德陽是個春夏秋冬四季變化不太明顯的城市。冬去春來河邊散步的人群數量差不多，人們每每接踵擦肩而過。看到那種才會走路大小的孩子，或躺在小推車里或蹣跚學步的走幾步，我都要不由自主地留心看看，然后會心一笑。?

?我腦海里其實沒有多想，只是覺得孩子一舉一動那樣稚嫩可愛，被家長打扮得像個洋娃娃，自有吸引目光追隨的緣由。可還是會在某個不經意的時刻，或者下班回家的路上，或者洗漱臺洗臉，突然打開我兒子還幼小時候的一個記憶片段。記憶中3歲兒子嚎啕大哭的景象，會讓我的心像個鉛塊似得沉一沉。?

那個記憶片段就像一副畫面，裝幀在我的腦海中。夏日，大熱天的一個下午，就我和孩子在家。我躺在沙發上裝睡，小小的兒子靠著沙發，在嘶聲裂肺地哭，哭了好久。我忘記他因為什么而哭。我只記得我沒有理睬他，硬著心腸既沒安慰也沒打斷，只是煎熬中等著他哭結束。還那么小的孩子，哭聲蠻大，聲音有穿破樓層的能量。?

?我分析那時候的我，那么硬心腸的原因。可能是因為他的要求不合理，驕縱，倔強，我想治治他，好讓他知道，世界不是圍繞著他在轉，不是什么要求大人都要滿足。更不能因為你哭了，我就要妥協就要來哄你。我堅持著自己的教育原則理念，卻忽略了用科學的方式方法。我沒去細想孩子的感受，他那么小，心靈會不會受到傷害。當時我認為那是對孩子哭鬧采取的最佳方式——冷處理。

現在我看到一種“溫柔而堅持”的教育理念，我知道我錯在哪兒了。我錯在只有堅持卻沒有溫柔。我裝睡，其實就是隔離了自己和孩子的空間，置之不理和冷漠拉遠了我們之間的距離，那么小的孩子可能覺得自己被媽媽丟棄了而受到傷害。

?兒子現在已經是初中生了。他開始有自己的想法，要做自己想做的事，不時出現青春期的叛逆表現。小時候是他粘著我，要我給他講故事，陪他拼圖玩積木等等。就連他剛上初一那會，還要求我，每天晚上睡前讀書給他聽，我也讀了。從小到大，我給他讀過好多的故事。他現在并不這樣要求了，他找到其他更精進的渠道，聽羅振宇的邏輯思維。

現在我們倆的相處方式不同了，我老追著他，去告誡他或者要求他什么。他會忽視我的喋喋不休，用漠視、裝聽不見來對抗我的強勢輸入。于是經常出現，我跟他說話，他不理睬我的情況。聯想到他小時我對他大哭的態度，雖然我是不想讓他形成用哭鬧來要挾父母達成目的的做法，可在他的角度看來，不也是一種冷漠的姿態嗎？

?前幾天看《奇葩說》，泉靈老師講到：如果你經歷了心理創傷，你的心理治療應該怎么做？在你的心里想出一個盒子來，把你最難受的一個場景，慢慢的從視頻里想成一張照片，把它固化下來，然后把那張照片放到盒子里面，鎖上它。 那天下午，大哭的兒子和冷漠的我，這就是一張讓我現在難過的畫面。我要不要照泉靈老師所說的，鎖上它呢？

我想了想，應該不用鎖上。我還可以彌補。孩子在成長，他會有新的記憶產生，我只要能處理好現在乃至今后發生的事情，那以前不好的記憶不管是我的還是他的，都可以被替代。 為了重新鏈接好的記憶，消除心中的惴惴不安，幫助記憶中冷漠的自己面目不那么可憎。我走到兒子桌前對他說，兒子，耽擱一下？兒子在作業中抬頭疑惑的看我。我講起他小時候大哭我沒理睬他的那一幕。問他還記得到嗎？他困惑地搖頭。哪怕我描述了很多細節，說清了時間地點，但那一幕，他還是搖頭，對他沒有絲毫記憶。原來這只是我一個人的記憶。

好想回到彼時，抱一抱那個哭聲洪亮的小男孩，轉移他的注意力，帶他玩給他講他喜歡聽的故事。等他情緒好了，幫他分析問題，找到解決問題的方法。度過一個只屬于我和他兩人的溫馨的、有意義的下午。而不是一個讓孩子產生不愉快體驗的下午，也在多年后，成為我的沉重記憶。

同期《奇葩說》泉靈老師復道：我們怎么對抗生活的暴擊？分三步，第一，接受它。第二，如果我們能戰斗，要戰斗。第三，放手，再開始。雖然我和孩子相處的這一幕不算什么生活的暴擊，但我同樣能用第三步“放手，再開始”來放下難過、沉重的往事記憶，激勵自己和孩子在當下、未來走向更好的路。

D1-43