? ? ? 如果可以飛，我愿意付出一切代價，無論什么都可以……
? ? ? 飛，到底是一種什么樣的感覺，真的等不及了……?
? ? ? 世界上的每一個人都是一個可憐的小丑，只有我才是世界之王……
? ? ? 今天又看許多奇怪的人他們爭著搶著要看我的表演,甚至在團劇場門口打了起來據說是因為擁擠的太厲害，把一個孕婦擠流產了。我從來不會關心這些東西，無聊的要命，要不是那個鑲著滿口金牙的團長來拍我的馬屁我才懶得去打聽無聊的東西，我只對一件事感興趣那就是飛，我只想像只鳥兒一樣飛在天空中。
? ? ? 十三歲以前，我喜歡走單線,像只貓一樣，直直地走下去，一直走一直走沒有盡頭最好，我就不會停下來一直快樂下去。其實在我眼里根本沒有盡頭的概念，只要腳還在路在不在無所謂，我會走出來。有一次我想看看到底能走多遠，我就一直走啊走啊，從早晨一直走到傍晚，我敢說我走的一直是一條直線很直很直的線，但是討厭的大人打斷了我的直線。他們硬生生地把我拖回了家，我那時真的就像只小貓一樣，一只發瘋的小貓狠狠地抓破了我那酒鬼老爸的腦袋。之后的事就不怎么記得了，也不知道到底是怎么到家的，只知道那天是我第一次看到酒鬼老爸清醒，而且是唯一的一次。在那次之后，我發現好多人對我都避之不及，那些眼光與以往不同，在好多年后我才知道有個詞叫嫌棄可以形容他們當時的眼光。時不時我總會聽到聽到許多大人在背后指著我教育他們的崽子，說我有神經病，和我那死去的媽媽一樣。我倒是沒所謂了，反正我根本沒見過我的媽媽，對我而言媽媽不過是個詞語而已。但是我那酒鬼老爸每次聽到這些話都會發了瘋似的，追著那些人打。我只是在遠遠地看著，任他們打的天昏地暗，不關我的事，我只想走好我的單線。
被人當做神經病的日子是我最快樂的時光，沒有那些蠢得要命狗強、黑蛋什么的孩子打擾了，我可以專心致志得走我的單線了。在那次之后我的酒鬼老爸酗酒更加厲害幾乎沒有一天是清醒的，整天醉倒在酒瓶堆里。這倒是方便了我，每天出去也不用打招呼了，早上醒來就出去走單線，晚上天黑才會回家。再后來也不知道過了多久,我的酒鬼老爸終于死在酒瓶堆里，晚上回到家時發現他獨自躺在酒瓶堆里臉色發紫，他一動不動的樣子讓我好奇,后來才發現已經沒氣了。我不知道該怎么辦，突然想到也沒什么親戚朋友，只記得酒鬼老爸好像還說過要是有一天他死了，就隨便挖個坑埋了。于是就在我家后院淺淺地挖了個坑把他埋了。
老爸死了以后，我再也不滿足在地上練習單線了,根本找不到那種心系一線緊張與刺激。百無聊賴的蹲在家門口看著門前的兩顆粗壯的老槐樹，腦子里靈光一閃，如果在兩棵樹上搭一根繩子走在上面一定很刺激。這是狗強和黑蛋怎么也不會想到的，所以說我看不起他們，跟他們一起玩找不到一點新意，就知道和泥、扮強盜小偷的幼稚游戲。的確，走在繩子上的我如愿以償，又找回那種令我興味盎然的感覺。日復一日，年復一年，我從十三歲走到十八歲，門前老槐樹綠了一茬又一茬，終于在我十八歲生日那天掉盡了最后一片枯葉，轟然倒地。作為十八歲的生日禮物兩棵老槐樹送了我個鼻青臉腫，自此我再也無法走在那條空中的單線行走。我決定離開，屋子里也么什么好帶的，也沒什么人要告別，所以走得很輕松，一只破舊的包一條走了好久的繩子。
晚上的時候總是睡不著，不知道是怎么回事。這樣的狀態已經持續了好久，有時候會直接睜著眼到天亮。我不喜歡團里那個養獅子的家伙，每天兇巴巴的，一上臺就堆滿了下流的笑容，像是看到親爹親娘似的。那個滿口黃牙的團長也經常來勸我讓我在鋼絲繩上表演那些滑稽動作的時候臉上也要露出笑容。我才不想做個賣笑的小丑呢，本來我對這個工作就是不太感興趣，不過是那個團長說能給我提供走單線的地方，我才答應來這里。每天看著各式各樣的人來來往往，對我的表演大加贊賞，但是這提不起我一點的興趣。我并不在乎別人，別人的態度對我來說是最無足輕重的，我喜歡的事誰都阻止不了，我討厭的事誰都無法強制。