? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 自控力
2018降臨，很不幸，我們又老了一歲。為了過的充實，為了在沒有成就的當下能有點成績，我加入了“007不寫就出局”，期望和一群志同道合的朋友一起進步，慢慢的崛起，能做自己喜歡的事。
? ? ? 第一次這么正式的寫東西，想著寫的東西還會被人看，有點怪怪的，總怕寫的不好，沒有帶來價值，被人恥笑，浪費大家的注意力。（以前我總是用筆寫點顛覆自己的新認知，或者隨想所感——有給自己打氣的，有給老婆認錯的，還有一些自己做的計劃,林林總總，長長短短。）想法很多，但總是短于實踐，自控力很差，想著等明天再具體執行。一不小心，推到了2018這個關口，再不“跳躍”，我可能就掉入深淵了，再次陷入惡性循環之中。
? ? 既然說到了自控力，那我就把以前看到有關文章的筆記分享出來，與大家一同分享，歡迎大家的討論。
自控力
? ? ?：傳統上說“自控”都是用“理性”戰勝了“感情”。理性與感情是分開的、對立的。還有人說自控力就像肌肉一樣，越鍛煉就會越強。
但是真的是這樣嗎？一個愛酗酒的人，克制自己不喝酒一段時間。會因為時間的長短使自己對酒產生厭惡，越不喝酒越不想喝。那只是一直沒想起來，或者一直繃著。讓他再暈上一壺，可能“癮”就又上來了。那會恐怕會說“今朝有酒今朝醉，明日沒酒喝涼水。”還有吸毒者，一旦他們又感受到了愉悅感，身體的神經反饋的興奮強度并沒有減弱，可能還是增強的。人的行為都是感情的結果，當人在面臨抉擇糾結的時候，正面、負面情緒會進行拔河比賽，用理論進行輔助說服自己的大腦，誰勝出，聽誰的。我們在這個過程中可以看到，正面、負面情緒都是人的一種情感。理性只是給感情提供信息和輔助，它是感情的工具。
我們來看一個常見的大腦決策過程。有一個漂亮的蛋糕放在女生面前，她非常喜歡，有立刻馬上吃掉它的沖動。
這時會有一個聲音A說：“吃掉它，它很美味，吃掉它，你的味覺細胞很有滿足感，是幸福的味道。”
對立的感情B此刻會說：”不能吃，你的減肥計劃呢，它的脂肪太高了，并且這么晚了，這會給胃帶來負擔的。”
A會反駁：“沒事，我們吃后做點運動，晚睡一小會，這么美好的時刻你錯過，人生中就少一回幸福滿滿的回憶。追著劇，吃著美味，人生幾何！”
B：“不要聽它胡說，人生中美好有很多很多，我們要堅持自己的原則，擁有更健康的身體才有機會享受更美好的生活樂趣。并且你這次淪陷了，我們堅持了這么久都白費了，自信心都被你這樣一點一點磨沒有了。”
A：“…………。”
B：“……。”
女生看著漂亮的蛋糕，受電視中浪漫情節的影響，最終不管不顧，拿起刀叉，享受起了美味。
我們可以看到情感A與B都在用理論幫自己說話，所有的決策都是從感情開始，以感情結束。理性只不過是工具，感情才是真正決策者。
所以，自控的關鍵不是調動理性，而是調配感情。
怎樣調配感情呢？
這里還有一個概念，每個感情都是一個模塊，戒煙者只是主動避開“抽煙很爽”模塊，一直調用“抽煙的壞處”模塊。但是抽煙很爽并沒有消亡，只是塵封在那里沒有用而已。這也就解釋了抽煙者常說的煙越戒抽的越兇，因為他一次一次戒煙，又一次一次的復抽只會加強“抽煙很爽”模塊反饋，會更認真體會抽的過程中的爽的享受。并且一次一次戒煙未果，自信心受挫，會使后續的戒煙計劃習慣性流產。
所以我們大腦的每一個決定，都是各個感情模塊力量強弱對比的結果。而模塊變強的機制則是“滿足感”。
在爭論中取勝→獲得快樂獎勵→自身力量更強→下次爭論更容易取勝。
所以，最好的自控力的方法是打斷反饋，不讓相關模塊獲得及時獎勵和滿足感。這也是我們所說的“佛學自控法”。還有一種方法是“正念冥想”——要點在于接受和分析感情，而不是對抗。
期望大家給于點評。
