我不再記得安妮，這句話在一段時間內反復出現在我腦子里，侵蝕著我的神經，仿佛在強迫我遺忘記憶里某些很重要的人和事情。
忘記一個人在某種意義上來講非常簡單，只需要淡薄一切關于她的痕跡就夠了。
淡薄帶來了陌生的感覺，而這陌生感便是遺忘最好的良藥。
但想要把這種感覺掰開了，揉碎了地拿到臺面上來講一講，我卻不知道該說些什么。
我與安妮認識6年，聽起來久遠，現在回想起來也就是一瞬間的事。
01
我那時高中沒念完，住在一個筒子樓里，從來沒見過父親，由母親含辛茹苦地把我拉扯大，打小便體會到了人間不值得。
而在我十七歲那年，母親也因疾病永遠地離開了我。
所以我看待這個世界總有一種悲觀感，但很多事情是不容我反復思考與琢磨的，我還要努力養活自己，我得樂觀地活著。
那年我19歲，高中沒畢業，沒有正經事做，始終在端盤子，發傳單或是擺地攤打臨工中掙扎求存。
這年的秋天走得特別慢，也可能是冬天來得過于拖沓，讓這座只有夏天和冬天城市里的人格外不習慣。
我從飯店下了早班回到家，已是晚上8點了。
這房子是母親留給我的唯一遺產與記憶，上了年紀的老樓，隔音效果很差，墻壁形同虛設。
我剛洗完澡，趿拉著人字拖，手里拿著蒼蠅拍，貓著腰屏著呼吸，準備和趴在墻上的大胖蒼蠅做個了斷。
此時隔壁屋子傳來了聲響，伴隨著鑰匙插進銹跡斑斑的鎖眼，老態龍鐘的屋門發出冗長的“吱呀”聲，在這個夜里顯得異常刺耳。
“啪”的一聲，拍子以一道優美弧線的姿態落在了有些斑駁的墻上。
您猜怎么著，蒼蠅跑了。
我之所以還住在這種環境里，一是出于對母親的懷念，我總覺得在某個清晨，客廳還會傳來母親做家務時叮鐺的聲響，然后在我要出門上學的時候叫住我，“洋洋，把早餐揣包里，記得吃。”踮起腳，費勁地探著頭拉開我的書包，把豆漿和油條塞進去。
在那之后，每當我用母親留下的鍋碗瓢盆自己做早點的時候，我總會覺得視線變得模糊，鼻子酸地像是吃了檸檬一樣。
二是我的生活確實困難，實在沒有能力換上一間寬敞明亮的房子。
發出聲響的是隔壁劉老太的小屋，來的人應該是她的新租客。
我探出腦袋，看到了一個消瘦的背影正把一個偌大的紅色行李箱塞進屋子，女孩留著齊肩短發，好像戴著一副眼鏡，披著件有些褪色的綠色呢子大衣，大衣的顏色與這老舊破敗的木門融為一體。
那間屋子很臟，自我記事以來，便見到了從那里出入的形形色色的租客，有打妻罵子的酒鬼，煙霧繚繞的煙鬼，帶不同男人回家過夜的小姐，還有狼狽不堪的一家老小等等。
這些人都在這里居住過，在這座城市最陰暗的角落里。
但時間不長，并沒有給我留下太深的印象，印象深的只是這些人身上特有的氣味，有煙味，酒味，劣質香水味，還有窮困潦倒的味道。
隔壁屋子很亂，又臟又亂，劉老太對錢極盡苛刻，為人又尖酸刻薄。
她對外出租的屋子年久失修，管道經常堵塞，空調常年抱恙，在晚上還經常能聽見隔壁電視發出的沙沙聲。
住在這樣的環境里，我不禁為女孩捏了一把汗。
女孩廢力地提起行李，回過身想把門帶上，扭頭時看見了我。
我有些發愣，看到的是一張十分清秀的臉，側臉輪廓清晰，眉眼干凈，這女孩好像有股靈氣，能攝人心魄。