漸漸地我發現自己對走鋼絲失去了興致，那是一種將渾身細胞凍結的枯燥無味，生命里似乎失去了什么，一種永遠都不會再回來的鏈條，鏈接著我的過去和未來。但是它卻在日日夜夜的表演中消耗殆盡，我的生命也會就此脫節再也回不到那種最初的完整狀態。直到有一天我從鋼絲上摔下的那一刻，我才又一次找到自己活著的目的。我不明白的是許多人活著追求價值意義，這是我最難以理解的地方，我的人生只有目的，就像走單線。當我摔在地上那一刻，我敢肯定我的意識還是清醒的，因為我想到了飛.，奇怪的是當我摔斷了雙腿我竟然想飛。糟糕的是當醫生宣布我的腿救不回來，團長深深地舒了口氣。我看出他眼中的失望，像是生生把他的搖錢樹砍斷的難過。他輕輕拍拍我的肩膀說：“放心吧，我們會對你的下半輩子負責的。”然后，像是傷心欲絕的樣子慢慢走了出去。但是他裝的太不像了，我知道傷心是什么樣子，我好像是看到過一次我的酒鬼老爸，醉的不省人事，但是哭的一塌糊涂，鼻涕眼淚混在一起看的人惡心想吐。到后來我才漸漸明白，那是一種叫傷心的情緒，這也是我對他為數不多的能回憶起的事之一了。
在我住進醫院的第二個晚上，我被告知若不能交第三日的住院金，將會在在十二點后被請出醫院。我還以為那個虛偽的團長能多裝幾天呢，沒想到這么早就跑了。也好總是要面對以后的生活提前點或推遲點沒什么關系。看看表已經十點了，窗外天色黑的一塌糊涂。我可不想讓人把我扔出去，我可以自己出去。我掙扎著從病床上起身，可惜的是未能如愿以償，當摔下床的那一刻我又一次體會到飛的感覺，只不過隨之而來的痛又把我拉回現實。現實就是這樣諷刺，當我想飛的時候卻教我爬行，而且要拖著兩條廢了的后肢，可笑可笑。醫院里有各式各樣人，他們冷眼看著我從他們腳下爬過，就像~就像在看我的表演，我好像又回到那個舞臺做回我的小丑。對，那種眼神就是這樣看熱鬧置身事外的冷漠。反正我的生活是不許別人插手的，別人的眼光對我來講比狗強的丑黑蛋的黑還要讓我討厭讓我看不起。爬出醫院的時候，我突然覺得的外面空氣的自由與寒冷。漆黑的夜里我不知道該爬往何處，只是順著直線怕就像從前走單線的時候一樣，沒有盡頭地走，走到誰都找不到我的地方練習飛翔。也不知道爬了多久，覺得累了就在路邊找了棵大樹睡覺。醒來后發現天已經亮了，路上往來的行人匆匆忙忙看不到我的存在，就這樣靠在大樹上悠閑自在地看著他們，眼睛里充滿了嘲笑像在看一群小丑的表演。原來生活里他們都是小丑，看我的表演不過是在找他們自己，而我在他們身上找不到我的影子。陽光透過樹葉間的罅隙打在我的臉上，催促著我快點上路。
我以為自己就要這樣一輩子流浪，直到遇見那個老頭子。我爬行在路上的時候，他走在我的身后，我沒想到竟然有人走的比我爬的都慢，這個拄著拐杖的老頭子總是走在我身后一兩步遠的地方。我拼命地爬想要擺脫他，但是他就是這樣不緊不慢地跟著，我停下來的時候他會走到我身邊笑著問道：“小伙子，你又在等我啊？”我真懷疑他是不是老糊涂了，我當然是爬累了，又不認識你等你干嘛，沒好氣地回答：“你干嘛老跟著我，你快點走啊。”他倒是不生氣笑著說：“我這不是正走著的嗎？只怕你一會又追上來啊。”想想也是，他走這么慢遲早被我追上，我也就不生氣了。最后也不知道怎么地就跟著這老頭回家了，一個走得好慢，一個爬的好慢。老頭子是個木匠，沒有孩子，老伴走的早，現在一個人住。聽他自己說是他克死了自己的老伴，我才沒興趣聽他講那些陳年往事。我只關心一件事就是飛，在我爬行的日子里我對飛的渴望日益加重，就像是從心里長出了萌芽，一天天地蓬勃，快把我的胸腔撐破了。我發現老頭子好像有好多的書，他的家里到處擺滿了書，眼睛看到的地方無不被書占據。爬進他的屋里，身下墊著厚厚書，倒也不錯。雖然我不怎么讀書，但是在住院的的時候為了了解飛的事情還是要團里的最有知識的人——老飼養員李斯特幫我借了幾本書，雖然只有一本但是我還是很喜歡，差不多一個字都不認識，老飼養員挨個教，那只是教了一個上午，那本薄薄的小冊子上的字就被讀完了。李斯特是住院期間唯一一個來看望我的人，團長只是為了確認我還有沒有救，只是在住進醫院的第一天露了一面，說了那些虛偽的話。為了來看我李斯特特意向團長請假，結果還被臭罵了一頓。讀完之后，李斯特步履蹣跚地離開，離開時兩眼紅腫卻還要強擠笑容，那是我第一次想笑沒笑出來，我從前可是從未這樣過。至于那本書，不得不說上面根本沒有我想要東西，盡是些枯燥的機械法發明史，而且短的要命。于是在我爬出醫院的時候，并沒有帶出來。
