑、迷茫、擔憂、挫折或者失敗都是孩子常見的問題。

父母的問題

父母的問題，往往是因為孩子的行為干擾到自己，而影響了父母滿足自己的需求，這不難理解，例如：

“父母趕著去上班，孩子卻磨蹭不起床；

孩子看電視聲音太大，打擾到父母看書工作。”

給父母帶來困惱的事情，這不是孩子的問題嗎？怎么反而是父母的問題呢？不急，我們先這么歸類，這與解決途徑是息息相關的。

尋找解決途徑

解決孩子的問題，我們可以通過積極傾聽的方式，找到孩子產生問題的關鍵點。那么如何才能積極傾聽呢？

良好的前設

父母首先應該以接納的態度讓孩子打開心扉。父母通過語言鼓勵，協助孩子認可、肯定自己，我們肯定碰到過這樣的場景，不管做的多出色，父母總會說一兩句，“還差的遠呢，不許驕傲”等等，一次次這樣的經歷中總能打擊到孩子的自信心，封閉自己。

父母也可通過非語言性的行為來表達接納，比如肢體的擁抱，沉默的專注傾聽等。

接納的態度所要表達的一個核心信息是，我在關注你，你很重要，我能感知你的感受。

積極傾聽

積極傾聽是一個了解信息發送者者真正情緒和信息的含義，并把自己的理解轉換為他的語言，反饋給發送者進行求證的過程。

積極傾聽的目的是要得到正確的反饋，直白來說，了解話中有話，知道真正的需求。例如來解讀“晚飯什么時候準備好？”這句話，可以用WHAT-HOU-WHY來解析這句話。

孩子問晚飯什么時候準備好只是孩子結果導向的一個問題，WHAT：那他為什么會問呢？WHY：是餓了嗎？還是要急著出門跟小伙伴玩，時間來不急了嗎？HOW：針對真正的目的，找到解決路徑，如果僅僅是餓了，可以先找一點零食墊墊肚子；如果急著出門的話，可以少做兩個菜先吃了出門，或者是在路上吃快餐等途徑來解決。積極傾聽的目的是找到表象下面的真正問題，予以解決。

積極傾聽注意事項

積極傾聽需要在時間充足的情況下，并有想傾聽孩子講述事情經過的主觀意愿，真誠的及時幫助孩子解決問題并能接納孩子的情緒，要信任孩子作為一個獨立的人，是有能力處理自己的情緒，并能找到解決方案的。父母在這個過程中，更多是一個傾聽者和引導著的角色，切忌成為主導者和解決方案的提供者。

面質

父母的問題，往往是因為孩子的行為干擾到父母，而采取不到有效的溝通而產生的，這需要父母通過正確的說好技巧，幫助孩子理解父母的情緒并改變自己的行為，這稱之為面質？

面質，即為正確發出“我-信息”，父母在傳遞給孩子信息時，需要包含三個方面的信息——行為+感受+影響，通過對孩子具體描述對方不可接納的行為，給自己帶來的感受以及對自己造成的影響。不要帶有指責，不要帶有指責，不要帶有指責，只要如實的描述自己的感受和影響。

例如，“你放學后回來晚了，我很擔心，讓我無法專心工作”，情感一定要最真實的，孩子是能夠也是愿意體會父母的情緒感受的，事實上，相比父母接納孩子，孩子更容易接納父母的行為與感受。

解決父母問題的出發點是尊重孩子，把他當做一個獨立的個體，同時也要提出自己真正的需求，不要一味退讓委屈自己。

沒有輸家——終極解決路徑

父母和孩子的矛盾，容易形成親子權力爭奪戰，結果就是要么父母贏，要么孩子贏，達不到和諧共融。那如何才能達到沒有輸家的效果呢？

通常父母依賴自己的權威來解決問題，“我生你養你我就有權利來決定你的一切”的行動思想，對此讓孩子產生非常多負面影響，抵抗、怨恨、撒謊、專橫、屈服、逃避、僵化等等，這些都是在父母權威下容易形成的不良影響。

我們需要運用積極傾聽孩子和父母面質找到真正的問題所在，提出父母孩子雙方都能接受認可的方式執行，并獲得及時的反饋以便于解決方案能順利的執行到底。

“沒有輸家”方式可分解為：界定沖突——尋找盡可能多的備選方案——評估備選方案——確定合適的解決方案——執行解決方案——追蹤評估解決方案。

方案備選階段，盡可能讓孩子提供想法措施，這樣孩子才有認同感，到實行階段才能積極按照“自己”的想法執行。在評估確定解決方案時，必須兼顧父母與孩子的共同需求，這樣才能可持續，如果有多孩的話，還需要考慮孩子間的公平性。方案推進后及時的反饋也很重要，他能修正方案中的不完美，更利于可持續性。

我又不得不提，真正切實可行的解決方式，取決于父母的方式和認知，父母必須尊重孩子，把孩子當做獨立個體甚至是成年人看待。

關于認知與接納做個小插曲，借用心理學家阿爾伯特·埃利斯“理性情緒行為療法”的公式ABC模式來解析給父母對孩子的接納度。A代表行為，B代表認知，C代表接納度。A×B=C。

以小孩子喜歡拆收音機為例。A，拆收音機，B，認知停留在收音機聽不了了，C，不能接納，孩子只會搞破壞，是個搗蛋鬼，調皮鬼，壞孩子，標簽就來了。

換個解析方式看看。A，拆收音機，B，這個年齡段的孩子特性，C，可接納，這孩子有好奇心，喜歡探索，這樣孩子得到接納，得到鼓勵，更能促發孩子的積極心態，形成良性的循環。

如此看來，孩子行為的可接納度與父母的認知有很大的關系。

在孩子與孩子之間，同樣可以采取“沒有輸家”的方式，讓孩子的問題交給孩子自己解決，父母只要充當一個橋梁，協助引導而已。

雖然好像講了很多，簡單歸納僅三個步驟：界定問題歸屬（孩子的問題，父母的問題）——找到解決辦法（積極傾聽孩子的問題，面質父母的問題）——達到“沒有輸家”的效果（找到大家認同的方式一起執行）。

“你的孩子并非真正是你的孩子。他們是生命為自身所渴望的兒女。他們借你而來，但非從你而來，盡管他們和你同在，但并不屬于你。”——紀伯倫《先知》。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——《P.E.T.父母效能訓練》讀后記錄。