我頂著濕漉漉的頭發，穿著洗褪色的牛仔褲與衛衣，腳下的人字拖配上手里的蒼蠅拍，甚是滑稽。
我對她笑了一下，漏出了我一口潔白的牙齒，“新搬來的？”
“嗯”，她輕輕應了一聲，伴隨著破舊屋門的“吱呀”聲進了隔壁。
她的出現打破了我自母親走后的生活狀態，像是一顆流星劃進了我的生命里。
我高中沒畢業，也談不上有什么世界觀，大概就是從她進入到我的生活開始，我才逐漸用另一種眼光來看待這個我生活了19年的世界。
雖說有時感慨日子像烏龜一樣爬得很慢，但不經意間卻發現這孫子竟然越行越遠，令人唏噓。
我與她在這一年并無過多交集，女孩很安靜，屋里總是傳來輕微的音樂聲，我分辨不出是哪首歌，就像我聽不清黑夜里的哭聲到底是野貓發情，還是樓里哪家小孩發出的聲音。
02
這一年里我仍奔波于生計，打工度日，雖疲憊不堪，但這至少能讓我生存下去，還有些結余。
受隔壁女孩的影響，我關掉聽了好幾年的搖滾樂，喜歡上了抒情柔緩的歌曲，寫寫文字記錄生活，倒也挺好。
這種難得的寧靜在一個夜晚被一陣吵鬧聲打破，我打開房門探出腦袋，聽著隔壁女孩與劉老太太的爭吵。
“不交房租就滾蛋，我這有的是人租。”劉老太尖利的聲音在此刻顯得更加刺耳。
“不是我不愿意給你錢，管道又堵塞了，這已經是這個月第二次了。”女孩的聲音有些沙啞，但仍是輕輕地敘述著。
“哪次我沒找人給你修，小姑娘事怎么那么多？”
“但每次都是我出的錢啊，這是你房子出的問題，本就應該你來修的啊，還有夏天空調也不好使。”
“不住就滾蛋，誰知道是不是你故意給弄壞的。”劉老太還是往日市井的嘴臉，聲音大到一棟樓都能聽見。
女孩沉默了一會，再次說話已有了些許哽咽聲，“真不是我弄壞的，本來就是這樣的。”聲音顯得更微弱了。
劉老太正掐著腰，正醞釀下一輪的言語攻擊。
“嘿，劉奶奶，你那破屋子本來就那樣，難為人家小姑娘干啥。”我往隔壁走了走，把腦袋探了進去。
“兔崽子，這有你啥事。”劉老太回過頭瞪著我，眼神犀利。
“您這是打麻將又輸了，還是又更年期了，吃槍藥啦。”我調侃道。
“你也不是啥好東西。”劉老太又剜了我一眼，隨即扭過頭看向女孩，“再不交租趁早滾蛋。”
我與劉老太也沒什么交集，她似乎只有在打麻將贏了錢，或是又打聽到了哪些人家的隱私問題時才會對人熱情些，同這樣的市井老婦女講道理是行不通的。
“就你這樣，誰會一直租你房子啊劉奶奶。”我個頭高大，長得比較結實，又是孤家寡人一個無牽無掛，堵在門口，任誰看到估計都有些打怵。
劉老太沒了話語，氣沖沖地扒開我，回了自己屋子。
“你沒事吧，這老太太就這樣，別和她一般見識。”我這才仔細打量起女孩，眼神黯淡，不知是光線原因還是怎的，映得整張臉有些病態的蒼白。
她仰頭看了我一眼，“謝謝。”聲音依舊很輕，很輕。
我扯了個笑容給他，她卻把頭低了下去，沒有理我，我一直覺得我的笑還是比較陽光的，同時也是我唯一能拿得出手的與孤獨無關的東西，所以我很喜歡笑。
母親為人善良，在我小時候總是同我說，“不要只顧著拍打身上的塵土，也要記得用心去體會身邊的每一個小幸運。”
認識女孩之后我覺得，女孩便是我平靜生活中的小幸運。