每天趴在老頭子的書堆里，聽他嘮叨，真不是一件快樂的事，不知道他是不是騙我，他說當我看完所有的書就會找到飛的方法。看啊看啊，時間就在我埋頭書堆里不斷流走，帶走我的青春帶走老頭子的生命。他下葬的那天來了許多人，每個人都表情肅穆站在墓碑前悼念他，我坐在老頭子為我做的木質輪椅上看著葬禮的靜悄悄地進行。最后作為家屬代表我發表悼，我不知道還有這么一回事。我突然想起了我那酒鬼老爹，他死后可沒這么煩人的瑣事。最麻煩的就是在我離家前，在埋他的那個地方澆了一瓶酒。我也不知道自己該說些什么，人們看到我住在老頭子家里就以為我是他的什么親戚。這是我第一次做自己不喜歡的事，而且也是唯一一次做的這樣心甘情愿。“老頭子……”突然想到這樣的稱呼似乎不合適，但是好像從未問過他的名字，也不知怎么地脫口而出：“家父作宰，余心悲甚，憶往昔，父敬恪守己，溫良恭儉，然時不待人，……”好像是從哪本書里看來，如同背書一般地講悼詞說完，人群中我聽到了忍不住的啜泣聲，有的甚至哭出聲來。我到此刻才明白這位不知名的老人這樣受人尊敬，那一刻我看到的世界上最純潔最真摯淚水掛在每個人的眼角。眾人離開后，我沒有走，我有好多事要回憶，就在這生命結束的地方。只有真切地感受著生命的離開時，人才會成長，在老頭子快離開前的那段日子里,他突然安靜了下來像是一只燃盡的蠟燭一樣安靜，靜的讓我透不氣來。我開始懷念他在我耳邊絮絮叨叨的日子，應該是溫暖的感覺吧，我也不太清楚，但是那種感覺讓人依戀。
在老頭子走后的幾個月之后，我終于讀完了所有的書，可惜的是沒能如老頭子所說找到飛的方法。不過在老頭子的小閣樓里，我找到一個簡易木制飛行器和一封老頭子寫給我的信。
小伙子：
? ? ? ? ? 當你看到這封信，我已經不在。很抱歉這些日子里讓你聽我的嘮叨，我知道自己已經嘮叨不了多久，所以盡可能地把自己這一輩子的經驗講給你聽,希望你能從中獲益。我不知道你經歷過什么但肯定不是特別愉快的經歷，不管怎樣那些屬于過去，你要面對你的未來。這是我年輕時做的一架簡易的飛機模型，雖然是架模型但是是按照正常比例做的，我一度想試試它到底能不能飛起來，可惜我沒這個勇氣。我一輩子從未做過什么出格的事，認真做事謙和做人，雖沒犯下過什么錯誤卻留下了不少遺憾。我時常在反思認識是不是就該這樣度過自己的一生，我不知道也沒結果，我沒有機會再來一次，我想如果讓我再來一次我會選擇截然不同的人生，至少是不留遺憾的。你能知道那種老了以后，整天只能躺在搖椅里幻想如果當時的失落嗎？你和我不一樣，是按照自己的心在活著，把全世界當做羽毛放在口袋。想飛誰都攔不你，我不想做你的絆腳石，但是還是想告訴你，你要想清楚，有些事決定了以后就再也沒辦法回頭了，有些事是必須已失去作為代價的。你已經失去了行走的自由，不要再失去失去更多了。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一個陌生的老頭子
? ? 當站在高高的白塔尖上，我突然想起那架木制的飛機如果帶上那個玩意飛的話應該是一種負擔，所以我把它燒給了老頭子，希望他在另一個世界能夠不留遺憾。至于我，我不需要那種東西，我從來都是孤軍奮戰，沒有武器，也不需要。我要的飛翔不需要翅膀，有我就夠了，我是個小丑，一直在表演給世界看，可當我縱身白塔的那刻我便成了世界之王，一切都匍匐在我的腳下，像個小丑。
