下面是第一次使用手機外接鍵盤打出來的文字，比起不適應更多的是感覺到來自新鮮事物的喜悅，于是打算用這個剛買的小工具（在它自帶電量用完之前）寫一點流水賬出來。
目前還不清楚它的輸入法來自于iPhone 還是我下載的訊飛，輸入框雖然陌生但挺好用的，只是屏幕時不時會暗下來，除了鍵盤我還需要用手指觸動手機，以便黑屏后不知道打出什么東西出來，這樣的結合并不麻煩，真是有趣。
那天看完《姜的味道是熱的》之后，我夸夸其談地決定要寫出一些故事組成一本《蒜的味道是辣的》的作品，根本就是在胡說啦。那本書看完之后就出此豪言壯語，是覺得自己被作者看得透透的而已。也不是什么特別好看的書，就算以她本人其他作品相比。恰巧因為這樣，對我自己來說，這本書就變成了特別有意義的存在，那里的故事換一下場景和時間線，讀起來就像是在反省自己的過去一般。那些我覺得又尷尬又有趣的回憶，再一次回到自己的眼前，以別人的文筆寫出來，摻雜著我的羞澀與愧疚。心里已經擱淺很久的鯨魚又遇到了海水，不知哪里來的，聞起來充滿日曬的咸味，它開始擺動著干癟的尾巴，肌肉瘋狂地抽搐著，從前為了擱淺在岸邊而花費的努力，現在用著乘以2的力氣向海里游去。那才是它的歸屬，死也要死在那里才對吧。我卻總是自以為是。
已經不聽樂隊很久了，已經不會跳舞了，我開始糾結是在網易云還是在QQ音樂買專輯了，都是以前不屑一顧的東西，現在卻覺得好聽起來，會一首一首的無限循環，終究會回到流行才對吧，因為流行的大浪潮總是來勢洶洶，不管誰都很難阻擋它的入侵，對嗎？我把過起來很無趣的生活歸結到都是流行惹的禍，它一邊同化著毫不知情的我們，另一邊的我們敞開大門準許著它的入侵，我們就這樣失去著自我，權當無計可施，權當這是應該的走向。到了20歲，應該做什么，到了30歲，應該做什么，當我們抬頭看看別人，我們失去了審視自己的機會，是我們自己不要，是我們自己丟棄的。我們也總是自以為是。
我也常常不知為什么就寫出這樣的文字，前不久和一個職位頗高的公司同事閑聊，她做的“文字工作”和我的不同，她對外，我對內，我們聊天時她這么說著：“我們寫字的，就是要對自己寫出的東西自信。”她一向自信，不僅僅是文字。要是總結下我的工作現狀，當然也挺自信的，但我不是愿意拿出來跟別人分享的性格，所以一直做不來“對外”。而我寫的那些，實際上是我完全不會覺得有壓力的東西，是擅長的事情，我常常會沉浸在自己擅長的事情中去，以避免接觸到令我恐慌的陌生領域。
不過現在好了很多，我已經開始在陌生的環境里無意地聽著陌生人之間的聊天，慢慢和本來是陌生的人相互熟悉，這樣的感覺總會讓我帶著壓力和感動。我的默默已經有了聲音，即使很小。
從賴到這家咖啡店為止，已經不知不覺從難耐的夏天待到了冬天，又要開始習慣冷風擁吻的時候，這里已是十分溫暖了。就這樣做著擦拭杯子，為客人端著咖啡的“零工”，為給自己換一杯咖啡喝，但也不是。待在這里，我在家懶散的周末變得緊湊起來，我的畫筆和畫紙又可以更新換代了，書架上的書被我抽出來，晚上再放回去，沒有了買回來嶄新的樣子，于是我又買了很多書來占有。我洗過的杯子都留著客人的故事，也許并不能促成故事，但它們比空氣重，沉淀在流水之間，沉淀在桌子與椅子的縫隙之間，也沉淀在每個在意的人的耳朵里。這是件不可言說的事情，有次我聽到客人之間描述著失敗的感情，有次我聽到客人之間無意義的賭注，還有很多很多的“有次”，我只是聽著，默默給出自己的答案，第二天又忘記了。
我又開始撰寫故事，在這里或那里，是自己的或根本不是自己的，但每到晚上，咖啡店亮起燈的時候，在這間存在于角落之內，并不明亮的地方，我總是看得到星星。
那么，今天就營業到這里好了，有了外接鍵盤，恐怕再也不能為不方便寫字找借口，雖然我很擅長找借口，和你們找借口時的借口完全一樣的那種擅長。