她把屋子收拾得算不上一塵不染，但卻井井有條，畢竟劉老太的這棟老房子實在是破敗不堪，難以打理。
直到此時，我才聽清了屋內的音樂聲，是首比較清新的英文歌曲，我英語不好，聽不懂歌里在唱什么，但時至今日我仍能哼著唱上幾句。
“我叫汪洋，就住隔壁，有事可以找我。”
“我叫安妮，今天謝謝你了。”
第二天出門買油條時恰好撞上迎面而來的安妮，依舊喪氣滿滿，一股子生人勿進的模樣。
她瞥了我一眼，又很快將帶有倦意的目光收了回去，我側著身子讓她先行，“早上好啊安妮，這是去哪。”
“搬家。”她說。
我有些錯愕，按理來說我不該有這種錯愕的，畢竟我在這凍樓里見識到太多行色匆匆的人了，某個人的去留并無法左右我的心情。
“是不是因為劉老太啊，有空我幫你說她。”一些不安的情愫在我身上蔓延開來。
安妮許久沒有說話，轉身下了樓。
這算是我和安妮第一次在白天正式交流，她給我留下了一個纖瘦苗條、又異常孤獨的背影。
我嘆了口氣，吃過早飯后便出了門。
03
在我為數不多的淺薄閱歷里，安妮像是一個怪咖，似乎有著與我截然相反的性格，不愛與人交流，為人又過于悲觀，這都令我很想深入了解這么一個人。
晚上回家進入樓道時，我往安妮住處撇了撇，發現門敞著，屋里有些收拾東西的響動。
我不自覺地走了過去，看到了蹲在地上正在收拾東西的安妮，“真要搬走啊，想好要去哪了嗎？”
我記得安妮在看到我一臉錯愕的時候竟然笑了一下，“先回宿舍唄，等過幾天再找房子。”盡管那笑容里滿是苦澀，但安妮深邃的眸子仿佛一下子變得清澈了起來。
“你笑起來不是挺好看的嘛。”我說。
“是嗎，我怎么不覺得。”安妮又低下頭收拾起了行李。
“這樣吧，你來我這邊住吧，我母親走得早，這屋子就我一個人住，怪孤獨的。”我看著她的動作，小心翼翼地同她說。
安妮頓了頓，抬起頭看著我的時候眼神有些怪異。
“別誤會，我得收你房租。”
“那好，壓一付三。”安妮得眼神飄忽不定，看了看我，好似經過了極大的內心掙扎才答應下來。
“放心，我是個好人。”我盡量以詼諧的語氣說著，其實內心早已波瀾壯闊，緊張又期待，“其實你的心情我很理解，但房門都有鎖，何況你也看到了，我沒有惡意。”
然后我屁顛屁顛地幫她收拾起了行李，領她進了屋。
“這屋子是我母親住的，我一直都有打掃，你就住這吧。”她推開門，緩緩走了進去，眼里有些許欣喜。
她走的這兩步，仿佛走進了我的心里一般。
“你母親她……”安妮走出屋子，話還沒問完。
“三年前去世了。”我緩緩地說著，“我母親是個很好的人。”
“對不起，我把房租先給你。”說罷，她便從兜里掏出了一個異常可愛的卡通錢包，有些窘迫地拉開拉鏈數了一沓錢遞給我。
“劉奶奶那邊500一個月，這是2000塊錢，你數數。”
“用不著那么多，咱倆這算合租，房租對半。”我笑了笑，遞回去了1000塊錢給她。
“可這不合適吧。”安妮臉上出現了些為難的神色。
“有啥不合適的，同是天涯淪落人，合適，太合適了。”
安妮有些不著煙火的氣質，我實在沒有把握在她面前侃侃而談，于她而言我更像是一個俗不可耐的人。
