這幾年，我總是處在一種“30歲魔咒”里。一方面稀里糊涂算不清楚自己是否到達30歲，一方面冥冥之中覺得這個數字特別重要，恐慌又興奮。
來到三字頭的起點，告別和開始，我希望用這篇文字，來完成自己的儀式感。共勉！
我08年中文系畢業后，來北京做圖書編輯，在第5年做到圖書公司總編輯的時候，選擇轉行。
13年轉行到互聯網做產品經理，從零開始，做到第3年的時候，再一次放棄安穩。
2016年10月31日，也就是半個月前，我選擇了裸辭，變成了一個個體戶。
離職當天，我發了這樣一條朋友圈：
曾經在熟悉的領域、不低的職位下選擇轉行，現在在31歲的時候再次選擇拋棄安穩。我并不知道自己每一步是否正確，未來是否后悔。也許只是想，每一個當下，都為自己蓬勃的內心而活。希望我的飽滿內心，永遠不要被生活磨滅，一直是那個堅持、不畏的少年。
31歲的想法和生活狀態，跟我之前的多少次設想，都完全不同。
生活是最好的導演，前提是，我并不是一個全無思想的花瓶演員。
發了那條朋友圈之后，有個久未聯系的好朋友給我發微信說：覺得你每一步都走得特別有把握，也特別好。
好與壞的標準，每個人都不同。我內心的標準也只有一個，那就是，此刻的我，是否喜歡現在的我。
今天是我31周歲的生日，這一天，我選擇一個人呆在家里，緩慢、安靜地與自己相處。我一直在想，活到了31歲，我的人生有什么八字箴言嗎？
大概真的有，雖然它們并沒有大字裝裱掛在墻上，但一直在我心里。
我把它們寫下來，再一次讓自己明確，再一次積蓄力量，迎接31歲以及以后的每一年。
1.清零——你每年清空一次購物車，但多久清空一次自己的履歷。
我想了下，我好像從來沒做過5年計劃，3年目標這些。可能30歲之前，對自己的認識，對這個世界的把控感，并沒有很好，也沒有建立起自己完整的認知體系。
所以，雖然我到現在為止已經連續兩次，讓自己歸零，把之前所有的職業光環拋下，重新開始。但，所有的清零行為，并不是有意為之。
在我的理解里，清零，更多的是一種警覺：
當我覺得自己開始積壓一些負面的情緒
總是提不起精神
已經有好長時間沒有體會到成就感帶來的快樂
開始重復利用自己舊的經驗
看到未來半年到1年甚至更長時間的自己可能還是此刻的模樣
這些信號的提示，我從來敏銳捕捉，從不會錯過。因為，是它們讓我不快樂，讓我厭惡鏡中的自己。
每當警鐘響起，我會把對自我的思考和清零，放在一個特別重要的待辦事項里。要么換一個崗位，要么換一個產品線，要么換一個公司，要么換一種生活狀態。
總之，我對自己明知的警鐘，從來沒有掩耳盜鈴，更沒有原地踏步，自怨自艾。
2.自省——擺脫群體的喧囂，多多關照自己的內心。
你不得不承認，這個世界越來越喧囂了。隨時隨地的連接，大量的信息，快速的變化，讓人每天都處在猝不及防的焦慮中。
有人20歲就當上了CEO融資千萬
有人40歲放棄高管職位，隱居山林
睡在你上鋪的姐妹兒，嫁了個富二代，移居大洋彼岸
前一天還在跟你一起開會的同齡人，第二天辭職創業去了
又有一個閨蜜離婚，跟你哭訴男人都是王八蛋
你的小學同學在朋友圈刷著微商，曬著鼻涕娃
同一個社群的小伙伴，又有一篇10w+的爆文出現
——這個世界的嘈雜，又何止上述這些。它們挾裹著你，改變著你，并試圖左右你對這個世界的看法。
處在首都北京，處在互聯網行業，更是處在這種信息井噴的漩渦中，稍不注意就要焦慮癥一萬次。
這個時候，我往往會為自己的遲鈍而高興。好在我沒有那么聰明，好在家人對我的期待不高，好在我是一個普通的素人。
世界這么大，真正屬于你的，只有你自己的肉身和思想。所以，在關注世界之前，你有多少心思關注自己的內心？
多問問自己：我到底是怎么想的？哪些事前真的讓我開心？哪些事情只是讓我看起來很好？我離讓自己滿意和開心，還要做哪些努力和改變？
3.好奇——對生命豐富性的探索，大過蓋棺定論的完美。
大概一年前，我的老板曾經跟我深聊過一次，她說，覺得我跟其他人相比的弱項是，對這個世界沒有那么好奇。
當然，她一定程度上指的是在工作領域。
那是我第一次把“好奇”這個詞納入我的詞典。有很長一段時間，她的這個評價左右著我，影響著我，我甚至開始特別“時髦”地去向原生家庭找原因，恩，一定是我爸媽對我管束太嚴。