雖說住到了一起，但彼此的交集仍然不多，我每天要出門上班，她則需要回校上課，我想要的深入了解也一直沒有機會，這使得安妮在我心里的形象變得更加神秘起來，不知道她飄蕩在哪里，又有著怎樣的經歷與故事。
雖說我們都在盡力回避對方，但身處同一屋檐下，低頭不見抬頭見。
就比如吃飯這件事，倆人總會撞到一起。
我一直都自己做飯，多了一個人對我而言不過是多一副碗筷而已。
“明天周末，我買點菜，咱們慶祝一下。”在某一個周五的晚上，我向安妮發出了共進晚餐的邀請，當然多年獨居生活的我，廚藝其實還算是能拿得出手的。
“好啊。”她終于發自內心地笑了一次，那容貌甚是好看。
我祭出了修煉多年的紅燒肉、醬燜茄子、番茄雞蛋以及蘿卜羹，然后敲響了她的房門。
想來她應該很不好意思，在房間里折騰了好一會兒，才扭扭捏捏地戴著耳機鉆了出來。
“這么多菜，咱倆能吃完不？”她坐在飯桌前，摘下耳機，眼睛始終盯著那盤紅燒肉。
“餓了？”我端起老父親般的笑容看著她，“快動筷子，嘗嘗。”
然后在一種尷尬又有些許客氣的氣氛中，結束了我們合租生涯的第一頓飯。
吃完了飯，安妮執意要去刷碗，我不同意。
她堅持了一下，見我態度堅決，她只好十分抱歉地說，“那我回去歇著啦。”就回到了房間。
萬事開頭難，有了這頓飯，往后的日子便過得自然了起來。
打那起我隔三差五便會喊她出來吃飯，后來她實在過意不去，就發展成由我倆一起買菜，然后我來做飯，她打下手，頗有種中老年夫妻過活的既視感。
“吃水果嗎？”
“不吃。”
“吃零食嗎？”
“等會還要吃飯，不吃。”
“那你想吃啥？”
“我真不餓啊大小姐。”
我想的是過日子，安妮好像卻總在以各種理由來還這幾頓飯的人情。
每當安妮側著頭一臉期待地看著我時，我都強忍住囫圇她頭發的沖動，故作深沉。
“請室友吃飯不應當嗎，況且不過是多副碗筷的事，人多還熱鬧呢。”
04
我覺得安妮總是怪怪的，心情也是時好時壞，陰晴不定。
有時候她會使勁地盯著某樣東西看，而每當我有些局促不安地順著她的目光望去時，卻只看到了腦袋上的藍天白云，除此之外什么都沒有。
她笑得也不多，實在開心了便會笑笑，但那笑容不會把人帶到任何地方，就只是笑笑。
然后生活仍是照舊，“我給你買點蘋果吃吧。”
“買點瓜子磕磕？”
“來兩包薯片？”
很快，家里就堆滿了各式各樣的水果零食，恍惚間我甚至覺得母親仍然在世，在這些吃不完的東西上，我似乎又感受到了那股深沉的愛意。
“早餐給你放桌上了，記得吃。”
忽然我的視線就模糊了起來，不知是面前的熱粥燙得我睜不開眼，還是別的。
這座城市不常下雪的，至少在我記憶里寥寥無幾，可這年冬天卻一反常態地下起了雪，導致天氣有些寒冷。
在惡劣的天氣里，我更喜歡跟我愛的人待在溫暖又舒適的家里，有吃的，有喝的，有音樂聽，有電影看，當然能有個人陪我說說話那就更好了。
沒認識安妮前，在這種周末的清晨，睡眼惺忪的我總會放上一個小曲，貓在被窩里，躺到天荒地老。
我好像是孤獨了太久，在有人陪的情況下顯得格外的活躍，話也異常的多。
這個下雪天我沒有感到絲毫的凄涼與不適，起碼屋子里還有另一個與我相似的靈魂。
“看電影不，《無間道》，賊好看。”
“出去堆雪人不，好久沒看著雪了。”
“擼串去不，我之前打工地方有家特好吃的串串。”
每次安妮總會尷尬又不失禮貌地笑笑，任憑我一個人自言自語。
“你大幾了呀安妮，大學里什么樣的，快跟我說說。”我這才想起安妮還是個學生。
“就那樣吧，我不喜歡在宿舍里待著，下了課基本就是圖書館泡著。”
“愛學習是好事啊，我想學還沒有機會呢，對了那你住外面家人不管你嗎？”我問道。
安妮眼神忽然變得十分暗淡，低下了頭，我意識到自己說錯了話，“不好意思啊，不想說算了。”
“沒事，我父母對我不好，我一直想擺脫他們。”，安妮神色扭捏，坐立不安，“我不是不想和你說話，我對誰都這樣。”
嗬，又是個苦命的人，對安妮來說，那令我神往的原生家庭反而是一種負擔。
我沒有深挖下去，也沒那個必要，我突然泛起一股心疼的感覺，這似乎是從我第一眼看到她便已經產生了的情愫。
那晚我們聽著我叫不上名字的英文歌，聊了許多。
我本身故事不多，經歷也少，多是些如何掙扎求生的瑣事，同她聊得也大都是母親在世時的一些生活片段。
我聽她講大學生活，講她的理想抱負，講生活的艱辛。
“我有時候也會去做做家教，賺點錢，不想花家里的。”
“可不是嘛，自己掙得錢用起來最是安心。”我說。
我懂她的困境，愿意伸手相助，她懂我的不易，也愿意耐心傾聽。
再沒有比這種狀態更令人感到舒適的了。
“下樓堆雪人吧。”我興致勃勃地說。
安妮有些猶豫，隨即還是點了點頭，“嗯。”
“外面挺冷的，戴上圍巾。”
說著我從架子上取下了她的有些起球的米色針織圍巾，在她不情愿的神情中，給她圍了個嚴嚴實實。
“哈哈，像個大粽子。”
“你才是！”在安妮的追趕下，我迫不及待地奔下了樓。
那晚下著大雪，卻似乎又能看見廣闊無垠的浩瀚星海，落了片白茫茫，大地真干凈。
實質上我們本就是兩個正處于人生最美時光的孩子，在那晚我倆好像才終于能做些這個年齡應該做的事情，盡情地瘋跑著，忘記了一切世俗帶給我們的枷鎖與不安。
在這世上，本就是各人有各人的隱晦和皎潔，那晚的月色很美，我能逐漸感覺到兩顆心的距離越來越近。
“拍個照吧。”說著我舉起手機喊安妮過來。
“好啊。”我看著她快被大雪掩蓋的腦袋，突然笑了，發自內心、由衷的笑。
月光下，安妮帶著笑容向我走來，月色與雪色之間，她好像是第三種景色。
然后她比起了老套的剪刀手，往我胸口靠了靠。
我突然有股沖動，很想把她擁入懷里，同她講一些不屬于租客與房東之間該說的話。
我以為她能感受到我在想什么，然后順從地靠過來，低眉順眼道，“那感情好啊，我們在一起吧。”
05
廚房真是個能讓人感情迅速升溫的好地方，共同的愛好更是。
我們在每個傍晚忙碌于廚房那擁擠的一小片天地，她哼著歌切菜，我哼著歌掌勺。
她愛吃我做的紅燒肉，每次都能吃一大碗米飯。
原先清瘦的身材在這幾年里早已變得更加立體，有句話怎么說來著，穿衣顯瘦，脫衣有肉，形容她真是再合適不過了。
我們仍然會聊很多事情，聊她的學業，聊她的愛好，聊她的理想。
唯獨沒再聊過家庭，我不敢聊，我怕回憶起母親。
她也不敢聊，怕記起父母帶給她的無盡痛苦。
在我樂觀態度的感染下，她的性子也開朗了許多，笑容更是自進家門后便爬到了臉上。