直到今年，當我打算離職，有個同事問我，為什么要離職。我脫口而出：我想試試自己更多的可能性，我對此充滿好奇。
蹦出“好奇”這個詞兒的時候，我尷尬地笑了。
“好奇”大概代表著你對現狀不滿意，你對自己充滿期待，你對這個世界和自己的探索還未止盡，你對生命豐富性的渴望，大過了蓋棺定論的完美。
如果有一天，我的眼神渾濁無力，不自覺地皺起眉頭看天，請提醒我，去找回我對自己的好奇心。
4.勇敢——絕不是一肩扛下的決心，而是內心的莫名篤定。
我回想了一下，從小到大，做過幾件稱得上是勇敢的事情：
① ?初中二年級的冬天，一起上下學的小伙伴都輟學了。每天早晚的夜路，我自己騎車來回，單程30分鐘，中間要經過兩片茫茫田野。
② ?大學畢業只身一人，拉著一個行李箱，帶著500塊錢來到北京。
③ ?13年離開做了5年的行業。
④ ?16年離開百度，選擇裸辭。
一件件說起來，依然覺得內心很驕傲，這每一次的勇敢選擇，在很多人看來都是魯莽和欠考慮的。但對于當時和現在的我來說，都覺得無比驕傲，從未后悔。
說到“勇敢”這個詞，我們常常會定義為憑著天不怕地不怕的膽量，使盡洪荒之力，一決雌雄，賭上這一次。
在我看來，勇敢它絕不是這樣的莽漢行為，它恰恰源于內心無比篤定，信念無比牢固，對自己內心的訴求無比了解。它一定首先是一種慎密的思維，其次才是一些荷爾蒙沖動和一肩扛下的決心。
并不是說我們可以承受風險帶來的失去，而是首先知道，自己想要得到的是什么。
如果內心篤定，即使失敗，也早已贏在勇敢嘗試的路上。
如果你還缺少勇氣，可能它還不是你內心篤定的存在。
但，一旦找到它，請不要退縮，答應我。
5.焦慮——最怕你陷入“我知道但沒有行動，于是對自己不滿意”的怪圈
絕沒有風平浪靜的池水，也絕沒有永遠昂揚的偶像。焦慮，幾乎是我們成長路上的固定伴侶。
因為你還有渴望，你還沒有放棄，你還希望自己更好。
我們村家家戶戶種柿子。到了柿子收獲的季節，大人們都在談論：今年收成怎么樣，果結得大不大，多不多，哪個小販的價位給的更高，現在不賣未來幾天會不會降價——每年爸爸媽媽都要為這些反反復復，雞零狗碎的事情磨嘰，睡不著覺，甚至爭吵。
全村唯一不為這個事情煩憂的，就是村東頭的二狗家了。
二狗是個傻子。
如果你還焦慮，證明你不是二狗。
人會焦慮，一定是來源于比較。覺得自己不夠好。
這時候最好的方式不是僅僅承認焦慮的客觀存在，而是退而結網，立刻行動，確定目標，分步驟執行。我幾乎再也想不到比這更好的成長方式了。
雖然你最后不一定能追趕上偶像，但當你一旦開始，焦慮感就會蕩然無存。相信我。
最深層次的焦慮不是“相比較而不如人”，而是“明知最好的方法而沒有行動，于是對自己不滿意。越不滿意，越不行動，越焦慮。”
如此，形成怪圈。
在怪圈的任何一環突破，都可能帶來新變化。
6.去拼——只有你自己知道，每一次，你是否已拼盡全力
回想一下，你生命中哪些時刻，是你由衷地覺得自己在努力，哪些時刻是別人說你很努力，你笑容背后是心虛？
我想，這里面的區別是，有目標，有方法，有原則地努力，才叫去拼！否則，就只能叫死撐或干耗。
判斷的標準只有一個，只有你自己知道，每一次，你是否真的已拼盡全力。
如果沒有，你的巔峰時刻一定還沒有到來，期待你去拼，去贏取那一刻的心滿意足。
其實，這一年不管是我自己，還是我的家庭，都發生了很多大事。我基本上一整年都處在特別down的情緒里，并且以為這會是最糟糕透頂的一年，沒想到快到年底的時候，一件件的好事都開始找上門來。
我隱隱覺得，生活的大幕在緩緩拉開，幕布后面的舞臺，可能將要上演特別精彩的故事。期待，興奮，又有隱隱的焦慮。
我想，我必須用文字來記取這一刻，在我31歲這一年的冬天，它將在我的人生中譜寫怎樣的章節。
上周因為工作需要，去拍了這張履歷照，收獲了來自四面八方無數的贊美。
有個忘年交的閨蜜說：看到你眼神里的焦慮消失，變得如此溫柔，真的太高興了，特別美。
我想，人生最美的華年，就是你從心底里喜歡此刻的自己。
你呢？
你喜歡現在的你嗎？