“樓下那小貓真可愛啊！”
“哪只？花的還是黑的還是黃的。”
“都可愛，哈哈。”
“還沒吃飯吧？餓不？”
“餓死了，來我給你打下手。”
我看著廚房那個手忙腳亂的少女身影，打心眼里喜歡。
安妮喜歡在屋里看書，聽我聽不懂的英文歌曲，也喜歡在晚飯后一個人出去跑步。
我也喜歡看書，我也喜歡聽歌，我也喜歡和她一起去。
“又要出去啦，我吃多了需要消消食，帶我一起唄。”
“帶上我吧美女，你看我都胖成什么樣了。”
而到了后面，每當她換好衣服走到門口的時候總會側過頭問我，“要出去嗎？”
“當然去，我最愛鍛煉身體了！”
再到后面，只要一個眼神我們便能領會彼此的意思。
她也變得愿意與我分享各種點滴，就連換了一種可愛得要死的發型也要再三同我啰嗦，“看我發型好看不？”
“好看，好看死了。”話當然是真的， 喜歡她也是真的。
安妮之前總是有意無意地保持緘默，即使和我聊天也只是三兩句的附和著。
那首那總是反復循環的歌，我也已記得滾瓜爛熟，是西蒙和加芬克爾演唱的《The Sound of Silence》，當我明白歌詞大意后，才恍然覺得，“嚯，可真適合安妮。”
我總覺得我倆更像是兩個極其相似的靈魂住在了同一個容器里，互相感染彼此。
我始終堅信，這世間的美好，是可以笑納所有的不完美，卻又對生活充滿希望，我就是這樣的人，安妮在我的感染下，現在也是。
日子一天一天過，我倆好似一對一起生活了許久的戀人一樣，早已習慣了對方的存在，絲毫沒有感到一絲不妥。
從安妮到來那天開始我就喜歡每天寫點東西，其實我這人無論做什么都喜歡寄情于文字，寫得東西里每篇都有安妮的名字。
甚至是她生活上的點點滴滴，她不知不覺展現出來的美麗與孤獨，以及我對她的一些莫名情愫，我都會寫下來。
我越來越覺得她像極了一個易碎的靈魂，有一張美麗而憔悴的臉，等著我去呵護。
我沒談過戀愛，更不知道愛一個人是什么感覺，但看到安妮開心，我便也是愉悅的。
那時候她大學畢業，我認識安妮已有四年，她做我的房客做了三年，我們一起生活了三年。
安妮喜歡喝咖啡，不是那種袋裝的速溶咖啡，而是自己用咖啡豆研磨出來，再進行烹煮的苦到不能再苦的原味咖啡。
在她的熏陶下我也會喝上兩口，每次都痛苦地齜牙咧嘴，可日子一長也就習慣了這種味道，畢竟生活帶來的苦才是真的苦。
安妮總會說，“良藥苦口，喝咖啡也是一個道理。”
我訕訕地笑，“您說的都對。”
嘴上說著難喝，心里卻很誠實，“安妮喜歡的東西，我也得喜歡。”甚至為此我去了一家咖啡館做起了學徒，倒也算學了門手藝，養活自己和安妮不成問題。
這天安妮畢業，也恰好是她的生日，她興高采烈地同我說，“喝一杯否？”
笑容是會傳染的，看著安妮臉上的笑容我也十分開心，裝作她的語氣答道，“可。”
安妮酒量極差，我也是，兩人喝了沒幾瓶啤酒便已經有些上頭。
“別喝了，再喝喝多了。”我醉醺醺地同她講。
“喝點唄，開心嘛。”
我倆的所有壓力在這一天仿佛都已得到釋放，有來自家庭的，有來自生活的。
她自嘲道，“咱們可算要步入社會了。”
“是你，不是我哦，我早就體會到人間疾苦了。”
“嘁，裝什么大人。”
又是兩瓶酒下肚，我看安妮的眼神已有些不對。
安妮的神態也不大對，往常那雙靈動的眼睛在此時變得迷離又飄渺，似一潭深不可見的泉水，忽然讓我覺得看不透她。
又見她白皙的臉頰上微微染了些紅暈，原本整齊的發絲也零散的飄落著，此時的安妮褪去了原先一塵不染的氣質，反倒多了幾分煙火氣，讓我更想靠近她。
我倆的壓力在這一天確實都已得到釋放，當然，還有肉體上的。
我忽然感覺身體里的某一個點被觸動了，腦子突然變得聒噪起來，血液沸騰地在體內到處亂竄。
我不再猶豫，低下頭，笨拙地用唇撞上安妮的，緊緊交合在一起。
屋內滅了燈，天上很黑，不時有一兩顆星劃進黑暗中，帶著發紅或發白的光尾。
我們彼此擁抱著，顫抖著，好象刺開了萬重的黑暗，伴隨著床體的搖曳，來到了世界的另一頭。
06
說了這么多的安妮，也該說說我自己了。
故事到里其實已經結束了，本不想寫如此多的生活瑣事，可一提起筆，便有些難以收場，我總想把對安妮的所有回憶留在腦子里，留在文字里，每當想起和她的零碎，對我來說都如凌遲般痛苦。
畢業后的安妮顯得更加地靈動與熱愛生活，我似乎仍被禁錮在這一方天地里，雖堅強樂觀但早已跟不上她的腳步。
她如此優秀，理應有更好的生活。
我生于塵埃，溺于生活，最終困在了現實的高臺上。
“我要出國啦。”在一個夜里安妮打破了這份緘默，聲音很輕，就像我一開始認識的她一樣。
我聽著音樂，內心惶恐，“好。”
“你這樣讓我怎么放心得下你。”安妮帶著哭腔。
我仍是把數之不清的壞心情都藏在自己的心里，不想面對這個話題。
“餓了嗎？吃飯吧。”我淡淡地說。
或許我們渴望更多的是抱在一起，感受彼此間的自己，在那些艱難困苦的時候尋求一絲慰藉。
而對于我來，安妮更像是另一個自己。
我一直都想要逃離以往的生活，我想四處奔波，賺錢，買房子，開咖啡廳，可到了最后我才發現，這些我想做的事情，遠不如給安妮做飯吃來得開心。
但我們的靈魂，或者說我們內在的生命，常常都與我們外在的生活格格不入。
我如此，安妮也如此。
安妮走后的兩年，我變得字斟句酌，時刻掂量自己的身份。
之后發生的事情不盡人意，難免落入俗套。
失去安妮后我仿佛又在自己周圍筑起了高墻，沒有人能夠入內，也不放自己出去。
我本以為6加6是道簡單的算數題，我可以輕而易舉地給出答案，然后為自己和安妮的感情遞上一份滿意的答卷。
避繁就簡，這個答案在任何情況下都應該等于12。
但我與安妮相識6年，安妮與我相識6年，卻也只是過了6年。
我們都那么渴望能有那么一道光照進昏暗無度的生活，縱然轉瞬即逝。
分開前我很想再次從后面拉住安妮的手，幻想著她會轉過頭對我莞爾一笑。
然后張開薄薄的嘴唇，露出腮上兩個深陷的酒窩對我說，“怎么啦？”
“你頭發亂了，我幫你理理。”說著我就把手熟練地搭在了她的頭上。
“討厭死了你。”安妮帶著笑，裝作一臉嫌棄，又一步三跳地向前跑著。
“快跟上來啊，怎么那么墨跡。”
我突然很想哭，我很想再次向她展示我最陽光的笑容，用最動聽的聲音對她說，“留下來吧，或者我跟你走。”
但我張了張嘴，卻發不出任何聲音。
就這么怔怔地看著安妮消失在了我的視線里。
